Компьютерное…
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…
Конец шалостям
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец…
Стандартное оборудование
Идет экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра.
Услуга
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
Кораблик
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
– Ты че это, братан, такой весь упакованный? – удивляется второй.
– Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского…
Летчик-истребитель
– Здравствуйте. Вызывали?
– А вы кто?
– Летчик-истребитель.
– В смысле?
– Тараканы, клопы.
– А летчик почему?
– Мухи, комары…
Единицы
Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:
– Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.
– Что, такой маленький?
– Нет. Такой красный!
Маленькая радость
Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
Не Париж
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
Около первой:
– Это не Париж.
Около второй:
– И это не Париж.
Возле третьей:
– А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
– И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
На все случаи
В Эстонии появились новые светофоры: красный – стой, желтый – внимание, оранжевый – приготовься, сиреневый – ща-ща-ща, зеленый – можно ехать, бежевый – а че стоим-то!
Шубейка
– Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
– А моли нравится!
Накроют…
Американцы нашли иракское оружие массового поражения – в Иране.
Математика
В армии:
– Так, товарищи бойцы, математики есть?
– Да, я!
– Отлично! Бери лопату, пойдешь корни
извлекать.
Зависимость форм
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Пищевая ценность
Блондинка в аптеке:
– Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
Мнение потребителя
Три источника массовых неудобств: МПС, МЧС и МТС.
Ноги
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Разделы
Обычная история – все началось с того, что он ее раздел, а кончилось тем, что она ему сделала раздел имущества.
Один хозяин…
Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина – огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
Движок – зверь: 2 литра! (В минуту.)
Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца – не раньше и не позже.)
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
Все будут только по магистрали ездить, а вы – по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло.)
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать – чтоб руки не занозить.)
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
Обои
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows СЕ:
«Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев».
Плохо дает
Абрам звонит домой:
– Сарра, я сегодня ночевать не приду.
– И почему, Абрамчик?
– Саррочка, такое дело – я попал в венерический диспансер…
– Ну ты, Абрам, даешь!
– Это ты, Сарра, даешь, а я лечусь!
Накладка
В секретном бункере НАТО под скалистыми горами человек в военной форме смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и орет:
– Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном, передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи, спаси нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!
В Штабе НАСА генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.
– Соедините меня с Белым домом!
Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы бен Ладена.
Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично видел в кинотеатре.
Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.
Вдруг голос в наушниках:
– Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.
Графомания
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Запасы
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Менталитет
– С цыганами невозможно играть в шахматы!
– Почему?
– Потому что они тут же воруют коней!
Критицизм
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Ноги до ушей
Девушка говорит подруге:
– Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
– Ой, Кать, не льсти себе.
Через что?
Сын говорит отцу:
– Папа, я хочу быть патологоанатомом!
– Только через мой труп!!!
Ориентир
На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.
Отрицательные чувства
Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?
Нет, я просто ненавижу растения.
Отсталые…
– У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут…
– Почему это?
– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…
Срок
– Как дела у Коляна?
– Попался на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!!
Плагиат
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?
Плохо кончил…
Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры совершенно безопасны для здоровья.
Погорелец
– Недавно милиционеры каннибала поймали!
– Да ну?! На чем погорел-то?
– Пельмени продавал. «Моя семья»!
Образец
Едет новый русский (HP) на своем «мерседесе». На светофоре в стекло стучит бомж (Б).
Б:
– Мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.
HP:
– Да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.
Б:
– Да я вообще не пью и не курю!
HP:
– Ну в карты проиграешь или на баб потратишь.
Б:
– Я на деньги не играю, и не бабник я!
HP:
– Ну-ка поехали со мной…
Приезжают к HP домой, он открывает дверь, орет:
– Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..
Бог
Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:
– Мама, мама, я поступил в скрипичную школу!!!
– Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
– Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
– Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл!
– Мама, может мне еще и Богом стать?!
– Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!
Сырье
Требуется продавец на мясо.
Нахал
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой: