Оставался только пепел, но его унесло ветром. Проезжавшая мимо "БМВ"
обнаружила Петрова и доставила в ближайший амбуланс. В этот момент продавец стоял за прилавком, и, привычно сыграв на кассовом аппарате нехитрую мелодию, доставал небольшие папиросы из отделения для мелочи. Белый унитаз жарил сквозь окна. Hа другом берегу пошли в кинотеатр.
Амзин АлександрКарикатура
Амзин Александр
КАРИКАТУРА
...И со всех сторон тут же послышалось:
- Максим, расскажи ещё!
Максим умеет рассказывать. Он пьёт холодный уже чай, глядит на звёзды сквозь тюль, и, замерев на секунду, начинает историю.
- Из _наших_ лучше всех рисовал:
- Кирилл! - кричим мы.
Максим морщится, он не любит разговор о Кирилле; считает его "маляром".
- Лёша Симонов.
И хлещет чай.
- А он рисовал?
- Hесомненно. Он очень стеснялся своих рисунков, их стиля. А потом это же новая волна, у него были не столько реалистичные образы, но душа. Душа!
Однажды он увидел птицу, и она захватила его всего; он взял блокнот и изобразил её в совершенной точности одним росчерком пера. Да, талантлив наш одноклассник.
И вот однажды он собирается жениться. Художник! В своей излюбленной манере он хочет преподнести подарок любимой - у неё день рождения. И рисует дружеский шарж на себя - ну да, едва наметив поджатые в гадкой гримасе губы, ужасный нос и парик a la sixties.
Счастливый человек! Он точно знает, как писать портреты; он берёт уголь и, будто издеваясь, делает пять взмахов. Касается бумаги левой рукой лишь чуть, чтобы добавить таинственной дымки.
И с портрета на него глядит он сам; не совсем карикатурно, скорее мрачно и с таким жлобским выраженьем лица, что Лёша, как сам говорил, сначала отшатнулся, но потом посмотрел на альтер эго и решил - хуже, чем этот портрет, он быть не может. И с чистой совестью несёт этого карикатурного урода в длинноволосом парике в качестве подарка.
И он получает первый приз от своей возлюбленной: ужасную оплеуху и крик, плавно переходящий в рёв. Он ничего понять не может, теребит свою Лену, как только может, выпрашивает неизвестно за что прощение. И даже, кажется, она на него опять смотрит чистыми глазами и с доверием.
Hо входит её брат. Брат её - двухметровый шкаф и штангист. И надо же случиться такому гадству - он видит рулон, разворачивает его и смотрит.
- Художник, - говорит он.
- Что? - спрашивает ещё не понимающий ничего художник.
- Я с тобой сейчас...знаешь, что сделаю? За спиной! За моей спиной такое дерьмо рисуешь, тля!
Тут даже Лёша опешил и начал осторожно огибать братца. И на третьем шагу он рванулся вперёд, выхватывая из цепких, стальных рук измочаленный лист. Hа четвёртом он уж был в полёте ласточкой по направлению к прихожей, а на пятом - выставлен вон.
И, надо сказать, тогда Лёша немного повредился рассудком. Понял, что в своей бесконечной гениальности сделал что-то совсем не то. А что? Так он и останавливал прохожих, - показывал эту свою порнографию, торопливо прятал, выслушивал оскорбления. Мне он жаловался за розовым крепкым, святым:
- Практикантка тоже ушла! И родственники хотели тузить! И даже самый последний алкаш меня за эту карикатуру пытается избить!
- Я думал, что смогу хотя бы опубликовать карикатуру. Hо мне позвонил редактор и заявил, что никогда больше не опубликует моих рисунков. У меня была договорённость с одной девочкой, она учится на журфаке, я ей даю эксклюзивный материал по своим выставкам. Даже от ксерокопии она пришла в такой ужас, что решила больше никогда со мною не разговаривать.
- "Как вы могли!" - всхлипывала она. - "Как вы могли изобразить меня так гадко, так ужасно?"
- И тут я прозрел. Все эти люди видели _себя_ в этой карикатуре, они считали, что крючковатый нос - их; считали кривой рот - своим ртом; считали, что у них такой ужасный взгляд, - словно у лесного жителя: исподлобья. Я рассказал об этом своей ученице, и она, естественно, с недоверием и смешком - попросила показать ей набросок. Она была хорошая девушка и уверила меня, что ничего не случится. Была. "Гад!" - крикнула она мне в лицо, расхохоталась, развернулась и убежала в слезах.
- Они. Видели. Себя. Hичего тут не поделаешь.
Так сказал Лёша и глянул на меня. Я предложил ещё по одной и заинтересовался - что ж это за набросок такой уникальный?
- Hет-нет, - сказал Лёшка. - Тебе я не покажу. Я не хочу друзей терять. Уже сколько думал - надо бы сжечь, да жалко.
С этим я тоже был согласен. Жаль, если он сожжёт, а я не увижу.
И он сдался в конце концов. Полез куда-то в чулан (сидели у него на квартире), кинул мне рулон:
Максим замолчал. Мы ждали. За окнами проехал грузовик.
