Я кивнула своим мыслям.
– Ми-и-ир, – протянул Колин жалобным тоном. – Ну расскажи!
Я вздохнула, быстро рассказала им всю историю, и, оставив пацанов ржать, побежала на пару.
«Стихийная магия и ее производная» обещала быть весьма и весьма «интересным» и в крайней степени «познавательным» для молодой ведьмочки предметом. Настолько познавательным, что на нее идти не было никакого желания, до такой степени познания я еще не доросла. Но, стиснув кулаки, сжав за... кхм... зубы и решительно вздохнув, я шагнула в аудиторию, которая оказалась еще наполовину пустой. Передо мной встала проблема таки гигантских масштабов: где мне сесть? Конечно, я знаю иерархию мест. На самом верху – лодыри, в центре – середнячки, которым и послушать желается, и выпендриваться не хочется, в первых рядах же – ботаники, отличники, которые предано заглядывают в рот преподавателю. С одной стороны, в том, что бы быть ботаником нет ничего позорного – одни сплошные плюсы в виде всяческих поощрений от преподавателей (есть, конечно, у этой части студобщества проблемы со студентами, но как вы понимаете – это не про меня), с другой стороны, это означает, что нужно вести себя на лекциях очень активно, ведь ты всегда под увлеченным и внимательным взглядом преподавателя. Офице-е-еры, офице– е-еры, ваше сердце под прице-е-елом... Мда... Вариант верхних «привилегированных» мест я отметала сразу, и мне оставались только «середнячки».
Больше не задерживаясь в проходе, я пошла к выбранному мной месту у окна, выложила на стол ручку, тетрадь и стала ждать. Эта пара была общей у всего потока, поэтому уже через несколько минут аудитория наполнилась чуть более сотни очаровательных и очень громких ведьмочек. Да, не завидую я преподавателю. Ой, как не завидую.
Я стала с интересом наблюдать, как пара девушек из нашей дружной братии положила с десяток невидимых «кнопок» на стул преподавателя. Фи, как не профессионально. Хотя-я-я, может этот профессор еще не наученный горьким опытом общения с ведьмочками и поведется. Другая пара ведьм натерла чем-то доску, видимо, что бы на ней не писал мел. А вот это уже явный детсад! Разве учитель-стихийник не сможет это снять! Да, даже если и не снимет, что ему мешает писать магией?! Дальше пошли методы поизощреннее. Перед дверью натянули леску, очень упругую леску. Ну, молодцы! Вот действительно молодцы! Родина в моем лице ими гордится! Все гениальное – просто. Наверняка, преподаватель проверит комнату на наличие магических ловушек, а вот банально внимательно посмотреть под ноги – нет! Следующим было – письмо-дразнилка. Ведьмочка, усевшись на метлу, привесила его к потолку. Когда преподаватель начнет говорить, оно будет передразнивать его наипротивнейшим голосом. Так себе по уровню коварства. Если он рассчитывали, что стихийник не сможет его легко снять и уничтожить, то, скорее всего просчитались. Дальше натерли мылом пол перед учительским столом. А вот это уже ничего! Опять же на принцип: все гениальное – просто! Тут зашла девушка, держащая в руках огромный аппетитный на вид торт. У-у-у, это совсем не круто. Каждый знает, нельзя ничего принимать от ведьмы, если ты не уверен на двести процентов, что она не желает тебе зла. А так, как двухсотпроцентную гарантию дать никто не может все сводится к банальному правилу: не бери у ведьмы сладкого. Особенно широкое распространение это правило получило после ведьмы Люции и ее пряничного домика, в котором она, накормив пряниками всех своих бывших любовников, жестоко бросивших ее, превратила их самих в хлебобулочные изделия, а потом с милой улыбкой отдала женам тех несчастных. Да, вот такая страшная история. Но это правило еще раз подтверждает другое: не стоит злить ведьму. Мы можем быть крайне кроваво настроенными личностями.
Я подождала еще немного и с удивлением отметила, что пакости закончились! И че все что ли?! Нет, ну я так не играю. Я настроилась на веселую пару, а у них весь запала пропал. Огляделась. Помочь, что ли горемычным? Показать, как надо с неугодными преподавателями справляться? Главное помнить: никакой магии. Итак, что бы мне придумать? Так, в начале урока с препода хватит... Да и он буквально после первой ловушки насторожиться... Значит, нужно выбрать время, когда он не ждет подвоха. Лучше всего – ближе к концу пары. Так, к этому самому концу мы будем уставшие, и с почти выполненным заданием, которое наверняка будет. Следовательно, пакость устраивать, просто не захочется. А если поступить самым коварнейшим образом и измотать его морально? Задавая глупые вопросы, перебивая, при этом, не нарушая правил. Да, это будет сделать сложно, поэтому интересно. Решено, задача поставлена, цель – довести препода до белого каления или до серо-буро-малинового в крапинку. Способ определен. К выполнению задания преступить! Есть, главнокомандующий Больной Мозг Миры! Не паясничать! Так точно, сэр! Я мысленно отдала честь и ухмыльнулась. Хорошо иногда поговорить с умным, высокоинтеллектуальным человеком с чувством юмора! То есть с собой. И не говорите мне, якобы это шизофрения! Не недооцениваете меня! Это хуже! Намного-намного хуже! Мыслительный процесс, протекающий в женском мозгу, по законам женско-мужской логики – это вам не диагноз, товарищи! Это уже приговор!
