– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
– Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-ед-ленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
– Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Полный извращенец
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости…
Нервы
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!
Реклама
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник “ЗИЛ”!»
Полюбили…
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик:
– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!
Защита
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Рефлекс…
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
Превращения
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…
Заимствование
Ну футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Отец купил…
– А где он сам?
– Дома, билет ищет…
Привередливый гад!
Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).
Врач спрашивает у первого:
– На что жалуетесь?
Б1:
– Гонорея у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Б1:
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
Б1:
– Нет.
Подходит ко второму:
– На что жалуетесь?
Б2:
– Геморрой у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Е2:и
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
Б2:
– Нет.
Подходит к третьему:
– А у вас что?
БЗ:
– Горло болит у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Б3:и
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
БЗ:
– ЕСТЬ!!!!!!!!!!
В:
– ?????????????
БЗ:
– Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.
Пьяная компания
Встречаются два друга, один говорит:
– Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
– Откуда ты знаешь?
– Его кролик набил морду моей собаке!
Масштаб
Охотники разговаривают:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его…
За плату…
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
– Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!
Русские виноваты…
Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.
Предложение?
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали. Кроме паспорта, при себе ничего нет. Поехали к нему домой – и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: «Ну и че мы с ним делать будем?»
Растаман открывает один глаз: «А есть че?»
Сбавь скорость!
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость – 50 км».
Мужик думает: «Можно ведь было просто
установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить».
Сбавляет до 50 км/ч – и через некоторое время видит: «Сбавь скорость – 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса – опять табличка: «Сбавь скорость – 10 км». Замедляется до 10.
И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»
Слепая…
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Сводка
В больнице звонит телефон…
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Поисковики
– Подскажи адрес гугла.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.
Сделай сам
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Старый извращенец
Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная ночь. «Молодожен» не знает, как бы ему поласковее и потактичнее сексуальные желания молодой жены исполнить, чтобы все были довольны, так сказать. Спрашивает ее:
– Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?
– 69, – отвечает молодая.
– А, хрустящая говядина в кисло-слад-ком соусе!!!
Скороговорка
А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!
Туда-сюда
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?
Влюбленный
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
– Хорошо. Проси.
– Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой-то курносый и некрасивый.
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
– Сделано.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А тачку можешь мне подарить? «Порш-999»? Ее любимая машина.