Вдруг в углу пещеры зашевелилась земля, и показалась голова папы:
— Тшш! Мы с мамой подземный ход прорыли.
Развязали сына и поползли втроем по ходу. Бармалей тоже было сунулся, но пролезть не смог — много сладкого съел.
Ползут, пыхтят, земля им за шиворот сыплется. Мальчик спрашивает:
— Дед Мороз приходил?
— Конечно. Подарки под елкой оставил.
— А ты, мама, в овощной не заходила, в капусте не искала?
Родители закашлялись:
— Не успела. Сегодня магазины пораньше закрылись… И, понимаешь, здесь нужна особая капуста. Продавщица говорила, что такую еще не скоро привезут.
— А как братика назовем? — спросил мальчик.
— Арсений. Сеня, — предложил папа.
Заболтались под землей и чуть не опоздали. Прибежали домой, включили телевизор, а там уже Красную площадь показывают — сейчас куранты заиграют…
С тех пор мальчик, перед тем как открыть дверь, всегда спрашивает, кто там.
Лестница
Жили-были дед и баба, и был у них сосед. Однажды захотелось соседу на мир посмотреть и себя показать. Сколотил он длинную-предлинную лестницу. Забрался на нее — стоит, головой вертит.
Посмотрел в одну сторону — козы на лугу бодаются.
Поглядел в другую — плывет по морю ракетный крейсер «Варяг». На капитанском мостике — капитан с биноклем. Увидел капитан соседа — рукой ему помахал.
Сосед замахал в ответ обеими руками, выпустил лестницу и полетел вниз. Через секунду с палубы «Варяга» поднялся сверхзвуковой истребитель «Миг». В кабине «Мига» сидел самый лучший летчик военно-воздушных сил. Не успел сосед докричать «мама», как самолет оказался около лестницы. Летчик подхватил соседа и втащил в кабину. Через минуту, сделав круг, сверхбыстрый «Миг» вернулся на корабль.
— Зачем залезли на лестницу? — спросил капитан у соседа.
— Хотел мир посмотреть и себя показать.
— Видите эту мачту? — капитан указал на одну из мачт корабля.
— Да.
— А бочку на самом верху мачты видите?
Сосед задрал голову:
— Да.
— Это будет вашим наблюдательным пунктом. Покажется по курсу земля — кричите: «Земля». Заметите дельфинов — кричите: «Дельфины». Замаячат на горизонте айсберги — кричите: «Айсберги». Вынырнет из воды спрут — кричите: «Спрут». Ясно?
Что же тут неясного?! Забрался сосед в бочку и сразу завопил:
— Спрут!
Рядом с кораблем вынырнул гигантский спрут.
Матросы мгновенно разбежались по каютам, капитан укрылся на капитанском мостике, сосед в бочке затаился, один боцман на палубе остался.
Что может сделать какой-то спрут с современным военным кораблем? Да ничего! Только погнул немного пушки, сломал грот-мачту и наследил на палубе — заляпал ее тиной и морской травой.
Встал боцман перед осьминогом и спросил сердито:
— Что это за безобразие?! Мы же утром всю палубу отдраили!
А на груди у всех боцманов висит дудка. Надул боцман щеки и дунул что есть силы в свою боцманскую дудку.
Спрут от свиста глаза зажмурил и уши щупальцами заткнул.
А боцман «Варяга» был чемпионом флота по завязыванию морских узлов. Недолго думая, схватил он спрута за щупальцы и связал их попарно. Был осьминог восьминогим — стал четвероногим. И эти ноги связал попарно — стал спрут двуногим. Мы-то привычны на двух ногах стоять, а спруты — нет. Закачался спрут и свалился за борт — только круги по воде пошли.
Выглянул сосед из бочки и закричал:
— Дельфины!
Матросы сразу из кают повыскакивали, у борта столпились, а дельфины среди волн резвятся, друг через друга перепрыгивают, как в цирке.
Два месяца провел сосед на мачте и ни одного айсберга так и не увидел — корабль плыл в южных широтах, — зато «земля» кричал почти каждый божий день.
Из Черного моря «Варяг» проследовал в Средиземное, оттуда — через Гибралтар в Атлантику, и так далее. И везде — на деревянном причале острова Пасхи и на гранитной набережной Санкт-Петербурга, на пляжах Бразилии и в порту Нью-Йорка — стояли толпы людей и показывали на него пальцем:
— Эй, смотрите, куда залез!
Сбылось желание соседа: он и мир посмотрел и себя показал. Что тут скажешь: везет же некоторым!
Пашка-гитарист
Жили-были дед и баба. Бабка была рукастой — любое дело у нее в руках спорилось. А дед — головастый: подходящей кепки для него было не сыскать, все малы, еле макушку прикрывают. Если бы не бабка — ходить бы деду с непокрытой головой. Накупит бабка кепок, распорет по швам и скроит из них одну. Получалось лучше фабричной.
Когда дед в армии служил, пришлось ему все лето ходить без головного убора — пока не сшили на заказ пилотку и фуражку. Шел он как-то раз мимо штаба полка. Видит — сидят на крылечке шифровальщики, сидят и стонут, взад и вперед раскачиваются, а головы у бедняг забинтованы.
Дед сразу смекнул, в чем дело: ломали они головы над заковыристой шифровкой — и сломали, а шифр так и не разгадали. Попросил дед у забинтованных:
— Покажите шифровку.
