Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Голосом Ефима Копеляна:
Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Ну, боялся…
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
Глава 4
— Официант, у меня таракан в супе!
— Хмм… Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
Звонок в турагентство. Звонящий спрашивает оператора, продаёт ли она туры в Швецию. Та отвечает — конечно, продаёт. Клиент уточняет, а какие города там есть. Оператор отвечает:
— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, да нет, мы тут кроссворд разгадываем.
— Здравствуйте! А где поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— А куда?
— С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
В электричке двое разговаривают.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А… Никакой.
— Ну то-то же.
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!
— Ну-у-у, кхм… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
Одна очень большая и очень гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. «Доллары есть?» — «Нет…» — «Марки есть?» — «Нет…» — «Ну хоть рубли есть?» — «Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!»
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил, и эдак… Поможешь?
— А это точно не раскладушка?
Интересно, если женщина — секс-бомба, и она беременна, можно ли считать, что ребёнок находится в бомбоубежище?
В кафе:
— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это похороны!
— Похороны с маленькой или большой?
В Одессе накрыли крупную партию анаши! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Милиционер стоит на улице и пытается прикурить. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Милиционер:
— А зачем тебе школа? Ты и так классно заикаешься!
Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
— Диктую задачу: Самолёт налетал за сутки 100 часов. Не, чего это я, сто — дофига. Пусть будет пятьдесят.
— Граждане, расходимся! Что, утопленника не видели?..
— Так это Федька!
— Стоять! А были у вашего Федьки особые приметы?
— Конечно. Он заикался.
С ветеринарных форумов.
— Осматривал кота по имени «Кастрюлька», на вопрос почему ответили — так кастрированный ведь.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
— Да брось! У тебя и на одну-то личность еле ума хватает.
— Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч — из бутылки?
— А ты бы на его месте что выбрал — водку или керосин?
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его там навещать.
Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придёт.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — говорит Буш, показав на лоб.
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного — часы, с другого — ботинки!
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются.
— Штирлиц, вы что, русский? Почему не закусываете?
— Мюллер, мы, немцы, народ скупой!
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…
— Придурок, брось гранату!
— Допустим, наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились ли бы вы выстрелить в них?
— Честно говоря, я бы и сейчас некоторых перестрелял!
Стройбат. Сержант увидел, что солдат возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Ты что, с ума сошёл, рядовой Рабинович?! Как ты толкаешь тачку?!
— Товарищ сержант, когда я везу её по-другому, они бросают в неё кирпичи.
— Ты действительно француз?
— Да.
— Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.
— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да! Мы.
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма, и будто лес — устрашающе…
— В глаза смотри, а не в ноздри.
В самолёте блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечёт через край пакета, и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеётся.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через край польётся… а я взял да отхлебнул.
— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит «бочка».
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..
Китайские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
— Абгам! Вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?
— Таки не может быть!
— Да я Вам говорю!!!
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену, и после этого мексиканцы к ним вообще не лезут.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр — это же психушка!
Когда и где будет коммунизм — нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся, и опять всем не хватит.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
«Гей, славяне!» — заорали славяне и погнались за геем.
— А что вы, американцы, с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем, естественно.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Сбили нашего лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же тактико-технические данные МиГ-17? Ничего не сказал он врагам. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все бы ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают».
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне — чашечку кофе, пожалуйста.
Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трёх скелетах?
Молчание.
— Подсказываю: это скелеты не женщин…
Молчание.
— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?!!
Убежало одеяло, убежала простыня,