– Загадка, мужики: кто первым бежит с корабля?
– Крысы!
– А кто последний покидает корабль?
– Капитан!
– А если наш капитан крыса?
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Купальник
– Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…
– Неужели звезд?
– Нет, пехотинцев.
В море любви обычно купаются без купальников.
Курс корабля
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:
– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Пятикурсник судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
– Вахтенный, сколько на румбе?
– (недоуменно) Один я тут…
– Дурень! Курс какой, спрашиваю?
– (в полной непонятке) Пятый судоводительский.
Курорт
Пришла жена от врача и говорит:
– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача!
Встретились три приятеля, и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.
– Я вот, – говорит первый, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой-нибудь. Возвращается она похудевшая, похорошевшая, отдохнувшая.
– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая, довольная.
Третий мужик молчит.
– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето!..
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало количество мужчин настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими…
На приеме у врача:
– Доктор, мы с женой живем вместе уже двадцать лет, а детей у нас нет.
– Ну я же советовал ей съездить на курорт.
– Да съездили мы на курорт! Толку нет.
– Позвольте, а вас-то кто туда посылал?
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
Сентябрь. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:
– Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?
– Было. Только я в тот день на вахте стоял.
Лайнер
К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
– Что тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
– Деньги, драгоценности – все сюда! Быстро!
– Да пошел ты на х*й!
Мужик, отгребая:
– Вот так всегда!
Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:
– Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?
– Ноу, – отвечают с борта лайнера.
– Парле ву франсе?
– Нон.
– Шпрехен зи дойч?
– Найн.
– А идиш зугт?
– Йо, йо!
– Так какого хрена толкаешься?!
Лодка
Жили в деревне на берегу моря два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата! Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
– Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
– А у нас в городе спустили новую подводную лодку!
– Так ведь строили же авианосец?
– Я же тебе говорю: спустили – оказалась подводная лодка…
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Лоцман
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
Однажды вызывают его по срочному делу:
– Так и так, какой-то супер-танкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски – «Сворачивайте» – не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
– На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
– Парле ву франсе?
Не отвечают.
– Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится:
– Йа, йа!
– Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте.
Привел капитан на корабль нового матроса и говорит:
– Здесь у нас есть лоцман, мичман, штурман, боцман…
– Ба, да здесь все свои! Моя фамилия Кацман.
Любовь
– Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
– Думаешь, с моряком нельзя залететь?
– И запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна-единственная большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью, бабуля?
– Моряки!..
Восемнадцатый век. Корабль отправляется в далекое плавание. Каждый тащит на борт то, что ему будет нужно. Боцмана все подняли на смех, когда он привел с собой козу.
– Молчали бы, салаги! – сказал боцман. – Я еще посмотрю на вас через месяц!
Так и получилось. Пошел только второй месяц плавания, а один матрос уже попросил боцмана пустить его к козе.
– Пиастр, – сказал боцман, – и коза на четверть часа твоя.
Еще через месяц уже вся команда ходила к козе, боцману осталось только раз в день пересчитывать деньги, которые все клали ему на сундучок. Но один раз он недосчитал одного пиастра. Построив команду на палубе, боцман громко спросил:
– Кто из вас ходил сегодня к козе и не заплатил? Признавайся!
Вперед шагнул матрос:
– Это я, боцман. Извини, но мне кажется, что у нас с ней что-то серьезное…
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия, встречает друга.
– Ты что такой грустный? – спрашивает друг.
– Когда причалили к Африке, меня изнасиловал самец гориллы…
– Да ты не горюй, все останется в тайне – горилла же не говорит.
– Да, не говорит… И не пишет!.. И не звонит!!! Совсем забыл меня!
Людоеды
– Земля!.. – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
– Мясо!!! – радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.
Корабль потерпел крушение. Единственный оставшийся в живых оказался на необитаемом острове. Сидел он под пальмой, обгладывая кость, когда заметил застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
– Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на многое… Но корабль же затонул вчера вечером!!!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский, американец, француз и немец. Схватили их людоеды и говорят:
– Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим.
Немец:
– Хочу бочку баварского пива!
Принесли ему бочку, выпил – съели.
Француз:
– Хочу непорочную 16-летнюю француженку!
Привели француженку и съели француза.
Русский:
– А дайте мне пинка!
Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех людоедов.
Американец:
– Ты что ж это, гад? Раньше надо было. Мог же француза и немца спасти!
– А мы, русские, народ мирный – пока нас не трогают и мы никого не трогаем.
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?
– Нет.
– А культ личности?
– Нет.
– А празднование ленинского юбилея?
– Нет.
– Так чего ж вы так озверели?
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит официант:
– Что прикажете подать?
– Список пассажиров.
Мат
Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров швартуется к пирсу, то его маты разносятся по всему свету, детей приходится прятать и самим уши затыкать.
Вызвал командующий командира и часа полтора ему читал мораль о великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира:
– Ну, ты все понял, командир?
– Так точно, товарищ командующий!