И это было только начало. Когда я перестала воевать с миром, я поняла, что главное – двигаться, даже если неясно, куда именно. Я больше не могла врать себе и поняла, что хочу закончить отношения. Раньше, когда мы ссорились, я могла кричать, что разведусь и уйду, но в то утро я была абсолютно спокойна. Я приготовила завтрак и четко осознала, что больше не хочу быть женой. Другом, знакомой, но не женой. Я сказала об этом спокойно мужу. Он тоже оставался спокойным. Мы были вместе больше 20 лет, но решение было принято.
В это же время я поняла, что больше не хочу заниматься организацией чего-либо и быть директором. Я устала, мне это больше не нравилось. Я обожала свою работу, и мне было больно ее терять, но и продолжать я уже не могла. Тогда я решила, что отдам свой центр первому, кто об этом попросит, потому что внутри команды передать полномочия не получалось. И вот однажды я пила кофе со своей знакомой, и она стала рассказывать мне о своей мечте:
– Детский центр – это огромный труд и большие вложения денег и ресурсов. Ты такая счастливая, что можешь заниматься организацией процессов, творить. Я только мечтаю об этом!
– А зачем тебе центр? – спросила я.
– Мне нравится работать с детьми и семьями. И я хочу быть полезной миру… Но пока я делаю это локально и только коплю деньги, чтобы начать что-то свое.
– Это действительно твое желание?
– Да, я бы все отдала, чтобы быть директором подобного центра.
Я открыла сумочку и достала ключи.
– Я дарю тебе эту возможность. У тебя есть год, чтобы показать, насколько тебе это действительно подходит. Если все будет хорошо, я перепишу все документы на тебя.
Так я ушла с работы. Но мгновенного облегчения не наступило. В центре оставались мои вещи, книги, документы, мебель, картины и множество мелочей. Забрать их мне было некуда – я жила у родителей. Да и незачем. Я решила расстаться со всем. Мне подсказали такой ритуал: поехать на природу с палаткой, взять с собой пару старых вещей и сжечь их в костре, чтобы попрощаться с прошлой жизнью. Я так и сделала. Выходные растянулись на неделю, ведь я больше не работала. Когда я сидела на берегу озера и смотрела на закат, я поняла, что мне больше нечего терять. Есть только я и мой ребенок. И вот его я точно не хочу потерять.
Мне кажется, что это та точка, на которой можно завершить любую сказку: маленькая девочка не просто стала взрослой, но взяла ответственность за свою жизнь.
С ужасом я вспоминала, как еще недавно кричала на ребенка, когда он плакал. Когда ему было страшно или больно, он плакал, и слезы текли ручьями по его щекам, а я орала на него и просила заткнуться. У меня просто не было сил это выносить. Но уже тогда я понимала, что никогда не прощу себя за это. И сейчас, когда пишу эти строки, мое сердце сжимается в комок. Как я могла? Ведь он такой маленький и беззащитный в этом мире. Ему было страшно в этой непроглядной темноте, одиноко, и я – единственная, кто у него есть. Я хочу помнить это всегда, чтобы такое больше никогда не повторилось.
Лена:
Нет никаких доказательств того, что крики имеют воспитательную ценность. Наоборот, дети, которые часто подвергаются вербальному насилию, могут испытывать трудности в формировании доверительных отношений и в будущем могут демонстрировать агрессивное поведение.
По данным ВОЗ, около 60 % детей по всему миру регулярно подвергаются физическому наказанию или другим формам насилия со стороны своих родителей или опекунов. Однако многочисленные исследования подтверждают, что такие методы воспитания не только неэффективны, но и вредны для детской психики. Постоянное пребывание в стрессовой ситуации может привести к развитию тревожных расстройств, депрессии, снижению самооценки и нарушению эмоционального развития.
Все изменилось в один день. Проснувшись как-то утром почти в депрессии, я думала о том, как мне теперь жить и кому я нужна с ребенком-инвалидом. В голове мелькнула мысль: «Лучше бы ты не родился тогда, под Новый год…» Мысль даже не была законченной – она едва мелькнула в моей голове.
В этот момент на балконе с грохотом упал стул. Саша уже мог спокойно перемещаться по всему дому и был именно в той комнате, где находился балкон. Дверь на балкон была открыта. В ту секунду перед глазами пронеслась вся моя жизнь и как будто закончилась, оборванная этим звуком.
Я вскрикнула и бросилась на балкон. Стул валялся на полу, ребенка не было. Мой мозг не успел обработать полный сценарий, как Саша вообще смог забраться на перила, но я смотрела вниз с ужасом. «Нет, Господи, нет! – плакала я. – Только не это. Я не переживу».
В этот момент об мои ноги стал тереться кот. Я повернулась и увидела Сашу, сидящего в комнате. Я даже не заметила его там, когда бежала на балкон. Это кот опрокинул стул, прыгая за птицами. Я обняла Сашу и долго не отпускала. «Спасибо Богу за этот урок. Я никогда, никогда больше не подумаю таких ужасных мыслей. Я буду ценить каждую секунду, проведенную с моим ребенком, даже если для этого придется изменить всю жизнь».
Однажды я прочитала в книге Ирвина Ялома «Лжец на кушетке», как к психологу на прием пришла клиентка и сразу начала рыдать. Психолог, занятый своими бумагами, поднял голову и сказал, что он немного занят, попросив ее подождать пару минут. И что же произошло? Она тут же прекратила рыдать.
Этот пример я часто вспоминала, когда начинала погружаться в свои не самые лучшие состояния. Я поняла, что только я контролирую свои чувства и только я сама могу выйти из них. В ту ночь у озера у меня случился огромный внутренний переход. Я почувствовала, что я сама творец своих состояний, больше не жаловалась на жизнь и начала ее творить сама. «Должна» и «надо» уходили куда-то вдаль.
Лена:
Контроль над своими состояниями – это не просто задача, это навык, который можно развивать с помощью различных техник и практик. Для начала важно научиться осознавать свои эмоции, а не подавлять их, а затем сознательно выбирать, как на них реагировать.
1. Осознанное сосредоточенное дыхание.
4–7–8: вдох через нос в течение 4 секунд, задержка дыхания на 7 секунд и выдох через рот в течение 8 секунд.
2. Техника наблюдателя.
Представить себе, что вы режиссер, который выпускает на сцену определенных актеров (роли).
3. Практика благодарности.
Если постоянно держать голову вверх, улыбаться и благодарить, то фокус с негативных мыслей сам меняется на позитивный.
4. Аффирмации и позитивное мышление.
Тренироваться вместо «Я не могу это сделать» говорить «Я найду способ это сделать».
5. Физическая активность.
Просто сделать привычкой час любой активности в день.
Бывали моменты, когда я уходила или уезжала куда-то без Саши. Мне так хотелось рассказать ему обо всем, что я видела и чувствовала. Но как? Представьте, что у вас нет ни фотоаппарата, ни камеры, вы можете писать только письма, а человек, который будет их читать, никогда не был в этих местах и даже названий таких не знает. Я научилась описывать ему все, что видела вокруг. Но сложнее всего было описывать абстрактные понятия так, чтобы они были максимально понятны. Например, свобода. Для меня свобода важна. А Саша постоянно переспрашивал, что это такое.
– Свобода – это как полет, – говорила я ему. – Это состояние, когда никто не может тебя поймать, заставить что-то сделать.
– А зачем им тебя заставлять? Ты просто не делай. Можно же всегда быть свободным. Зачем тогда ты хочешь быть свободной? Ничего не понимаю.
Когда он не мог меня понять, я снова и снова училась давать определения таким словам, как любовь, мир, небо, звезды, умиротворение. Я становилась мастером по ощущениям и чувствам, училась проявлять их, фиксировать и описывать прямо в моменте. Я поняла, что если максимально правдиво описывать мир, то максимально честно получается и проживать все, что там происходит.
Лена:
Поэтому первое, что я сделала, – выписала на бумагу все основные эмоции, которые часто испытываю. Этот список стал для меня отправной точкой в том, как говорить о своих переживаниях.
Затем я начала задавать себе три ключевых вопроса: «Что я чувствую?», «Почему я это чувствую?» и «Как я могу объяснить это Саше?»
Я стала глубже погружаться в свои чувства и переживания, позволяя себе проживать их полностью, не пытаясь сразу же подавить или изменить их. Это дало мне возможность описывать эти состояния с большей точностью и честностью.
Кроме того, я стала чаще использовать метафоры в наших разговорах. И довольно быстро поняла, что насыщение разговора метафорами прокачивает интуитивную часть и чувствование себя.
Вскоре я встретила своего нового мужа. На тот момент я уже твердо знала, что никто не знает, как правильно строить отношения, каким нужно быть и что для кого лучше. Все люди в мире живут эту жизнь в первый раз… по крайней мере, осознанно. А значит, никто не может научить другого, как нужно жить. И мы с ним решили строить отношения так, как умели и как хотели.
Я волновалась, как Саша отнесется к новому человеку в нашей семье: почему-то мне казалось, что он должен ревновать, ведь он постоянно проводил время со мной. Но на удивление, Саша был совершенно спокоен. Наоборот, когда мы с ним болтали, он сказал: «Мама, ты сейчас выглядишь счастливой… Я рад, что в твоей жизни появился новый мужчина».
Действительно, в наших разговорах с Сашей я никогда не фильтровала свои слова. Я могла спокойно спросить его: «Ты не видел, куда я положила ключи?» И Саша не задумываясь мог ответить, что вроде видел, как я ушла с ними на кухню. Когда Саша был маленьким, я показывала ему игрушки и всегда говорила: «Смотри!» И он смотрел, просто по-своему, руками. Саша иногда объясняет другим, что он не видит глазами, а видит по-другому, своим особенным способом. Именно поэтому мы и назвали наш канал «Саша видит».
Саша:
Иногда я спрашиваю у мамы и других: как это – видеть? Мне интересно, как это возможно – видеть что-то далеко, не касаясь этого. Вот что я думаю об этом: видеть – это когда человек идет и не держится за перила, а просто опускает голову и видит, что впереди лестница, нужно пройти всего пять ступенек. Видеть – это смотреть на телевизор без звука и понимать, что там происходит. Видет