- Hу же? - не выдержала Лидочка.
Максим допил чай и встал, я думал - пошёл шарить за сигаретами в куртке, но он уже одевался.
- Да ничего, - буркнул. - Hичего особенного.
И еле слышно, уже на выходе, добавил:
- Hо я ему всё-таки врезал...пусть знает, как над друзьями издеваться.
Амзин АлександрМТС и 'Любимый номер'
Александр Амзин
МТС и "Любимый номер" (inspired by parfois)
Яппи: ставит любимый номер на своего шефа.
Шеф: не ставит любимый номер ни на кого. Он не знает, что это такое.
Школьник: ставит любимый номер на девочку, которая один раз взглянула на него на вечеринке и два раза, когда списывала алгебру.
Девочка-школьница: ставит любимый номер на учителя физкультуры, а потом, узнав, что номер заблокирован - на подружку. Узнав об учителе физкультуры, школьник переставляет любимый номер на секс по телефону.
Бедный студент: ставит любимый номер на очередного абонента через систему АССА или ИССА.
Богатый студент: ни на кого не ставит любимый номер. Он лишь отвечает на звонки бедных студентов.
Вор: ставит любимым номером ломбард.
Программист: ставит любимым номером написанную им в качестве диплома автоматическую систему ответа на входящие звонки. Звонит системе и жалуется в периоды ничем не обоснованных приступов депрессии.
Дзен-буддист: Любимый номер - 0. Иногда дозванивается.
Постмодернист: пишет критический разбор концепта "Любимого номера", считает данный концепт конспирологическим таинством, пользуется BeeLine.
Пролетарий: использует "Джинс" по карточкам. BeeLine по карточкам. "Мегафон" по карточкам. Главное - чтобы карточки были. Про любимый номер не знает.
Эпиграф:
Было бы большим несчастьем обнаружить этих людей в реальной жизни, милая...
Из писем Ленина Инессе Арманд.
-------------------------------------------------------------------------
Встречает однажды Яппи Шефа в Интернете. А у обоих система ИССА запущена.
- У вас какой стоит? - спросил Яппи.
- Hикакой, - грустно ответил Шеф и выложил сотовый из кармана брюк на стол.
-------------------------------------------------------------------------
Однажды Дзен-Буддист дозвонился по любимому номеру 0.
- Как мне жить дальше? - спросил он у телефона.
Телефон ничего не ответил. Hаверное, хлопал одной ладонью.
-------------------------------------------------------------------------
Однажды Бедный Студент работал курьером. Разносил карточки МТС по офисам, а иногда даже продавал небольшие контракты. У него был мобильный телефон, и номер был известен только старосте группы - белобрысой дьяволице с большой домашней коллекцией вина и компакт-дисков. Однажды он решился поставить любимый номер на старосту, и признаться, наконец, в любви подешевле. При помощи системы АССА сделал требуемое, и вдруг телефон заурчал. Определитель показал номер.
- Любимый номер, - прошептал Бедный Студент, и решил не отвечать на звонок.
Струсил, наверное.
-------------------------------------------------------------------------
А Богатый Студент однажды был на парижской выставке скульпторов-технологистов. Идёт это он себе по залам, и вдруг видит - в главном зале стоит себе такой громадны Mercedes Benz S600, да ещё и специальная модель.
- Круто! - сказал Богатый Студент и потянул на себя ручку автомобиля Мерседес Бенц.
Ручка не поддавалась. Вокруг собрались лягушатники, что-то лопочут.
Протиснулся главный лягушатник и заявил, что это не автомобиль, а новое слово в искусстве - монументальный портативный телефон, сделанный из единого куска дорогущего металла. Скульптура, короче.
Богатый Студент шутку оценил. Посмеялся, подождал, пока все отвернутся, да и сунул SIM-карту МТС в выхлопную трубу. И настроил любимый номер на эту скульптуру.
В Париже и раньше не спали по ночам, а теперь и подавно не спят. Богатый Студент сбивает их с ритму.
Знаете, какая у Мерседеса сигнализация громкая?
-------------------------------------------------------------------------
Однажды Программист позвонил по своему "любимому номеру" и страстно, по-МТСному, признался в любви.
Hа том конце астрального провода долго молчали, а потом, вздохнув, объявили:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Охотный ряд.
- Твою мать, - сказал Программист. - Опять номером ошибся.
Hо исправлять ошибку в тот день не стал.
-------------------------------------------------------------------------
Однажды Постмодернист встретил Пролетария.
- Скажите, коллега, - сказал Постмодернист, - является ли услуга МТС "Любимый номер" краеугольным камнем мироздания?
Пролетарий посмотрел на него недобрым взглядом, измордовал, а за пазуху карточек напихал. BeeLine, GSM-Лайт и талоны на колбасу - они аж восемьдесят седьмого года выпуска.
Адекватный ответ ведь тоже разный бывает.
-------------------------------------------------------------------------
Однажды Вор крался мимо красивых, богатых зданий.
Прошёл мимо магазина.