Отдайте свои мечты о совместном будущем с мужем. Откажитесь от перспективы радоваться общим внукам или вместе путешествовать после выхода на пенсию. Пожертвуйте своей гордостью и пополните статистику разводов. Откажитесь от компании человека, с которым были знакомы не один десяток лет, от удовольствия вместе вспоминать приятные или забавные моменты из прошлого. Отбросьте свои надежды и ожидания, связанные с будущим. Просто забудьте о них — потому что у вас нет выбора. Просто отпустите!
А потом переключите свое внимание на те аспекты будущего, которые действительно зависят от вас; те, которые вам теперь предстоит создать. Представьте, как занимаетесь приятными вещами с друзьями и родными, которые вас любят. Примите как данность, что у любви множество проявлений и любовь партнера, пусть она и кажется важнее всего, лишь один из ее видов. Знайте: время лечит и в один прекрасный день вам станет легче. С гордостью перечислите все, чего вы достигли, а если кажется, что сделано недостаточно, помните: никогда не поздно совершить какой-нибудь храбрый поступок. Гордитесь своей борьбой, не поддавайтесь соблазну начать себя жалеть, не превращайте разрыв собственного брака в нечто, достойное медали за боевые заслуги, которую обязан видеть весь мир. И самое главное — научитесь себя любить и не бояться одиночества. В конце концов, это ваша жизнь, а не фантазия, в которой вы собирались существовать. Это настоящая жизнь — примите ее как есть и покажите себя миру!
На вопрос об умении подстраиваться под внезапные перемены Женевьева ответила:
«Спустя четыре года я четко поняла: ясность крайне важна. Когда мой бывший внезапно ушел, а я осталась в полнейшем потрясении, мне пришлось быстро перегруппироваться, перекроить и перестроить столько всего! Но в некотором смысле мне было даже легче, чем многим людям, которые на протяжении нескольких лет наблюдают постепенное ухудшение отношений, неминуемо ведущее к разрыву. Им приходится терпеть ссоры, споры, взаимные обвинения, испытывать по этому поводу растерянность и чувство омерзения. Да, я получила страшный удар, но в результате научилась совершенно четко расставлять приоритеты. Только теперь я понимаю, какой это был дар — дар ясности. И хотя я не знаю, сколько еще людей испытали похожее чувство, полагаю, подобное осознание было бы не лишним для тех, кто переживает кризис».
Многим женщинам нелегко дается переход — из-за боязни перемен и неготовности принимать решения, от которых будет зависеть вся их последующая жизнь. Их беспокоит то, что, совершив ошибку, они должны будут за нее расплачиваться, и от этого они застывают как вкопанные, не в силах сделать шаг вперед. А между тем переход необходим — он помогает избежать застоя и, в свою очередь, требует решительных действий. На занятиях по совместному воспитанию детей я часто говорю мамам и папам, что лучший подарок ребенку — это научить его принимать решения. Когда маленькая девочка судорожно выбирает в кафе мороженое, ей требуются все запасы собственной храбрости, чтобы остановиться на каком-то одном вкусе и твердо выбрать его — даже если потом окажется, что у ее брата мороженое вкуснее. Секрет прост — нужно сказать себе: «В следующий раз я возьму это мороженое, а пока буду наслаждаться тем, что выбрала, даже если оно не идеально». «Правильность» выбора не так важна, как решимость и умение признать, что твое счастье не зависит от него.
Мы, женщины, нередко придаем излишнюю важность мелочам, и это мешает нам двигаться вперед. Позвольте же дать вам совет: если вы из тех, кто долго не может сделать правильный выбор, не пытайтесь выбрать раз и навсегда; лучше примите решение и работайте в этом направлении. Таким образом вы поймете, что жизнь переменчива и в одну и ту же точку может вести множество дорог. Я говорю все это потому, что когда женщина внезапно оказывается одна, то, не имея привычки принимать важные решения, она может подолгу размышлять над тем, как уравновесить все «за» и «против». Она может обращаться к другим людям с просьбой принять важное решение за нее — как будто они больше знают о ее жизни. Будьте решительными и не поддавайтесь отчаянию и сожалению. Приняв решение, двигайтесь вперед — не застревайте подолгу на одном месте.
17Новая «я»!
Неудивительно, что мысль о том, что женщине, чтобы чувствовать себя полноценной, необходим мужчина, так крепко засела у нас в голове. Ведь все мы выросли на сказках о спасении прекрасной принцессы. Взять хотя бы Золушку, спасенную от злой мачехи; или Спящую красавицу, пробужденную ото сна; или Белоснежку, возвращенную поцелуем к жизни; или Рапунцель, вызволенную из башни; или ту же Русалочку — все они стали почтенными дамами лишь после поцелуя принца. Поэтому когда какая-нибудь бородавчатая ведьма превращает нашего прекрасного принца в блеющего осла и мы удаляемся в свою одинокую башню, логичнее всего будет предположить, что мы тихонечко сядем у окна и будем с тоской глядеть на лесную тропинку в ожидании следующего спасителя.