Они показали.
Дед посмотрел и сразу прочитал. Вот какой он был головастый!
Жили дед и баба — не тужили. Однажды завалило избу по самую трубу снегом, так дед всю зиму на гитаре играл и песни пел, а бабка под его музыку кружева из белых ниток плела. Весной поехали на ярмарку, продали кружева и на вырученные деньги купили деду электрогитару. Выйдет дед во двор, ударит по струнам — вся деревня вприсядку пойдет.
А старый инструмент дед отдал завмаговскому сынку Пашке. Тот себе из магазинной тары самолет сделал и дедовскую внучку Машу с утра до вечера по небу катал.
Стал Пашка учиться на гитаре играть.
Привяжет руль к дверце кабины, чтобы самолет прямо летел — это он называл «включить автопилот», ноты перед собой положит и струнами тренькает. А Маша ему с заднего сиденья нужную ноту пальчиком показывала. Однажды так заучились, что аж до Парижа долетели. Маша глаза от нот подняла и завизжала:
— Лево руля!
Паша руль крутанул и пронесся рядом с Эйфелевой башней.
Народ на башне ахнул:
— А-а!
Французы слова недоговаривают, ленятся: вместо «Париж» говорят «Пари», вместо «ах» — «а».
Пашке в ответ закричал:
— Бэ-э!
Потом закрепил руль, чтобы самолет по кругу шел, и стал вокруг башни летать и без всяких нот на гитаре плясовую наяривать. А Маша в самолете ногами топала и платочком махала:
— «Эх, барыня-сударыня!»
Народ на башне не удержался и тоже пустился в пляс — башня аж задрожала.
Испугался инженер Эйфель: «Вдруг моя башня рухнет!»
Не рухнула — до сих пор стоит. А Пашка домой прилетел — и к деду:
— Я научился играть!
Дед не поверил и попросил сыграть.
Пашка заиграл плясовую.
Дед послушал чуток и сбегал за электрогитарой.
Стали они вместе играть.
И доигрались — перезвон струн долетел до ракетного крейсера «Варяг», бороздившего воды Черного моря. На палубе «Варяга» шла репетиция корабельного духового оркестра. Моряки подхватили мелодию. Скоро к ним присоединился английский крейсер «Глазго» со своим оркестром — на палубе выстроились сто шотландцев с волынками. Следом примчался крейсер «Сарагоса». Его палубу заполнили приплясывающие янки с губными гармошками и банджо.
На каждом корабле было по дирижеру. Они усердно махали палочками — да невпопад. Не ладилась игра у моряков: то трубач с «Варяга» не вовремя протрубит, то волынщик ни к селу ни к городу проволынит или американцы расшалятся — не поймешь, что исполняют, то ли русскую плясовую, то ли рок-н-ролл.
Тогда поднялся из глубин Черного моря огромный восьминогий спрут.
Отобрал у дирижеров их палочки и сам задирижировал. Игра сразу пошла на лад.
Концерт был на весь мир.
А кто первый начал? Пашка. Каков молодец!
Тут и сказке конец.
Пашка и лысый
Жили-были дед и баба, и был у них сосед по имени Сидор, а у Сидора была коза, и эта коза каждый день от Сидора удирала. Привяжет он козу на лугу или в овраге, а она поднатужится и колышек выдернет или веревку перекусит. Полдня Сидор козу ищет, а потом полдня ее укоряет, зачем она георгины на клумбе перед магазином схрумкала.
Однажды вел Сидор козу на выпас и встретил участкового. Тот сидел на дороге на корточках и что-то на земле разглядывал. Присел Сидор рядом и тоже на дорогу уставился.
— Что видишь? — спросил участковый.
— Фантик от ириски «Кис-кис» валяется.
— А это? — участковый показал пальцем.
— След человеческий, — Сидор почесал в затылке. — Большой след: размер сорок четвертый — сорок пятый.
— Сорок пятый, — уточнил участковый. — Это Лысый.
Сидор с уважением поглядел на участкового и поинтересовался, как по отпечатку ботинка можно узнать, что человек лысый.
— Никак, — ответил участковый. — Лысый — кличка разбойника. Он лыс, как колено, и носит обувь сорок пятого размера.
— А почему фантик валяется? — Сидор пихнул фантик ногой.
— Потому, — участковый сунул руку в карман и достал горсть ирисок «Кис-кис». — Угощайся.
Тем временем Сидорова коза перегрызла веревку и удрала в неизвестном направлении.
Первым делом Сидор поспешил к магазину, авось она опять на клумбе георгинами питается.
Козы не было, а на ступеньках магазина сидел пятиклассник Пашка и кормил хлебом воробьев.
— Козу не видал? — спросил Сидор.
Пашка тяжело вздохнул и мотнул головой:
— Сегодня не видел.
— Подвинься, — Сидор уселся рядом. Поглядел на скачущих воробьев и сказал: — Хорошо им, да? Никаких забот: козу пасти не надо…
Пашка не согласился:
— У них свои трудности. Ночью были заморозки. Воробьи до сих пор согреться не могут — видите, какие взъерошенные.
— Тоже правильно, — согласился Сидор. — А ты почему вздыхаешь?
— Как же мне не вздыхать?! Отец запретил к самолету подходить, пока я двойку по математике не исправлю.
А у Пашки был самолет. Он его из магазинной тары сделал и с утра до вечера летал над деревней.
Сидор вздохнул: