— Подстрахуй!
Другой отвечает (обиженно):
— От подстрахуя и слышу!
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
— Ну, дак. Говна не возим!
— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.
— Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
На чемпионате мира по лёгкой атлетике алкоголик Сухоткин толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
Курьёз на эстафете 4х100 м на Чемпионате Мира!
Китайский бегу передал палочку корейскому.
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
— Девушка, вы что, конным спортом занимались?
— А что ноги кривые?
— Нет, рожа лошадиная!
«Если народ начнёт заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.»
«Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли».
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает, куда фортепиано в квартире ставить.
Глава 2
Если вы сумели поймать таракана, то вам крупно повезло. Теперь вы можете, не ходя к семи гадалкам, определить своё будущее. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас всё ещё впереди.
Если он побежит налево — вас ждёт волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой, вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе…
— Мама, он опять накричал на меня! Я переезжаю жить к тебе.
— Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
— Ну, а теперь за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
По просьбам пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.
На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенёк похожа.
Мама:
— Дети, не трогайте сгущёнку, это я на кризис запасла. Зелёный горошек не открывайте, это я тоже на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис — хоть поедим вволю!
Встречаются два бандеровца.
— Я москалям за Крым на Красной площади наложил!
— А они что?
— Да я по-тихому, не снимая штанов!
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..
Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну ни до чего докопаться не может! И вдруг видит — окурок валяется:
— Чей бычок?!
Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
— Товарищ генерал, сержант сказал, что ничей — можете докуривать!
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у преступника?
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
— Как зовут собаку Путина?
— Шавка Мономаха.
Говорю, что не пью — все пытаются напоить.
Говорю, что на диете — все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег — то ли тихо говорю, то ли хреново слышат, но не суют и не навязывают.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновные в них попадут в ад, где их будут жарить на раскалённой сковороде.
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» «Нет, я желаю». «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится тихий голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.
Купил мужик крутой айфон. Кладёт его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
— Бл… Хоть бы позвоночник…
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра на футболе?
— Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем! На обратную дорогу!
На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю — тетрис.
— Роман Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
— А че так дорого?
— Так на яхте.
— Почему инопланетяне все ещё не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— То есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
«Сколько будет дважды два?» — спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну, с тремя прослойками.
Во времена Хрущёва СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски…
Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, мы же подарили тебе гитару, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Вот Вы министр. Скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
— Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать — живут богато!
— Не может быть!
— Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах — и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и чёрной икрой! А какие подарки делали…
По радио передают экстренное сообщение:
— Иосиф Виссарионович Сталин вышел из летаргического сна. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с тёплыми вещами…
Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня руки просто отваливаются!
— А что с ними?
— Да вчера ко мне друг приходил, всю ночь песни орали…
На приёме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
— Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
— Только на водку!
Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд».
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли… бутылку текилы, и не выходите на улицу.
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
— Ближе к полуночи моя сущность меняется.
— Под светом луны превращаешься в волка?
— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И.А.
— Ну, ну, не отчаивайтесь. У румын в сборной по футболу так вообще играет защитник Взад Стамэску.
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек: это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!
Меняю бензопилу производства кооператива «Удача» на протез.
Продам баян на запчасти.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: