И подушка, как лягушка ускакала от меня,
Я за свечкой — свечка в печку, я за книжкой — та бежать!
Больше коноплю такую я не буду покупать!
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Ну и как я тебя узнаю?
— Мама, я пришёл!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
— Ну и где ты шлялся?
— Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!
Билетёрша на входе преграждает путь зрителю:
— Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
— Но я же не ем…
— А на брюках?!
— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
— Откуда вы об этом узнали?
— От наших разведчиков…
Окружают белые Петьку и Василия Ивановича. Чапаев смотрит на восток:
— Пипец!
Смотрит на запад:
— Пипец!!
Смотрит на север:
— Кирдык!!!
Смотрит на юг:
— Полный кирдык!!!!!
Петька ему уважительно:
— Ну ты, Василий Иванович, и стратег!!!
Литовские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык, и теперь она называется «Пиитерас Пенис».
— Мистер Президент! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того — демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.
— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Вот-вот. И его жена — тоже видела…
Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.
— Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
— Товарищ генерал! Ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём…
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист. Быв такой.
— Як наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей! Наша тётя Циля — старший экономист …
Вчера террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.
— Девушка, ваши родители террористы?
— Нет, а что?
— Просто вы — бомба.
— Хочу в поход пойти как можно скорее.
— Через неделю пойдём, как раз собраться успеешь.
— Да что мне собираться! Пару бутылок водки бросил в рюкзак — и вперед.
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев! И они все прибывают и прибывают!!!
— Сирийцы? — спрашивает Меркель. — Так впускайте, какие вопросы! Есть договор.
— Нет, немцы! Они просят их выпустить!
Я бы попытался сделать мир чуточку лучше… но мешает уголовный кодекс.
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замёрзший. Обводит всё мутным взглядом. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка-вахтерша. Он ей:
— Доброе утро бабушка…
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа… ну тогда эта… гутен морген.
— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— Вау. А дальше?
— А дальше — все… Вилка из розетки вылетает.
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи. Достаёт треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
— Что ты мне положила? Где мой новый свитер, новые черные брюки, чистые футболки?
— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…
Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как тот мужчина ударил вашу тёщу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится…
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд — он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой плеча и говорит:
— А теперь ты меня догоняй!
Французы таки богатые люди — шины жгут, не снимая с авто.
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть — Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
— Да, и с поджаристой корочкой!
Трое евреев собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.
— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.
— А я, пожалуй, во Францию не поеду, — говорит Хаим.
— На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призёров!
— А нефиг было подпрыгивать!
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
Глава 5
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!»
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Суицид — высшая форма самокритики.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья!
Мне для счастья надо совсем немного: — Власть над миром и что-нибудь покушать…
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.
Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
«Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и …рисовал.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущёв доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Один архитектор спрашивает у другого:
— Почему ты все время говоришь «заштрихерь»?
Второй удивлённо отвечает:
— А что, «заштрихуй» лучше?
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
….правительству нужен новый толчок… (Б. Н. Ельцин).
На колхозном собрании в юбилейный год:
За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
Смех, возгласы: «Так ей, блин и надо»!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
— Официант! Я не буду есть это! Позовите повара! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: ёлка — север, пальма — юг!
Два англичанина ругаются:
— Милорд, Вы — сволочь!
— От милорда и слышу!
— Андрюша, пошли играть на скрипке!
— Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
Кто нашёл друга — тот нашёл клад, а кто нашёл клад — тот больше не ищет друга!
— Чем отличается рыбак от кладоискателя?
— Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель — преуменьшает.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Армянин пишет девушке письмо:
— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ рузский?
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
Вероятно, всякий предатель в душе считает себя разведчиком.
Боливийский анекдот: Бегущий по улице богач — это спортсмен.
Бегущий по улице бедняк — это вор.
Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поёт?
Учительница: — Нет, насвистывает.