– Vas? Yoden? Soldatten! Foier!
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит морское чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Морской волк
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и пьют ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Дело было возле Кубы. Брали испанский галеон, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ?
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
Морские волки, трудятся ради денег, как лошади, и тратят их, как ослы.
Настоящие морские волки – они же рыцари моря, идут в бой с широко открытыми жабралами.
Моряк
Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением спрашивает: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь с моря, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов!
Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, помогите! Никак не могу забеременеть.
– А замужем были?
– 3 раза.
– И что?!
– Первый попался импотент, второй – голубой, а третий – моряк!
– А с моряком-то какие проблемы?
– А что с него взять: как с рейса придет – прижмется к п*зде и плачет!
Было у старика три сына – два умных, а третий… моряк!
– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.
Встретились как-то танкист, летчик, моряк и замполит Коля. Понятное дело, начали бухать. Ну и пришла идея, что тот, кто круче всех соврет, пьет на халяву.
Танкист начал придумывать:
– Идем колонной, я в головном дозоре. Тут на встречу 10 танков противника и 20 гранатометчиков. Я танки расстрелял, гранатометчиков траками перемолол, медаль вот получил.
– Не, не круто, – отзываются остальные.
Летчик:
– На штурмовку лечу, навстречу – эскадрилья истребителей противника. У меня почти на всех боекомплекта хватило, а последнего я протаранил. Крылья у моего самолета отвалились, так я на одном хвостовом оперении посадил машину. Вот, медаль дали.
– Не, совсем не круто ты соврал.
Моряк:
– Идем в одиночном, тут навстречу Первый флот США. Завязался бой, мы весь флот на дно пустили. Потом борьба за живучесть корабля, вернулись в порт, медаль вот дали.
– Не, это вообще фигня.
Настала очередь замполита:
– Пошел я как-то в разведку…
Все:
– Пей, Коля, пей.
– Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалочку?
– Потому, что у них женщин на корабле нет!
– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
В военно-морском училище на экзамене курсанту задан вопрос:
– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что этого делать нельзя.
– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
– Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Лекция о супружеской верности.
Лектор:
– На первом месте по изменам богема – премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены – нагрузки, сборы. На третьем моряки – длительные рейсы…
Два голоса из зала:
– Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.
– Вот из-за таких козлов мы на третьем месте! Флот позоришь!
Любовь к морю прививается морякам путем создания невыносимых условий службы на берегу.
Дяденька, а ты кто?
– Я?! Я – моряк!
– А где ты работаешь?
– На корабле.
– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
– Деда, а почему говорят, что моряки «ходят» в море?
– Все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они – в море!
Моряки иногда дрейфуют, но никогда не дрейфят.
Раньше корабли были деревянные, а люди железные. Сейчас же корабли железные, а люди деревянные.
Объявление по радио:
– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».
Эй, моряк, ты слишком долго плавал – мне тебя уже не опознать.
Мужчины
В океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел крушение корабль с женщинами. Женщины выбрались на соседний остров.
20-летние мужчины сразу попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.
30-летние сказали: «Куда спешить? Успеем сбить плот…»
40-летние сказали: «Да мы успеем приготовить лодки…»
50-летние: «Да можно успеть сделать мост…»
60-летние: «Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно».
Нет лучше мужа, чем моряк: и деньги зарабатывает, и дома не мешает…
Мыс Доброй Надежды
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс Доброй Надежды.
Навигационные приборы
– Капитан, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги!
– Боцман, посмотри, что по правому борту!
Боцман берет бинокль:
– Шестивесельная лодка, капитан…
– Боцман, посмотри, что по левому борту!
– Шестивесельная лодка, капитан…
– Боцман, посмотри, что прямо по курсу!
– Шестивесельная лодка, капитан…
– Боцман! Сотри муху с окуляра!
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5 % моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
– Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов – вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял – все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил – ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь…
– Ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!
Надувная женщина
Одному боцману, зная, что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину. Боцман надул ее, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе и стали с ней развлекаться. После чего незаметно вернули ее боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо: «Ну как тебе, понравился мой подарок?» «Спасибо! – отвечает боцман – Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая бл*дь, даже чем-то меня заразила!».
Корабль пришел в порт. Матросы сошли на берег и прямиком в таверну. Взяли по бабе, а над одним решили подшутить: дали ему резиновую. Встали у двери, подслушивают. Проходит 20 минут – молчание. Надоело им уже ждать, и тут из комнаты слышен дикий хохот. Вбегают внутрь и видят: стоит посреди комнаты голый матрос и ржет.
– Ну и бабу вы мне подсунули, – говорит. – Кладу – встает. Сажаю – встает. Я ее за жопу укусил, а она засвистела и в окно вылетела.
Двое приятелей на круизном лайнере. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной красоткой. Первый говорит:
– Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри.
Второй подплывает к нему на своей резиновой девушке и спрашивает:
– Ну, и кто из нас дурак?!
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
– Дорогой, а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
– Женщину.
Тот кричит:
– Ты что сдурел, какую женщину?
Второй:
– Резиновую.
– Зачем?
– Я б ее надул и к тебе приплыл.
Невод
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами и совсем далеко закинул невод… И остался, дурак, без невода…