— Срать будет шариками…
Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:
— Алло…
— Это 24-56-76?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолёт!
— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..
В России всегда было две беды, а теперь — ещё и футбол. Знатоки говорили:
— Исландии, дворовой команде, Россия все же проиграть не сможет.
Россияне обиделись:
— Мы не сможем? Русские все могут!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Ну что ж — как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Старик:
— «…обьявляю вас мужем и женой!..»
— Любишь меня?
— Люблю!
— А если я попрошу тебя стать моей?
— Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие…
— Какое?
— В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Российский фермер поехал по путёвке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
— Мань, Париж — это нечто. Аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою за ногу… Ты что плачешь-то, Мань?
— Оссподи, красотишша-то кака!
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые серёжки, а она мне — опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые серёжки?
В самолёте стюардесса спрашивает:
— Нет ли на борту врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота. Через пару минут:
— Нет ли в самолёте лётчика?
Сотовый сегодня зазвонил. Нечастое явление. Кому нужен?
— Да, — говорю.
— Шопперт Андрей Готлибович? — голос бархатный.
— Да, — говорю.
— Это из Администрации Президента. Он прочитал вашу книгу «Колхозное строительство». В общем, есть мнение поставить вас главой Еврейской Автономной Области.
— Да вы что! Я не смогу.
— Поможем. Не волнуйтесь. У вас вон как в книге всё здорово получается. Привлечёте иностранные инвестиции. Поднимете экономику. Там такие природные богатства! Ресурсов море. Ну, вы в курсе.
— Ну, не знаю. Команда ведь нужна.
— Дадим команду.
— Боюсь. Вдруг не справлюсь. А что за команда?
— Не бойтесь. Справитесь. А команда известная: «Тимур и его команда».
Проснулся.
Солдат — прапорщику:
— Дайте мне увольнительную.
— Зачем?
— Куплю себе «дипломат».
— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?
— Как там у вас? Дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.
Село. Идёт мужик по дороге, видит — участок огороженный, и объявление висит: «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — думает мужик.
— Так, у нас новая тактика.
— ???
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину…
— Где вы теперь, Абрамович?
— На железнодорожном переезде служу.
— И много там наших?
— Нет. Я и шлагбаум.
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Я в оптический прицел
Даже лица разглядел!
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
Разговаривают двое влюблённых.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, любимая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
— Как что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки…
К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из шахты, по какой траектории она дальше летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат.
— Аквариум — моё давнее увлечение. Я могу часами сидеть, наблюдая за рыбками, и это мне не надоедает.
— Интересно, как к этому относится ваша жена?
— Жена?! А ей какое дело, чем я занимаюсь на работе?
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в институте получил на экзамене!
— Мать, сын-то пятёрку в институте получил!!!
— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке…
— Рядовой Перепаденко! Почему не поёте в строю?
— Да зубы разболелись.
— Так по крайней мере войте!
— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!». И мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.
— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может, я ещё передумаю.
— Ну, кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на спортивном канале!
— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и ещё двенадцать китайских слов…
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос хрустел.
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
— Заполните анкету.
Читает.
— Петрова Инна Исаакиевна… Так вы что, еврейка?!
— Таки, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?!
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Встречаются два еврея:
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Живёт в песках и жрёт от пуза
Полуфашист, полуэсер,
Герой Советского Союза,
Гамаль Абдель на-всех-Насер.
Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только наутро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
Слышу — все чего-то покупают: Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Пойду-ка и я… за хлебушком!
Плюс тридцать два. Русские умирали от жары. Потом раскочегарили баню до плюс восьмидесяти, и пошли туда «освежиться».
Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с вами полностью согласимся.
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у неё:
— Скажи, ты меня любишь?
— Люблю!
— Тогда прыгни вниз…
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
— А ты любишь?
— Да!
— Тогда толкни меня!
…Ну, он и толкнул. А что, любит ведь.
Глава 3
Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах.
«Металлист», — подумали гестаповцы.
«Байкеры», — подумал Штирлиц.
Летят в самолёте русские солдаты. Выходит офицер и говорит: «Ребята, мы летим в Афган воевать». Солдаты погрустнели. Офицер добавил: «Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз — тысячу долларов». Самолёт садится, все разбегаются врассыпную. Через час возвращаются со связками голов. Офицер, падая в обморок: «Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…»
Винни-Пух подходит к розетке и говорит, мотая башкой:
— Пятачок, тебя что, замуровали? Дохрюкался, свинья?
— Ой, где это я?
Ангел:
— В раю!
— А почему колючая проволока вокруг?
Ангел строго:
— Разговорчики в раю!
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котёл на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
— Какая страна самая независимая в мире?
— Монголия.
— Почему?
— Потому, что от неё ничего не зависит.
Идёт торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
— Эй кэп, где здесь Дарданеллы?
— Зюйд-зюйд-вест держи.
— Что ты мне зюзюкаешь, ты пальцем покажи.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса: