– А что ты понял?
– П*здят, товарищ командующий!
– Где вы научились так материться, боцман?
– Этому нельзя научиться – это дар природы.
В царствование государыни Екатерины Великой Швеция, подзуживаемая западными странами, в очередной раз ополчилась на великого соседа. Доблестные русские моряки под Красной Горкой в щепки разметали шведскую эскадру. Причем русский бриг взял на абордаж шведского флагмана. Командир героического корабля, будущий адмирал Чичагов, докладывал императрице о своем подвиге:
– И вот захожу я шведу с кормы… и как всем бортом е*ну! Ой, извини, матушка.
– Ничего, продолжай, голубчик, я ваших морских терминов все равно не понимаю…
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ-радиостанции все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…
Матрос
Урок зоологии:
– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!
Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
Сапоги солдата легче, чем матроса. Ровно на один год.
Учительница заканчивает диктант:
– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо…»
На следующий день она обращается к классу:
– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не трахаться!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не трахаемся!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете, еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Муж (раздраженно):
– Да не трахаемся мы!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М-да, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж (в истерике):
– Да не может так казаться!
Матрос:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– Хм, действительно, как будто трахаются.
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Матрос:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Мачта
– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
Маяк
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.
– А поехали на море! На машинах!
– Да ты что, на море на машинах страшновато – там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк…
Мертвое море
Встретились как-то бывалые моряки, ну и начали вспоминать…
– Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
– А я раз кита одним выстрелом убил…
Третий, после некоторой паузы:
– Мужики, а вы про Мертвое море слышали? Так это я его убил…
– Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.
– Не жалко? Зачем?
– Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.
Механик
Вечером в ресторане проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж… Мероприятие, как всегда, удалось.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и говорит механику:
– Механик, зайди ко мне в каюту!
Приходит механик к командиру, вид весьма помятый. Командир ему:
– Ну что, мех, похмелиться хочешь? – и наливает ему полстакана «шила».
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только звук воздуха, так он и застывает с открытым ртом (механик на подводной лодке боролся за расход пресной воды и система нагружалась только перед приемом пищи).
И командир ему:
– А я вот так каждое утро мучаюсь!!!
Не все механику масленица!
Старый механик объясняет новому мотористу, как запускается двигатель на их катере:
– Не волнуйся, дело несложное. Единственное, что тебе придется сделать, это проверить все переключатели и краны. Если они включены и открыты, то выключи и закрой их, а если выключены и закрыты, то включи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится.
На подводной лодке механик и штурман спорят, кто круче. Механик говорит:
– Что это за работа такая: сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь – с этим любой справится.
Штурман отвечает:
– А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут прибегает матрос и докладывает:
– Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, велел облить подшипник водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос – весь мокрый, глаза вытаращил, кричит:
– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
– Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты:
– А как ему не греться, третий день по пустыне идем…
Механик, всегда говорящий правду, наполовину штурман.
Ошвартовался корабль к пирсу, все офицеры через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное состояние, выставил вахту и тоже сошел на берег.
По дороге домой зашел в кабак, снял бабу и начал ее охаживать со всей пролетарской ненавистью.
А она лежит и стонет:
– Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!
– Да не штурман я, а механик.
– А был бы штурманом – попал бы куда надо!
Мина
Однажды во время Второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки-рожки срубил.
Инструктор:
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это… Деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Молитва
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
– Ребята, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
– Я умею, капитан!
– Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного спасательного жилета не хватает!
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
– Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами… Спаси меня, Господи! Клянусь, я больше никогда в жизни…