— Мне ничего не надо. Лучше выполни первое желание боцмана, когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман, смотрит вокруг и говорит:
— Эх и погодка, якорь мне в задницу!
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.
Казахский анекдот.
Пресс-конференция по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):
— Правда ли, что Президент в связи с переездом в новую столицу решил отдать свой Президентский Дворец детям?
— Правда. А банк и телеграф — внукам.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Морская примета: если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого, или ещё подождать?
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, нам всем уже за семьдесят…
Командир полка в своём кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Кто говорит?!
— Все говорят…
Злейший враг российских футболистов — российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба…
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Разговаривают два певца:
— Как прошёл ваш последний концерт?
— Вообще-то говоря, хреново!
— Ты не приукрашивай, говори как есть!
Беседа двух женщин в самолёте:
— Что вы все о самолётах, да о самолётах! С поездами тоже аварии бывают. Вот шёл как-то поезд, а в него самолёт врезался…
Скорей бы добро победило. Надоело в подполье сидеть.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей нонешной жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
— Пройдя сегодня по улицам города, понял я, что брусчатку у нас именно «ложут».
По узкому тротуару навстречу идёт женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я — вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте ещё потанцуем?».
— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче…
Глава 7
«Ну, посмотрите, России просто не везёт. Пётр I не закончил реформу, Екатерина II не закончила реформу, Александр II не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу.» Б. Ельцин.
«Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.» Он же.
Один человек привязался к люстре и умер.
— Как называется бывший сотрудник органов Госбезопасности?
— Эксгибиционист.
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
— Назовите величайших преобразователей в истории человечества.
— Христос… Маркс… Эйнштейн… Скажите, а неевреев называть можно?
Лётчик-пенсионер на рынке продаёт картошку:
— Это у Вас картошка на посадку?
— Не, бля, на взлёт!!!
Настоящий разведчик может изменить только жене.
Шпион-идиот, выкрал у врага карты с … голыми женщинами.
Троцкий говорил:
— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
Львы на вид злые, но на самом деле они добрые и игривые животные.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, блин, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой».
— В начале XX века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать.
— Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Плотник напивается в доску. Сапожник в стельку. Химик до выпадения в осадок. Физичка — до потери сопротивления.
Вопрос: А мент? А мент напивается в то, что его жена надевает раз в году, да и то на ходу.
Отгадывайте!
Объявление: Куплю оверлок, не дорого, можно БУ, хочу хоть под конец жизниузнать, что же это такое.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растёт из п…пы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня перед дачей…
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял её на 10 дней и вернул совершенно потрепанной…
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».
После взрыва «Челленджера» американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
Мангалоиды — это любители шашлыков.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: — Чур, беленький мой!
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
— А що то за літера «М»?
— Там москалі какають!
— А літера «Ж»?
— Там жиди какають!
— Тю, а ми де будемо?
— Наша Україна, де хочемо, там і серемо…
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.
— Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится…
— А поголовье?!
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
Режиссёр театра актёрам:
— Ну, сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
Не так страшен звук, как его запах!
— В СССР свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?
Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковёр!
— Пока летай на метле!
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно. Пусть курят в рюмочной.
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр? Перезарядить.
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон? Бетона не хватило.
— Ко мне сейчас сестра приедет. Мне её покормить надо. В общем, часа в 4, думаю, её уже не будет.
— Чем ты её кормишь?
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
— Как Вы попали в аварию?
— В тот момент, когда я увидел, что чёрный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…
Сел в автобус. Стою…
Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
— Ясновидящий выиграл в лотерею?
— Это правда, что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: «Извини, дарагой, не успел!»
Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.
Два мужика на концерте: — Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!