В связи с этим я хотела бы осветить еще три категории обстоятельств, которые, по словам участниц проекта, особенно тяжело отразились на детях. К первой категории относятся случаи, когда мужья бросали беременных или недавно родивших жен. Мужчины, участвующие в процессе зачатия, несмотря на то что уже собираются уходить из семьи, заслуживают особенно гневной реакции. Матери, которые в момент расставания были беременны, боятся, как бы их переживания не отразились на еще не родившемся ребенке. Вдобавок они подавлены от того, что их ребенок лишился отца, и испытывают чувство вины, потому что не смогли обеспечить ему лучшую жизнь, хотя на самом деле в этом не виноваты.
Тридцатишестилетняя Кэрол, которая в момент ухода мужа была на четвертом месяце беременности, поделилась таким душераздирающим воспоминанием:
«После первого УЗИ, узнав, что у меня будет мальчик — Джошуа, — я с грустью подумала: „Как я буду водить его в мужской туалет? И я ведь даже не знаю, как подбирать хоккейную форму!“ И еще: „Мне так одиноко будет в этом мире“. С дочерью мы бы поладили, но сын без отца… От этой мысли сердце разрывалось. Теперь же мне неловко от того, что когда-то я так думала вместо того, чтобы просто порадоваться за своего сына. Должно быть, это был один из самых черных моментов моей жизни».
Ко второй категории особых обстоятельств, влияющих на детей после ССМ, относятся случаи, когда бывшие родители усыновляли детей. Хотя подобные случаи не были особенно распространены среди участниц исследования. Матери нередко принимались излишне опекать своего ребенка, который и так уже перенес тяжелую потерю в прошлом, и переживали, что не смогли уберечь его от новой травмы. Так, брак Бонни распался десять лет назад, но ее голос до сих пор дрожит, когда она рассказывает о потрясении, которое испытала от того, что ее дочери пришлось пережить подобную несправедливость:
«Все мои мысли были только о дочери. Как бы больно мне ни было, его поступок по отношению к ней намного страшнее. Потому что я уже взрослая, а этого ребенка и так бросили оба биологических родителя, ее вывезли из родной страны и передали нам, и уж точно я не хотела, чтобы с ней произошло нечто подобное — тем более в таком возрасте».
Брианна с мужем долго боролись за право усыновить второго ребенка и за пару лет до его ухода как раз получили заключение на основании обследования социально-бытовых условий. Как мать трехлетнего ребенка, Брианна боялась, что случившееся тяжело отразится на ее дочери.
«Мне было невероятно больно от того, что моей дочери пришлось пережить подобное. Я испытывала огромное чувство вины. И больнее всего мне было от мыслей о том, как все это отразится на ней в будущем. Ведь удочерение должно было означать для нее лучшую жизнь. Она была „кокаиновым ребенком“, и ее мать-наркоманка понятия не имела, от кого забеременела. И ей придется жить с этим знанием — как и с тем, что приемный отец ушел, не пробыв с ней и двух лет. Наверное, повзрослев, она будет винить себя за то, что появилась на свет так не вовремя».
Праведный гнев матери, которая видит страдания собственного невинного ребенка, меняет женское сознание, и нередко женщины становятся эдакими «тигрицами», нашедшими выход собственной ярости и объект, ради которого стоит бороться. Ведь намного легче сражаться за права своего ребенка, чем защищаться от обвинений бывшего мужа в том, что вы якобы ему сделали.
К третьей категории относятся случаи, когда у женщины с бывшим мужем не было общих детей, но она воспитывала его детей как своих. Когда брак распадается, брошенная жена зачастую остается на «ничейной земле»: официально ее отношения с этими детьми тоже прекращаются. Если дети маленькие, они не смогут жить на три дома — кочуя между мамой, папой и мачехой, и она по понятным причинам ослабляет хватку. Если же они уже большие, то могут попытаться избежать конфликта, не приглашая мачеху на те или иные мероприятия. Детям и без того нелегко сохранить хрупкое равновесие и не пропустить день рождения ни одного из родителей, состоящих в разводе. Если они смогут устранить дополнительное препятствие и пригласить мачеху (которой придется столкнуться с девушкой бывшего), они, по понятным причинам, сделают это. Для тех женщин, у которых совсем разладились отношения с детьми и внуками, это огромная потеря.
Совместное воспитание детей в военное время
Специалистам, имеющим дело с разводами, известно, что залог здорового развития ребенка после случившегося — это отсутствие конфликтов между родителями. Но как этого добиться, если все как раз и началось, когда отец, фигурально выражаясь, сорвал кольцо с ручной гранаты?
Доктор Томас Г. Смит, специалист по урегулированию бракоразводных процессов из города Боулдера (штат Колорадо), сравнивает «борьбу за попечительство» с настоящей битвой в ходе войны, указывая на сходства:
• Родители в разводе — это враждующие стороны в войне.
• Захват детей — это захват территории.
• Решение об опеке приравнивается к исходу битвы.
• Настраивание детей одним родителем против другого — это военная пропаганда.