Итак, открылась дверь. Все ведьмочки чуть приподнялись на своих местах и подались вперед. Раз, два, три... Бдыщ! Тело преподавателя валялось на полу. Тут же послышались сдавленные смешки. Профессор встал, красный от злости и дурниной завопил:
– Кто это сделал?!
Тут же под потолком активировалось письмо-дразнилка.
– Да, я спрашиваю, кто это сдела-а-а-ал?! – заверещало оно мерзким голосом.
Препод метнул на него грозный взгляд и письмо пало смертью храбрых... сгорело то бишь. Со стороны ведьмочек послышался сожалеющий вздох. Но препод пока держался, быстрым шагом он пошел к столу и... поскользнулся. Бамц! Удар! Го-о– о-л! Это победа, товарищи! Профессор снова вскочил, дыша как паровоз. Он рыкнул и стал садиться. Эх-х-х, ничему его судьбы не учит... Тут же он с ревом подскочил, потирая зад.
– Ведьмы, встать! – заорал он.
Мы встали.
– Признавайтесь, кто это все устроил?! – грозно спросил он.
Мы молчали. Ведьмы своих не сдают! В душе разливалось тепло при взгляде на профессора. Как же не все-таки повезло, что я ведьмочка! Таких улетных девчонок, как мы надо еще поискать!
– Молчите, значит, – протянул он. – Ну, хорошо...
И снова стал садиться... Какой-то он совсем к общению с нами не подготовленный... Снова: «Ы-ы-ы-ы!» и грозный взгляд в нашу сторону. Мы же стояли с абсолютно невинным выражением на лице.
– Садитесь, исчадия ада! – буркнул он.
Мы послушались.
– Итак, меня зовут Грамидрон Бумфлыщрадбдыщ, – сказал он.
Я еле сдержала смех. Ну, надо же! Какая у него подходящая фамилия!
– Простите, профессор Рад Бдыщ, повторите пожалуйста свою фамилию! – попросила я самым ангельским тоном.
Он посмотрел на меня и как заорет:
– Не «рад бдыщ»! А Бумфлыщрадбдыщ!
Я кивнула, демонстративно открыла тетрадь, и снова невинные, честные пречестные глаза:
– По слогам, пожалуйста, я снова запомнила только «рад бдыщ».
Такое ощущение, что он скоро действительно будет рад сделать «бдыщ», только не себе, а мне.
– Бум-флыщ-рад-бдыщ, – процедил он.
Я записала, и сразу зачеркнула «флыщ», оно ту явно лишнее.
– Спасибо, – кивнула я.
Препод кивнул в ответ и продолжил:
– Итак, сегодня мы будем проходить стихийную магию, я не жду, что у вас получится хоть что-то, но буду стараться, – и сколько пренебрежения в голосе.
Да теперь это наша святая обязанность сделать все и даже больше из того, что он говорит! По решительно блеснувшим глазам ведьмочек, я поняла, что не одна так думаю.
– Итак, записываем. Магия земли – универсальная магия...
– Простите, – тут же перебила я. – Продиктуйте еще раз, как там универ засаливают?
– Что?! – не понял препод.
Я послушно объяснила:
– Сами же сказали универ сальная! Технический вопрос: это как? Герметично закрывают все окна и двери, заливают в универ маринад и засаливают студентов?! Мне, как ведьмочке это крайне интересно! А ведь какие главное перспективы открываются! – восхитилась я, приложив руку к сердцу. – Студентов можно еще пожарить или сварить! Будет универжареная или универвареная магия!
Глаз преподавателя дернулся.
– Универсальный – это значит используемый для разнообразного применения! – рявкнул он.
Я кивнула.
– А я о чем?! Еще и сварить и пожарить можно! И даже на пару сготовить! – с непробиваемой убежденностью в голосе сказала я.
Препод дернулся в мою сторону, его руки скрючились, но он удержал благородный порыв, наверное, меня обнять хотел! Поблагодарить, так сказать, за вклад в науку!
– Итак, главное это воссоединиться с землей... – продолжил он.
У меня тут же возник вопрос.
– Простите! – пропела я.
Мужик вздрогнул.
– А воссоединиться это как?! Закопаться, но ведь тогда мы умрем! Или может землю надо поесть? – уточнила я непонятный для меня аспект.
– Не в физическом смысле воссоединиться, – процедил он.
Я расширила глаза.
– Но ведь всем известно, что любви между живым существом и неживой природой не бывает! – воскликнула я. – Иначе это уже какая-то землефилия получается! – я хитро прищурилась и погрозила ему пальчиком. – Какой вы шалуни-и-и-ишка!
– Соединиться на энергетическом уровне! – заорал он со всей дури, а потом попер на меня.
Со стороны ведьмочек послышались смешки, препод зыркнул на это безобразие, но направление движения не поменял. Я поерзала на стуле. Как-то сразу неудобно стало под пристальным взглядом профессора.
– Ведете себя, как девка подзаборная! Если уж заделались в маги, извольте соответствовать! – буквально выплюнул он.
Оскорбление я проигнорировала. Гордо поправила колпак, вскинула подбородок и ответила:
– А я не маг, я – ведьма!
– Ты – труп! – завопил он.
Цвет его лица очень интересно менялся с красного на белый и наоборот, периодически покрываясь пятнами. Задание выполнено! Отбой.