Один говорит:
– Давай хоть трахнем ее, пока теплая.
– Ладно, ты первый.
Трахает.
– Теперь ты.
– А я не буду. Ты бы хоть посмотрел, кого трахаешь – та была на лыжах, а эта – в коньках.
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у… Спасите, тону! Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
На пляже под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор:
– У меня есть знакомый англичанин, – говорит один из них, – который делает просто чудеса: ныряет в Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!
– Да, я его знаю, – подхватывает приятель. – К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа…
– Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?
– Если бы я это знал! Он до сих пор не вынырнул!
– Капитан, а как вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?
– О, мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.
Кто утонет – купаться в море больше не будет.
Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
– Капитан, мы тонем!
– Вижу, – спокойно отвечает тот.
– Капитан, а далеко до земли?
– Около мили, – он невозмутим.
– Так близко? А в каком направлении?
– По вертикали…
Торпеда
Капитан вызывает боцмана:
– В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой.
Боцман спускается в кубрик и говорит:
– Спорим, я сейчас так свистну, что корабль развалится!
Поспорили. Боцман свистнул, раздается грохот, корабль начинает тонуть. Капитан выныривает и видит рядом боцмана.
– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.
– О господи! – охнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!
– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку. – Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
– Знакомое средство, – пробормотал он, – меня шесть раз торпедировали.
Трос
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
– Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».
Туман
Из рассказов морского волка:
– Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и наконец я понял, что это кончик моей сигареты.
Увольнение
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Приходит молодой матрос из увольнения, боцман его спрашивает:
– Водку пил?
– Нет.
– Дрался?
– Нет.
– Красивые женщины приставали?
– Да, была одна.
– Ну, я надеюсь, ты ее проигнорировал?
– Да, шесть раз!
Украинцы
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость…
– Хей, кэп, с какой скоростью идете?
Капитан – вниз, в люк:
– Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
– Та, не так щоб дюже багато – десь 2–3 узла…
– Чув, Микола каже – 2–3 узла!
Американец:
– Ок, а 10 узлов дадите?
Капитан:
– Микола, а чи зможемо 10 дасти?
– Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, один говорит другому:
– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
Второй отвечает:
– Ол райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!
Учение
Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздавались команды и рапорты: «К1 – ранен»… «Б3 – убит»…
На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка.
Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к своим штабистам:
– А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк?
Офицер принял положение «смирно», отдал честь и доложил:
– Сэр, я стою на нем.
Учебные стрельбы в море. Залп. Дальномерщик кричит:
– 300 метров недолет!
Командир крейсера:
– Малый вперед! Подойти на 300 метров!
С участием в морских учениях Латвии – блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
В Черном море прошли совместные учения «Грузия – НАТО». В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии – левое весло полностью уничтожено.
На занятиях в мореходном училище:
– Рядовой Иванов, что такое шквал?
– Это сначала когда ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.
– Отлично, Иванов. Садись, пять!
Командующий флотом:
– Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
В приемной Владимира Путина.
– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
– Никак нет!
– Алло, Джордж? А-4, мимо.
Фамилии
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению на подводную лодку, представляется командиру:
– Товарищ капитан второго ранга! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
– Будем знакомы, лейтенант Курочкин, – добродушно протягивает тот руку. – Капитан второго рана Куроедов.
Вызывает боцман матроса к себе и спрашивает:
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Флаг
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
– Это что за новость?
– Все в порядке, – отвечает сменяемый офицер. – Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и – угодил в яму с нечистотами.
Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
– Шо он кричит?
– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
– Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
– Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав, что это все равно, что поднять новый флаг на тонущем корабле.
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
– …И самое главное – когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами».
Сидят три бабушки на завалинке, внуками хвалятся.
– Мой внучек из армии вернулся, служил танкистом. Встанет ни свет ни заря, заведет трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь.
– А мой внучек в пехоте служил. Встает спозаранку – и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется.
– Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…
Фокусник
Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!» или «Он положил карту в рукав!». А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем, оба друг друга ненавидели.
И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Попугай не выдерживает: