Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
– Смотри, Вась, почти на халяву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!
Поцелуй
Разговаривают две подруги:
– Он вчера меня впервые поцеловал!
– И как?
– Все хорошо, только я ему очки сломала.
– !?!??
– Коленки сжала.
Двуклеточное
– Сколько клеток головного мозга у блондинки?
– Одна.
– А что происходит, если у нее две клетки?
– Тогда блондинка беременна.
Вразумление
Ненавидишь начальника… А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
Старость
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
Предложение
Слон и мышка идут по пустыне.
Мышка:
– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
Братья
Летят два пингвина. Один – другому:
– Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
– На себя посмотри, урод!
Принадлежности
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
– Простите, у вас нет бумажки?
– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Сорт
Фриц:
– У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
– Твою маман!! Конец!
Фриц:
– Почему?
Иван:
– Да я фигею, как представлю колбасу 53-го сорта…
Притча
В негритянском квартале родился гадкий утенок. И все дети над ним издевались.
Но утенок начал белеть! Он белел все больше и больше – и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.
Толстокожий
– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Стадо
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?
Промах
В Российском институте генетики и биологии работают над выведением породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.
Сообразительные
Толковый словарь русского языка глазами американца:
– Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Пугливый
В гардеробе театра:
– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
– Что вы, напротив – очень нравится.
– Может, этот состав актеров плохо играет?
– Это мой самый любимый состав.
– Почему же вы уходите?
– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Овощерезка
Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. Жена спрашивает:
– Ну что случилось, родной?
– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.
– Ну это ж ненормально. Может, к врачу сходишь?
– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы – весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
– Что??? Сунул?
– Ага.
– Ну и что?
– Уволили – Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
– А-а-а. Ее тоже уволили…
Размерчик
Друг звонит другу:
– Ну что, Таня подошла?
– Не знаю, еще не примерил.
Работница
– Кто эта голая женщина на фотографии?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
– Кем?
– Формочкой!
Рапорт
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена – мужу-военному:
– Дорогой, посмотри на картошку.
– Картошку вижу, перехожу на прием.
С удовольствием
А вы слышали, что программу «За стеклом» выгнали из гостиницы «Россия»?
– Ага, и теперь ее с удовольствием приютил московский зоопарк!
Самый черный
Вручение «Оскара»:
Первой на сцене появляется Мадонна. В зале аплодисменты.
Следом выходит Эдди Мерфи. Бурные аплодисменты.
«Понаехали тут черные!» – слышна недовольная реплика Мадонны.
Последним на сцене появляется Панкратов-Черный. Бурные овации.
«Понаехали тут черные!!!» – слышна недовольная реплика Эдди Мерфи.
Связь и мозг
Звонок в пейджерную компанию:
– До меня не доходят сообщения!!!!
– Попробуйте прочитать их еще раз…
Слабо капает
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нету…
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Секрет
Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич так напивался!!
Тошнит…
Два таракана в мусорном ведре.
Один:
– Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!
– Подожди, – взмолился другой. – Дай я хоть доем!
Сила воли
Тренировка силы воли:
Решил мужик завязать пить.
Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777».
Думает: «Проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду».
Зашел. Смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил стакан.
Сидит смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду».
Набрал в рот и бац!., проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
Сила искусства
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.
Не баба
Голливуд в шоке!
Ума Турман – это, оказавается, два небритых мужика!!
Сливки
В России сливки общества самые жирные.
Порядочная…
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
Советы полам
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Посветите!
Запустить бы всех звезд в космос, на Земле бы стало светлее!
Ставки
Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
Наблюдение
Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Советский хит
Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!
Старая песня
Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!
Стыдливая…
– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
Эх, валенки!
Учитель спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц.
Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:
– На чем ты спишь?
– На полу.
– А под голову чего кладешь?
– Валенок.
– Ну а папа с мамой где спят?
– На полу.
– А под голову чего кладут?
– Валенки.
– Ну а бабушка на чем спит?
– На печке.
– А под голову что кладет?
– Наволочку.
– Ну а в наволочке что у нее?
– Как что – ВАЛЕНОК!
Сыр
– Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
– Да, а в чем дело?
– Вы сказали, что он швейцарский.
– Да.
– Он оттуда импортирован или депортирован?
Сценарий
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
– И сколько программ он написал?
Директор: