На фоне дискомфорта, связанного с собственным старением, мужчина однажды может посмотреть на жену и внезапно заметить, что и она постарела. Волосы подернулись сединой, из-за менопаузы она набрала несколько лишних килограммов, и это бросает тень и на него. Ему начинает казаться, что если выбросить старую рыбину за борт и найти себе малька, то он сможет внушить самому себе, что еще способен вызывать желание и влечение, что он, как прежде, сильная и властная акула из собственных фантазий. Это старое, затасканное клише, но многие мужчины, дойдя до этой точки, и в самом деле отправляются в магазин за новой, стильной одеждой, начинают красить волосы и записываются в спортзал. Незадолго до ухода мой собственный ленивый муж, не вылезавший из старых поношенных и растянутых джинсов, с гордостью продемонстрировал мне красный спортивный костюм из последней коллекции модной марки. На него это было совершенно не похоже — и все равно не вызвало у меня ни малейшего подозрения. У меня и мысли не возникло, что у этой покупки может быть скрытый смысл и он ни за что не купил бы подобную одежду «для себя».
На фоне дискомфорта, связанного с собственным старением, мужчина однажды может посмотреть на жену и внезапно заметить, что и она постарела.
Присцилла, оставшаяся в одиночестве после двадцати пяти лет брака, вкратце описала изменения, произошедшие с ее 59-летним мужем.
«На него столько всего навалилось, что, кажется, отношения со мной тоже попали под действие гало-эффекта. „Все плохо, жизнь — тоска, а ведь мне осталось жить всего столько-то, и я хочу быть счастливым“. Думаю, я гораздо лучше мужа знаю, почему он ушел. Причиной тому его неспособность адаптироваться, а не моя. Вы спрашиваете, от чего они бегут. В моем случае ответ прост: он бежал от самого себя. Но сам он ни за что бы в этом не признался».
Линдси после двадцати двух лет совместной жизни с мужем сделала следующий вывод о его мотивах.
«Думаю, он запаниковал, когда ему стукнуло 50 (он ушел всего через пару месяцев после своего дня рождения). Мне кажется, оглядываясь назад, он видел себя неудачником (хотя вместе нам жилось довольно комфортно), а когда смотрел вперед, понимал, как мало времени ему осталось. Он мечтал ворочать миллионами (я серьезно!) и рано уйти на пенсию, но десять лет назад обанкротился и с тех пор так и не сумел встать на ноги. Так что для него все эти игры с побегом из страны, пробами себя в разных профессиях, отношениями с женщиной намного младше него были своего рода попытками „переписать“ жизнь».
Успех жены
Помимо общей неудовлетворенности жизнью и подавленности, кризис среднего возраста для мужчины имеет еще один очень важный психологический аспект. Джед Даймонд в книге «Синдром раздражительного мужчины» (The Irritable Male Syndrome) дает ему объяснение с точки зрения биологии.
«Мужская менопауза — хотя с научной точки зрения правильнее называть ее „андропауза“ — происходит, как правило, в период между 40 и 55 годами. В некоторых случаях она наступает раньше — в 35 лет, или позже — в 65. Ряд клиницистов и исследователей считают, что андропауза — это просто период снижения уровня мужского гормона тестостерона. По своему опыту могу сказать, что андропауза — как переходный возраст: все мужчины через это проходят, но у кого-то симптомы заметнее. В ее основе лежит изменение гормонального фона, но это более сложное явление, чем просто скачок уровня гормонов. В это время происходят перемены и на физическом, психологическом, социальном, половом уровнях… Мы ищем любви, признания и одобрения партнеров и друзей. Мы изо всех сил пытаемся сделать что-то, за что могли бы сами себя уважать. Наши поступки импульсивны, эмоциональны, хотя мы сами не всегда понимаем и можем назвать эти эмоции».
Итак, пока женщины пытаются справиться с менопаузой, мужчины тоже переживают гормональные изменения. Раньше считалось, что у мужчин пик сексуальной активности отмечается в восемнадцать лет, а у женщин — в сорок. Так вот, в среднем возрасте имеет место еще один момент резкой «нестыковки» жизненных циклов. Мужчины в возрасте тридцати-сорока лет находятся в фазе строительства собственной карьеры, тогда как женщины работают спорадически, в перерывах между декретными отпусками и воспитанием детей. К пятидесяти годам женщина наконец свободна от обязательств по уходу за детьми, а иногда — и за престарелыми родителями. Наступает ее черед направить всю свою энергию и творческий потенциал в работу. Быть может, муж давно ждал этого момента, чтобы вернуть свою жену, но, к его разочарованию, она с повышенным энтузиазмом хватается за любую возможность сконцентрироваться на другой области. Вот почему часто ее карьера находится на взлете как раз тогда, когда его успешность стремительно падает, и ему это ощущение совсем не нравится.