• Страдания детей — это бедствия, которые терпит земля, где разворачиваются военные сражения.
Я неслучайно назвала главу «Сопутствующие потери». Этот военный термин обозначает непреднамеренный или случайный ущерб при заранее планируемом исходе. Никто вовсе не желает причинить зло ребенку при разводе. В контексте ССМ образы вражеских атак и отступления напрашиваются сами собой, но искреннее желание воспитать своего ребенка здоровой и уравновешенной личностью заставит вас хотя бы попытаться заключить перемирие и соблюдать нейтралитет.
Дети наследуют черты характера обоих родителей, и независимо от того, на кого они больше похожи, являются отпечатками личностей и мамы, и папы. В каких красках вы представляете им своего бывшего мужа — многое говорит не только о нем, но и о вас. Хотя в раннем возрасте дети не осознают всей тяжести его поступка по отношению к вам, однажды они обязательно увидят ситуацию в ее истинном свете — глазами взрослых. И все же вам вряд ли хотелось бы, чтобы, повзрослев, они обвиняли вас в том, что когда-то вы настраивали их против отца.
Для того чтобы вырасти здоровыми и уравновешенными, им нужно научиться принимать своих родителей такими, как есть — живыми людьми, которым свойственно ошибаться. Но в процессе взросления детям необходимы крепкие взаимоотношения с обоими родителями. Парадокс состоит в том, что для развития этих отношений нужно обеспечить нормальное общение с отцом, даже если вы ненавидите этого человека и утратили к нему последние крупицы уважения. Вам просто нужно сесть и хорошенько подумать о том, как организовать этот непростой и запутанный аспект вашей жизни, как сделать так, чтобы спустя годы вы гордились принятым решением.
Чтобы сделать первый шаг на пути к этой цели, сформулируйте четкое объяснение, почему папа ушел, — так, чтобы не разрушить их с ребенком отношений. Поверьте, я знаю: оградить собственного ребенка от сбившего вас с ног цунами практически невозможно. Но можно, по крайней мере, не подливать масла в огонь. Пусть найденное вами объяснение кажется притянутым и вымученным, но это лучше, чем прибегать к тяжелой артиллерии. Как бы вам ни хотелось сказать «твой папа врун и изменник, а его подружка — шлюха», не делайте этого! С другой стороны, такие слова, как «мы просто отдалились друг от друга и решили расстаться», точно застрянут у вас в горле, так что и этот вариант не подойдет.
На мой взгляд, детям нужен минимальный объем правды, чтобы было за что ухватиться. Поэтому, даже если вам изо всех сил хочется назвать своего бывшего непечатным словом, быть может, гораздо лучше будет сказать что-нибудь типа: «Твой папа решил развестись и переехать. Он говорит, что уже давно несчастлив. Я этого не знала — он раньше не говорил, поэтому теперь пытаюсь понять, что случилось. Может быть, до тех пор, пока не разберусь, так и буду в раздрае, но обещаю, что постараюсь сделать это как можно скорее. Ах да, ты должен знать, что твой отец ушел к другой женщине».
Разумеется, если вы читаете это, то уже рассказали своим детям все на свете. Но никогда не поздно закупорить сосуд ненависти — если то, что вы говорили, отредактировать. Сказанного не воротишь, но все же можно сделать так, чтобы не пожалеть в будущем еще больше.
На мой взгляд, детям нужен минимальный объем правды, чтобы было за что ухватиться.
Несомненно, есть отцы, которые сами отдаляются от детей, и как бы вам ни было больно, вы не можете влиять на выбор своего бывшего мужа. Просто постарайтесь не использовать его общение с детьми, чтобы ему отомстить. Если всякий раз, когда он будет заезжать за детьми, вы будете на него срываться, то сами неосознанно испортите их отношения, вынудив совсем прекратиться.
Если бывший муж ясно дал понять, что не намерен активно участвовать в воспитании детей, лучшим, что вы можете сделать, будет объяснить им, что отец ушел не из-за них. Старайтесь не говорить «отец ушел от нас». Несмотря на то что большинство мужей сбегают от всего «комплекта», в первую очередь, конечно же, они бросают жену. И хотя в этом случае выйдет совершенно неприглядный образ, а вам, вне всякого сомнения, будет не так одиноко, если вы и детей затащите в эту лодку брошенных, сами они наверняка втайне желают, чтобы папа не забывал их и поддерживал отношения. Поэтому лучше всего объяснить им, что папа ушел от вас, а не от них, и если он перестал к ним приезжать, возможно, это от того, что он боится встретиться с вами. Постарайтесь справиться с искушением и не используйте его редкие встречи с детьми как лишнее доказательство того, что он поступил мерзко. Он поступил очень плохо. Но постарайтесь оградить от этого детей.
Страшный папа
Отдельно стоит рассмотреть ситуацию с участием вчерашних подростков. Как и совсем маленькие дети, они могут переживать по поводу развода родителей, беспокоиться за маму; взрослые дети уже осведомлены о сексуальном подтексте нового незаконного союза папы, и многие, по собственному признанию, испытыв