Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба закусывала!
— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
— Алло, Галя! А ты где хочешь побывать: на море, или в лесу?
— На море, конечно. А ты что, путёвки берёшь?
— Да нет, освежитель воздуха для туалета.
Самолёт заходит на посадку поперёк посадочной полосы. Один пилот другому:
— Что-то у них полоса короткая…
— Зато вон широкая какая!
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь.
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии), и встречает его с хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про ту.
В большой политике всегда страдают маленькие люди.
В тёмные времена главное — не засветиться.
Многие сильные мира сего сильно нуждаются стать ссыльными!
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему её погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете.
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт — в жену попадает.
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, сидя на плече вон у того высокого мальчика с каштановыми волосами, но её не взяли: то ли потому, что толстенькая, то ли потому, что ей 42.
У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».
А сейчас все решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
Однажды злая колдунья предсказала императору, что его дочь уколет палец веретеном и умрёт. И тогда заботливый отец, он же — император, чтобы спасти свою дочурку… приказал отрубить ей пальцы.
Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне 2 белых и половинку чёрного.
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
— Родителей вызывали?
Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился!
Лишь одним глазком взглянула Мальвина на звёздное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.
Пассажиры в самолёте так дружно хлопали, что пилот ещё дважды сажал авиалайнер на бис.
— Ты боишься летать самолётом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолётом — ещё терпимо.
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.
Негр купил себе чёрный «Мерседес» с темными стёклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного…
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладёт девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
Открылся московский Диснейленд — «Остров мечты»! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи.
Короче, надёжность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает!
— Как заставить негра страдать от голода?
— Спрятать талоны на еду под мыло.
— Я тебе устрою зелёную жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.
Молчанье — щит от многих бед,
А болтовня всегда во вред.
Язык у человека мал,
А сколько жизней он сломал!
— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
— Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
— Мы реально делаем Россию чище.
— Вы — это русские националисты?
— Нет, мы — это таджикские дворники.
Залезает вор в квартиру, начинает собирать вещи. За всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
— А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрывает клетку одеялом. Попугай:
— А Кеша не попугай, Кеша бульдог.
Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! А ты — девочка!!!
Хорошо моряку: в порту его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: в аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: на вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
1. Поместите платёжную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— Э! Что значит — мимо?!
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Всегда, чуть чего, морги обзванивает.
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, а глаз уже прищурен!
В армии:
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чьё?
— Чья Чьё?.. Ты китаец, что ли???
Учительница даёт задание:
— Вовочка, объясни значение слова «оскорблять».
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
Интересный факт: за нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.
Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.
— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки — «Их разыскивает милиция». Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Во вы, менты, дебилы, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!
Хорошо там, где нас нету. Плохо, что нас нету там, где хорошо.
Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.
— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
— Вам нужно выйти из зоны комфорта.
— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Сидит компьютерщик в баре, пьёт пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Митинг в Белоруссии:
— Лукашенко, выходи! Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи! Лукашенко, уходи!
Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького мальчика.
— Кто это с тобой?
— Это мой внебрачный сын.
— Какой хорошенький! А как его зовут?
— Максим.
Приходит ювелир-миллионер домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая! Как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется.
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоём не помещаемся!
Рыбачит матрос. Тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твоё желание!