– Ну ладно, загадывай!
Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Стал старик думать, чего бы пожелать.
– Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
– Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
– Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
– Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори послед нее желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что еще пожелать. Махнул он рукой и говорит:
– Ладно, дай на пол-литра и ступай себе с богом!
Абрам поймал в море золотую рыбку.
– Отпусти! – говорит рыбка. – Выполню все твои желания!
Абрам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат».
– Ничего мне не надо, золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал жене о чуде. Она ему сразу:
– Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абрам к морю, начал звать золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:
– Чего тебе надобно, Абрам?»
– Да вот, жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
– Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абрам домой, смотрит: вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
– Это квартира Рабиновича Абрама?
– Ты что, не узнал? А я – твоя жена!
Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: «Абрам Рабинович – ударник коммунистического труда!»
Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ латыш берет ее за хвост и изо всех сил лупит об дерево со словами:
– Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!
Пришел старик к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку и попал… на $300 за браконьерство.
И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, переплавил и вставил себе зубы!
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось…
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
– Не ешь меня, старче – я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания – три раза, как и обещала. Так себе исполнила… Рыба все-таки.
Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
Поймал джинн золотую рыбку…
Измена
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса, и раздается голос:
– Хорошо, я сделаю так, но ты умрешь от воды.
Та пожимает плечами и говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается любыми способами избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила ехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике – корабль тонет. Женщина опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса, и раздается голос:
– Да я вас, бл*дей, в этот круиз три года собирал!
Разговаривают два моряка:
– А как ты узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
– Очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бл*ди!» А они: «Это мы-то бл*ди?! Вот твоя жена!..»
Имена кораблей
– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый?» – спрашивает матрос товарища.
– Потонул.
– Как так?
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они ее не заметили…
Акватория Архангельского морского порта. Тихий летний вечер. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано «Екатерина Балашова». По фарватеру движется буксир «Василий Прончищев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:
– «Василий Прончищев», срочно оттяните «Екатерину Балашову»!
– Товарищ капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы ты знал, салага, как трудно руководить судном, то не задавал бы дурацких вопросов.
На одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят – идет теплоход «Сергей Есенин».
– Хаим! А кто это, Сергей Есенин?
– Как?! Ты не знаешь? Эго же бывший «Лазарь Каганович»!
Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
– Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
– Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
– Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
– Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…
Дед:
– Кто тебе это сказал?
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!
– Ты чего такой веселый?!
– Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…
Северный полярный путь, 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов:
– «Нина Сагайдак» не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова»!
Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Интернет
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Капитан отыскивает раввина и спрашивает:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде увидеть корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день остров обогнула лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист, изумленно:
– Откуда ты взялась?
– Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
– А где ты раздобыла лодку?
– Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина:
– Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли на ее сторону острова, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить.
Программист согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина:
– А ты всегда носил бороду?
– Нет, я обычно брился.
– Ну… если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе, пахнущая фиалкой, и сказала:
– Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверное, соскучился по компании… Ты понимаешь, что я имею в виду?… В чем все женщины и мужчины нуждаются?… Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…
Программист:
– Да, есть такое желание… Скажи-ка мне… А у тебя есть доступ к Интернету?
Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при деле. Жена в нарядном платье выходит из комнаты. Муж спрашивает:
– Эти откуда?
– В «Одноклассниках» нашла!
Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел, гадая, кто же там орет голосом прапорщика Шматко «Ну давай!», думал папе плохо… Оказалось, его на «Одноклассниках» научили проводить видеоконференции, и он нашел своего флотского старшину…