— Не оправдывайся, — отмахнулся он.
— В дополнение к мемуарам я уполномочен предложить вам цикл телепередач, где вы сможете развенчать мифы о себе, оставив у народа добрую память — вас, уж простите, считают долбо*бом. Анекдот про «жопу с ушами» слышали?
— Не-а, — оживился Хрущев.
Я рассказал, он заржал и одобрил:
— Метко!
— Вот видите — самоирония у вас есть, а народ такую черту уважает. Поговорите с ним напрямую. Если в телевизоре вам понравится, дадим вам авторскую передачу на ваш выбор.
— Про садоводство, — предложил он.
— Замечательная идея, дач у народа будет прибавляться, и передаче обеспечен успех, а вам — любовь всем советских садоводов.
— Бабушки — страшная сила! — улыбнулся он, посмурнел, горько вздохнул. — Обидно, Сережа. Я же как лучше хотел.
— Целиком и полностью верю, — согласно кивнул я. — Шапка Мономаха, говорят, тяжела, а люди — увы, несовершенны, и стопроцентно успешных правителей просто не бывает, вот и расскажете, что у вас хорошего получилось, что выглядело хорошим, но не вышло, а что — откровенная ошибка. Народ у нас кающихся любит и охотно простит. Вы согласны на передачу? Такого еще никто в мировой истории не делал, а вы, я слышал, такое очень любите — вплоть до первого ребенка у пары космонавтов.
— Научники подговорили! — гоготнул он. — Давай, мол, посмотрим, что из этого выйдет.
— Ржака! — невольно гоготнул и я.
— Согласен! — махнул он рукой.
— Спасибо вам огромное! — вполне искренне поблагодарил я.
Нифига себе контент получится!
— Второе… — достав из внутреннего кармана корочку инспектора, показал и немного рассказал о том, зачем она мне нужна и как применяется. — Вам в начальниках, при всем уважении к Николая Анисимовичу, министра внутренних дел иметь невместно, поэтому вас назначат на пост Главного Полномочного ревизора СССР с широкими полномочиями.
— Пугалом работать? — поморщился он.
— Карать расхитителей социалистической собственности! — оскорбился я. — Да у нас везде течет — куда ни приеду, троих-четверых на Колыму отправлять приходится. И это — даже не в рамках проверок, а так, глаз зацепился. Разве сохранять целостность экономики родной страны — недостойно?
— В принципе, работа знакомая, — задумчиво протер он платком вспотевшую в ходе разговора лысину.
— Но, извините, работать придется в рамках социалистической законности — точнее, в ее духе, — предупредил я. — По возможности прощая мелких исполнителей. Наша цель — выкорчевывать торговые мафии, которых, разумеется, в стране нет.
— И обязательно будет список неприкасаемых, — проявил опыт аппаратной работы Хрущев.
— Будет, — вздохнул я. — Несовершенен человек.
— Пойдет скуку скоротать, — решил он.
— Очень рад! — обрадовался я появлению коллеги по нестандартным проверкам. — Можно вам руку пожать?
— Да хоть в жопу целуй! — гоготнув, указал на свое лицо Хрущев и протянул мне пухлую ладонь. Улыбнувшись, добавил. — Не зря пришел все-таки!
На Октябрьской демонстрации, в которой принимал участие и я (попробовал бы не принять!), народу явился Генеральный секретарь. Чего стоила деду десятиминутная речь — да он даже из инвалидной коляски, в которой его выкатили на трибуну встал, опершись на товарищей Косыгина и Гречко, что очень символично: за нами и блок экономический, и военная сила — даже представить себе не могу. Но одно знаю точно, и это знание меня не радует — срок жизни Юрия Владимировича от таких вещей ни разу не увеличивается. У него, напомню, больные почки, которым обилие лекарств никак понравиться не может. Ладно, протянет годика три-четыре на остаточных ресурсах, а потом уговорю его на пересадку в свеженьком институте трансплантологии — как раз специалисты подрастут и руку набьют.
Голос Юрия Владимировича звучал мощно, совсем нехарактерно для старого его. Личностные изменения продолжаются, и мне немного страшно — как бы вразнос деда Юра не пошел после такого. Впрочем, ко мне прислушивается — вон какой видосик записал, причем почти сразу как пришел в себя. Доверие — невероятное, равно как и ответственность. Клянусь — не подведу!
Сразу после речи ему помогли опуститься обратно в кресло и увезли обратно в больницу. Народ провожал его ликующими воплями — прониклись! Царь жив, царь даже в таком состоянии работает и снисходит на народные очи. Голова в бинтах никого не смутила — вера податного населения действующему Генеральному сильна как никогда. Ну не опустится вот такой человечище до пошлого использования двойника!