В связи с этим Джед Даймонд снова говорит о том, как это отразилось на его собственных отношениях. Его жена Карлин как раз в этот период жизни открыла собственную школу и «расцвела»: «Я был рад тому, что Карлин так успешна в работе, но постепенно стал испытывать неловкость. Тягостные мысли редко пробивались наружу, но про себя я гадал, сможет ли она в конце концов стать успешнее меня… Умом я радовался ее успехам, но подсознательно чувствовал с ее стороны угрозу и конкуренцию».
Мужчина, чья жена становится успешнее него, нередко теряет к ней интерес. Ему больше по душе традиционный уклад, при котором он — кормилец семьи, а карьера жены — опциональна. Вне всякого сомнения, именно к такому типу мужчин принадлежал мой муж. Двадцать один год он обеспечивал семью — и наконец решил положить конец браку за три дня до старта продаж моей книги. Все его восторженные возгласы о том, как он гордится моим успехом, оказались фальшивыми: на самом деле эта ситуация была для него невыносима.
Мужчина, чья жена становится успешнее него, нередко теряет к ней интерес.
Деб и Тони занимали престижные должности в рекламной сфере — за несколько лет до того, как он ушел. Тони лишился работы совершенно неожиданно и после этого как будто оцепенел, не в силах найти достаточную мотивацию для поиска нового места. Между тем Деб работала не покладая рук, чтобы обеспечить семью стабильным доходом. Тони в конце концов согласился на должность с более низкой зарплатой и вынужден был заниматься ненавистным ему делом. Деб писала:
«Он всегда пренебрежительно отзывался о подобной работе, говорил, что она для тех, кто не умеет жить „в реальном мире“. Тогда-то для него и началось настоящее несчастье. Он ненавидел свою работу всеми фибрами души и на следующие несколько лет застрял на низшем уровне иерархии фирмы — несмотря на свой многолетний опыт. Моя же карьера взлетела вверх. Несколько месяцев я управляла организацией, постоянно ездила в командировки и получала огромное удовольствие от того, чем занималась. В то время я зарабатывала существенно больше него.
О своей работе он рассказывал нечасто, а о моей и вовсе запретил с ним говорить. Я сделала вывод: работа ему настолько не нравится, что он не хочет слышать восторгов по поводу моих успехов. Примечательно, что он не раз говорил о том, каким забавным его находили коллеги — в особенности женщины. Мне это казалось странным, потому что при всем своем замечательном, тонком чувстве юмора он никогда не был балагуром — а тут, по собственному выражению, стал „офисным клоуном“».
Сообщая Деб, что уходит, Тони попутно заявил, что все плохое в его жизни случилось из-за нее и главная ее вина в том, что с ней он чувствовал себя неполноценным. В конце концов выяснилось, что одна из тех самых смешливых девиц из офиса, находивших его «забавным, очаровательным и веселым», была больше чем просто сослуживицей — особенно им нравилось хихикать в постели.
Раздвоение личности
И хотя желание покончить с браком, в котором он несчастен, со стороны мужа вполне нормально, из-за лжи, отсутствия раскаяния по поводу того, как он это делает, и полного равнодушия к страданиям бывшей жены его характер предстает в совершенно новом свете. И этот свет отнюдь не розовый. Когда я сама оказалась в подобной ситуации, меня спасла мысль о том, что у моего мужа некое расстройство личности, хотя я все равно недоумевала, как ему удавалось скрывать это в течение двадцати одного года. А потом я поняла, что сама его личина любящего и верного супруга, которую он носил все шесть лет измены, и была главным симптомом этого расстройства. Либо он нарцисс, мастерски разделяющий весь мир на черное и белое, либо социопат, не знающий, что такое угрызения совести. Ни в том, ни в другом варианте нет ничего хорошего.
Мой собственный психолог остановился на первой гипотезе. Концепт разделения в психологии означает стремление поделить все сущее на хорошее и плохое. Те, кто так делает, просто не могут принять, что в мире существуют оттенки серого. В контексте ССМ муж может иметь идеализированное, чересчур позитивное представление о своей жене, которое внезапно сменяется чрезвычайно негативным, вследствие чего он перестает видеть в ней совершенство.
Бывает, что при таком разграничении мира на черное и белое мужчина четко разделяет свои чувства в зависимости от ситуации, что позволяет ему находить оправдание разным моделям поведения в различных обстоятельствах. Например, когда мой муж проявлял по отношению ко мне любовь и заботу, он и сам верил в них — даже если незадолго до этого выбрался из теплой постельки любовницы. Точно так же всерьез он демонстрировал свою любовь и ей. Ему отлично удавалось изолировать чувства ко мне и к ней, не смешивая их; потом он с легкостью придумывал этому объяснение.
Помню, как однажды проводила консультацию с мужчиной, у которого была интрижка с 18-летней няней, жившей в том же доме и нанятой специально, чтобы помочь жене сразу после рождения их второго ребенка. Он в подробностях описал, как оставлял свою измотанную жену наверху, а сам прокрадывался в комнату няни в подвале, где у них было романтическое полуночное свидание. Входя в комнату девушки, он просто оставлял «компьютерный чип» с информацией о жене и детях на полке. Он решил разделить свою личность на две части: первая — заботливый муж и отец; вторая — дерзкий жеребец.