Как бы не так! Некоторые женщины и в самом деле прыгали в постель к первому встречному сразу после разрыва отношений с мужем, однако большинство даже и не думали о том, чтобы подпустить к себе другого мужчину. Как сказала одна из опрошенных участниц проекта, они превращались в «возрожденных девственниц». Даже по прошествии времени и при достижении определенной стадии процесса восстановления во многих аспектах им по-прежнему было нелегко вновь довериться мужчине и начать отношения. Вот что на вопрос о том, как меняется представление о женской и мужской роли вследствие ССМ, ответила Мельба (к слову, этот ответ оказался весьма распространен среди участниц проекта).
«Лично мне никогда уже не достичь того уровня доверия, что я испытывала, когда вышла замуж за своего бывшего мужа. Думаю, после случившегося я поняла, что люди по природе своей непредсказуемы и ни в чем на свете нельзя быть уверенной на сто процентов. Теперь я сто раз подумаю, прежде чем снова разделить с мужчиной свой дом, свои вещи, обзавестись общей семьей. В любой ситуации должен быть запасной выход, которым я могу воспользоваться, когда захочу. И хотя я по-прежнему за обязательства и постоянные отношения, теперь действую гораздо осмотрительнее и осторожнее».
Линетт разделяет ее точку зрения, но смотрит на шаг вперед.
«После случившегося у меня надолго пропало романтическое видение брака. Раньше семейная жизнь представлялась мне эдаким убежищем от всех невзгод и передряг. Но после его ухода я боюсь, что тот, кто придет на его место, тоже меня предаст. И все же, спустя два года, сменив парочку парней, я научилась устанавливать четкие границы и теперь сама решаю, кого впускать в свою жизнь. Теперь я снова надеюсь встретить порядочного человека — и сознательно прилагаю к этому усилия. Я хочу попробовать снова, — пусть даже без борьбы не обойтись. Я не стремлюсь к браку. Мне просто нужны равноправные отношения, полные радости, любви и взаимного уважения, в которых и мне, и моему партнеру будет хорошо».
Нельзя не уловить настороженность в словах обеих женщин, не почувствовать, как сильно им хочется снова довериться другому человеку и как силен в них страх. Важную роль здесь играет и отношение конкретной женщины к мужчинам вообще; считает ли она поведение мужа типичным для всех представителей мужского пола или же проявлением слабости отдельной личности. Вот еще пара примеров совершенно полярных точек зрения.
• Врожденный дефект носителей хромосомы XY: «Я считаю, мужчины по сути своей поверхностные существа, способные включать и выключать эмоции по щелчку пальцев. Никогда больше не стану верить мужчине».
• Дефект конкретного представителя: «Я НЕ считаю, что после случившегося следует обобщать и говорить: „Все мужики — сволочи“ и тому подобное… Просто этот экземпляр попался порченый, и разумеется, есть и другие такие, но это не значит, что таков весь мужской род!»
• Вердикт еще не вынесен: «Иногда меня посещают мысли о том, что все мужики — козлы, но ведь у меня замечательный отец и брат, так что я знаю: это не так».
Как я уже сказала, многое зависит от предыдущего опыта общения конкретной женщины с мужчинами. Если отец ее был, как в старину говорили, волокитой, то поведение мужа станет лишним подтверждением уже сложившегося мнения обо всех мужчинах — что им нельзя доверять.
Как бы то ни было, на стадии Теплый летний день вы подумываете о том, чтобы снова попытать счастья, но вам придется столкнуться с еще одной серьезной проблемой: особенности свидания в двадцать первом веке. За последние двадцать лет все радикально изменилось, и поначалу вам будет не по себе. Нужно помнить об инфекциях, передающихся половым путем, о «Виагре» и пугающей перспективе знакомства в Сети. Многие мужчины вашего возраста ищут себе в спутницы ровесниц вашей дочери, а те, кто может проявить к вам интерес, уже стоят одной ногой в могиле! Шучу! Конечно, я преувеличиваю. Не все так плохо. Но для того чтобы снова окунуться во все это, нужна недюжинная храбрость.
Мое первое свидание было с довольно милым мужчиной, написавшим мне на сайте знакомств. По пути в ресторан, где мы планировали встретиться в пятницу вечером, я увидела множество парочек, гуляющих по улице под ручку. Все внутри меня восставало против предстоящей встречи, и в голове крутилась лишь одна мысль: «Я хочу своего мужа». Любая тема неизменно приводила на минное поле. «А вы бывали на Кейп-Коде?» — спрашивал он меня, а я отвечала: «Да, мы часто ездили туда летом». Или: «Видели ли вы такой-то фильм?» — «Да, это был наш любимый». «Почему вы переехали в Монреаль?» — «Моему мужу захотелось пожить в Канаде». Для меня это был самый настоящий марафон, и вскоре я на полном ходу впечаталась в стену. Пришлось извиниться и уйти домой — плакать.
Для многих женщин свидания — важная веха в процессе восстановления, но независимо от того, сколько времени прошло после разрыва — шесть месяцев или шесть лет, — они всегда будут с