После демонстрации, пользуясь временным вакуумом власти — деда Юра меня не одергивает, значит никто не одергивает — отправились в аэропорт, откуда полетели в Ленинград. Мне дали Зимний дворец! Нет, не в личное пользование и не в качестве резиденции, а снять клипешник на тот самый «Распутин». Помимо участников группы присутствовать будут тамошние функционеры — следить, чтобы мы не испортили культурно-историческую ценность — и ансамбль «Березка» в полном составе. Последние отвечают за русские народные танцы, из которых по большей части и будет состоять клип. Костюмы нам подогнали Ленинградские театралы с жалобной пользой не порвать. Китч получится знатный — вот в тронном зале весело жарят вприсядку одетые в меха и шапки Мономаха плясуны, а на самом троне — тряпичное чучело, на глазах у которого актер-Распутин и актриса-императрица, держась за руки, воркуют друг с другом. Поцелуй вставлять не стал — наглеть нужно аккуратно. А вот имитация банкета, а по столу, радостно распинывая имитацию жратвы и имитацию серебряной посуды, скачут те же «Березковцы». Словом — итоговый материал получился совершенно мозговыносящим, обилием деталей и постоянно меняющимися декорациями вызывающий желание смотреть его снова, снова и снова. Настоящий праздник для глаз и ушей! И ведь не докопаться — ну попинали участники группы «царя-тряпку», ну покатался на шее у здоровенного «Распутина» Эдуард Анатольевич, так и чего? Пиетета перед сгнившим домом Романовых в СССР этих времен нет, а «булкохрусты» старательно прячутся.
Баба Катя, отсмотрев готовый клипешник, впала в прострацию, но сил «зарубить» в себе не нашла. Все, ушло в ротацию на телек здесь и остальном мире! Довольный собой, покинул Министерство культуры, и Виталина повезла меня к МГУ — как раз двадцать второе число.
Генерал Епишев охотно выполнил мою просьбу, подогнав пару ЗИЛов — один в качестве генератора, с КУНГом, второй — с бортами — в качестве сцены, чтобы всем хорошо было видно. Чем не Ленин на броневичке?
Народу — тьма, как и ожидалось, пришлось перекрывать движение на улице, чтобы всех разместить. А это что, камеры?
— Немцы снимают, — шепнула Вилка.
Да и хрен с ними!
Поприветствовав уважаемых слушателей, представил своих сессионщиков, навесил на себя гитару, подмигнул вооружившейся виолончелью Виталине — альтернатива скрипочке — и подошел к микрофону:
— Признаюсь, братцы, вам — я дедушку любил… [ https://www.youtube.com/watch?v=7l2DSkQdWmE&ab_channel=ValerkaL ]
Народ поначалу реагировал вяло, не совсем понимая, что происходит, но постепенно раскачался и даже подпевал на припеве, активно приплясывая и подпрыгивая. Нормально, дальше будет еще круче.
— Ну как? — запросил я обратной связи.
Расчленив ответный гул на составляющие своим нежно любимым супермозгом, отреагировал на массовый запрос, исполнив «Свежий ветер» — письма после эфира пришли очень хорошие, и даже люди постарше признали посыл очень правильным, а «новый звук» хоть слушать и не хотят, но детей и внуков по ушам за него не бьют. Я — просто офигенной мощности таран, потому что любят меня вообще все соотечественники, и это греет душу не хуже мыслей о долгой счастливой семейной жизни с Вилочкой.
Теперь про «Мое море». Ух как у девочек глазки-то загорелись! Теперь — настоящая бомба для них же.
— Как же произошло… [ https://www.youtube.com/watch?v=spDy95Sww6k&ab_channel=animaljazzband ]
Вот это визг! Бл*дь, меня же сейчас на сувениры порвут! Фух, солдатики и милиционеры сформировали оцепление.
— Товарищи, я с огромной радостью со всеми вами сфотографируюсь и немножко поговорю, но после концерта, хорошо? — попробовал я договориться по-хорошему.
Желание послушать незнакомую музяку и мое обещание дать себя потрогать сработали, и я выдал «Песню капиталиста» — пришлось переименовать исходник, чтобы убрать последние вопросы.
— Я ем на обед золотые слитки… [ https://www.youtube.com/watch?v=m5qDsOmz-Yk&ab_channel=StarPro ]
Ну какой кайф, когда тебе внимает огромная толпа! Хайпожор? Обманщик? Да плевать, я классный — вон как много беспрецедентно веселых мордашек. Да этот «опен-эйр» а легенды войдет!
— Запыхались? — с улыбкой спросил я ребят. — Помедленней бахнуть?
— Бахнуть!!! — ребята уже на все согласны.
— Этот город — самый лучший город на Земле… [ https://www.youtube.com/watch?v=iMTc7JqOsp8ab_channel=%D0%91%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE%7CBravo ]
Блин, все равно пляшут. Го постпанковую версию «Белой ночи» тогда, как раз сгодится успокоить:
— [ https://www.youtube.com/watch?v=udEdjsfK1Mw&ab_channel=ChernikovskayaHata-Topic ]
Во, ништяк, народ успокоился, притоптывает и качает головами. Отдохнули, получается, можно подлить интерактива!
— Для следующей песни мне понадобится ваша помощь. Когда я сделаю вот так, — изобразил руками «уши». — Нужно вместе со мной изобразить ослиное «иа-иа-иа».
Слушатели захлопали и заржали, следовательно — согласны.
— В детстве цыганка мне одна… [ https://www.youtube.com/watch?v=mJwehkhJ378&ab_channel=AliceFromReality%28AFR%29 ]
Делать «иа» вместе со зрителями критически важно — чтобы не было набросов о том, как Сережа Ткачев презирает быдло, приравнивая их к ослам. Ничего подобного — я прекрасно помню кто есть!
— Песня-протест против преступного вторжения США во Вьетнам! — объявил я.
Нельзя же без политической составляющей — времена не те. А еще — настоящее испытание для ударника и моей дыхалки. На бэк-вокале — Вилочка, которая своим хрустальным голосом cо старательно отработанными «восточными» нотками затянула: