Приходит матрос с поликлинику. Доктор говорит: – Раздевайтесь. Матрос разделся. А на спине у него татуировка карты земного шара. Доктор: – Где у вас болит? Матрос: – В Австралии!
Тельняшка
Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…
Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.
Вся наша жизнь написана на тельняшке. Полоса черная, полоса белая…
Титаник
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…
В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».
Идет мужик по берегу моря, смотрит – навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.
Мужик к нему:
– Ты кто?
– Я Ихтиандр!
– А че это у тебя за фигня на цепи болтается?
– А это мой талисман – чопик от «Титаника»!
Подходит Герасим к капитану «Титаника» и спрашивает: – Собачку не возьмете?
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 Оскаров!
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! – тому по физиономии. Китаец:
– За что?!
– За Перл Харбор!
– Но я же китаец!
– Ну, китаец, японец, какая разница?!
Тут китаец встает, бах! – еврею по физиономии.
Еврей:
– За что?!
– За «Титаник»!
– Но ведь то же был айсберг!
– Айсберг, Гольдберг, какая разница?!
Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
– Ну что детки, знаете, что это за корабль?
– Да, да!
– Неужели? Ну и что?
– «Титаник»
Двое на необитаемом острове.
– Смотри корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
– Я заказывал лед, но не в таком количестве!
– Товарищ Папанин, что на горизонте?
– Корабль.
– Какой?
– «Титаник».
– Дрейфуем навстречу.
Последние сцены «Титаника»…
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
– Чай, кофе, горячие пирожки!!!
Вспоминает повар «Титаника»…
– В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот…
Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…
– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».
При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):
– Ничего-таки особенного в этом не нахожу, – продолжает ожесточенно жестикулировать. – Мы просто разговаривали!
Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит:
– Women and children first!
Никсон:
– Oh, fuck those women and children!
Клинтон (посмотрев на часы):
– Gentlemen, do we have time?
Журналист берет интервью у долгожителя:
– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»…
Самая большая трагедия XX века – то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».
Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:
– Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..
– Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
– Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
Последний крик с тонущего «Титаника»:
– Выключите на эту Селин Дион!
Герасим, запыхавшись, прибежал на пристань. Там уже стоял огромный пароход, который дымил из всех своих труб. Герасим молча, глотая слезы, протянул к пароходу руки, в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима, как жестока его барыня, как несправедлива к нему жизнь. И сжалились пассажиры, и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.
Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит:
– У меня аквариум – 3х4, стоит тысяча двести баксов.
Второй говорит:
– У меня аквариум 5х6 стоит три тысячи баксов
Третий говорит:
– А у меня круче. Аквариум 8х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
– Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!
Как корабль назовешь… Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.
Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы – командир айсберга.
Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»
Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас…
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут сын мой.
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Тонуть
Тонет корабль. Все мечутся в панике кроме одной тетки. Ее спрашивают:
– Нас сейчас спасут?
– Нет, не думаю.
– А в чем же дело?
– Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.
– Что делают депутаты, тонущие в океане?
– Доброе дело.
На суде:
– Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
– А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Тонет корабль. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде – выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
– Вай, дарагой, вэриш, нэт: пэрвый раз такой ситуация – гость прышел, а угостить нэчэм!
Грузин тонет в море, забыл, как по-русски «спасите». Кричит:
– Паслэдний раз купаюсь! Абыдна, да?!
Новость: Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет производиться ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
– А что вы им такое сказали, что все вас послушались?
– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.
На берегу моря отдыхают два мужика. Видят – едет девушка на водных лыжах, и вдруг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать – бесполезно.