Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнём!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное — все работают!!!
«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!
Это что ещё за попка?
Это попка хлопкоробки.
По этой попке хлопкороб
Хлопкоробку в хлопке… хлоп.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся!
— Не начнётся: вон сидят актёры, и все пришивают петельки.
Идёт по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
— Сынок, мы на вокзал правильно идём?
— Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!
— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди, мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
«Что это за пятно на голове у Горбачёва?»
«Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов».
Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
— Тю, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Из российской газеты 2020 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов». Из китайской газеты 2026 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов».
Очередной допинг — скандал… — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
Мне до зарезу нужен мотоблок:
Размах фрезы полутораметровый,
Корову б за не него отдал в залог,
Да нет пока ни тёлки ни коровы.
Русские хотят либо всё, либо ничего. Если не могут получить всё, то ничего и не надо.
— Как ты чувствовал себя во время первого прыжка с трамплина?
— Как птица. Лечу и гажу! Лечу и гажу…
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Объявление на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».
В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:
— Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
— А разве ты не видел, звёздочки на флаге?
Нас накормит кукурузой
Верный ленинец — Хрущёв,
А своё большое пузо
Он икрой набить готов
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
— Полиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:
— Меня этот поезд довезёт до Таганрога?
— Довезёт.
— А меня? — спрашивает Василий Иванович.
Работа — это место, где ты зарабатываешь… Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Очень богат животный мир России. В её лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Некоторые чешские слова с переводом. Настоящим.
Быдлени (жизнь), ужасный (прекрасный), потравины (продукты), окурки (огурчики), вэлке козы (большие женские сиськи), падлы (вёсла), жралок (акула), рвачка (драка), рыхлик (скорый поезд), овоце (фрукты), младэнец (жених), черствый (свежий), тварь (лицо), питомец (идиот).
— Папа, а кем тётя Роза работает?
— Она музыковед!
— Пап, так музыковед — это же мужчина, а она значит — музыковедьма!
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову прийти не могла.
Настоящий француз должен…Нет! Нет! Нет!!! Настоящему французу должны!
— У вас совесть есть?
— А сколько вам надо?
— Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, …как сметана.
Трамп заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.
Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.
И сказал царь сыновьям:
— Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.
Глава 6
— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.
На приёме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шифер, волосы Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.
В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
— Очень ли трудный русский язык?
— Оченна, оченна турудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова синонимы… ситолико расных заначений — и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове), в зопе…
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои! С рукой ничего страшного — я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного, один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…
Очень злые пчелы тайком какают в мёд.
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов…
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В попе жало.
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвётся!
— Хереня, однако, ничего стластного, у нас ессё одна есть!
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских, и вежливо говорит:
— Ничего, если я вас перебью?
Конец декабря. На столбе болтается объявление:
— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…