Как вдруг заработал аварийный радио-буй. Высланный вертолет по пеленгу сразу нашел спас-шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан неделю сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком, что им подсунули сломанный буй, выбросил за борт, где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал SOS.
Дали ли дюлей капитану — не знаю, но купленный диплом отобрали, это точно.
http://www.lionblog.net.ru/2007/04/27/radio_bujj.html
Капитан — южноафриканец (но это не важно), имеет 5-летнюю дочь. Однажды они с семьей принимают гостей, и гости, сюсюкая с девочкой, спрашивают ее:
— А где твой папа работает?
— На пароходе.
— А что он там делает?
— Ничего не делает, он капитан.
Рассказано капитаном. С гордостью. За дочку.
http://www.morehod.ru/forum/portovaja-taverna/topic301.html
Старпом в рейсе завел любовницу, что равноценно стихийному бедствию — даже оставляя в стороне моральную сторону, но дела на судне пошли наперекосяк, так как фактическим администратором стала страстная баба. Рано или поздно, но она ушла в отпуск и все вздохнули с облегчением. Но не тут-то было. Возвращаются из очередного рейса — Таня приходит с направлением из отдела кадров. Капитан приказывает старпому — «не брать». Татьяна приходит к капитану и заявляет:
— Если вы не возьмете меня на судно, то я расскажу подругам в отделе кадров, что я ваша любовница и весь рейс провела у вас в постели.
— Но ведь это не так, и вы прекрасно об этом знаете.
— А для меня пустить слух легко, вы знаете, что все слухи в конторе идут из отдела кадров, я там работала. А потом уже ваша забота — доказывайте всем, что вы не верблюд.
Капитан призадумался на минуту:
— Ну, хорошо, приходите завтра.
Пришла и видит: в каюте старпома ее любовника уже нет — сдал дела в полдня вместо трех, отведенных по нормам.
http://www.randewy.ru/pes/anek.html
Военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hy мало ли — у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж, по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет… Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена… Срочное погружение!!!
http://vmf.net.ru/forums/viewtopic.php?f=13&t=1052
В самом конце 80-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря — болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории.
История первая, технологическая.
Крейсер наш был авианесущий, то есть авианосец. Но так как в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое, рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3–4 вертикально лупят три реактивные струи. Металл течет, бетон трескается. Но гениальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее гениальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж… Состав-то неразрушимый!
Раздав кому положено выговоры и просто втыки, командование предлагает вернуться в Николаев, на завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ, и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав.
За день работы один человек скалывал 10–15 кв. см. Через 3–4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите — египетские пирамиды!
История вторая, радиолокационная.
Как я уже говорил, СССР потихоньку отдавал концы, и американцы начинали потихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5–10 м вокруг — это твоя территория, а все что вокруг — свободные воды, гуляй — не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился — жуть!
Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылезать на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душ и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной, вонючей железяки. Все, смерть супостату!
Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и гениальный. На палубу, под самый вражеский вертолет вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3–4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. Никогда! А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока «Явы» из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а двух блоков «Явы» хватило им (ну, и их друзьям) на целую неделю!
http://www.lionblog.net.ru/2007/04/27/radio_bujj.html
Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: «Не знаешь ты свойств морской воды под давлением».
Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла. Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее — каким-то герметиком наподобие резины, а сверху — 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов.
И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря: «Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?». Встречали его, конечно, хохотом. Но — что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал — работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.
http://www.lionblog.net.ru/2007/04/27/radio_bujj.html
В долгих рейсах осточертеет на судне все: и судно, и экипаж, и море. Обращаешь внимание, как противно плямкает губами, когда хлебает суп, твой сосед, на его храп во сне. Да многое есть, на что в обычных обстоятельствах и не обратил бы внимания, а на шестом месяце рейса готов был порвать глотку. Еще страшнее, если антипатия возникает с первого дня. На эту тему мне рассказывал приятель.
В одном рейсе (також 180 суток) жил он в каюте с одним кадром. На несчастье, они и на вахтах стояли в одно время. А привычка у того хлопца была дюже дивною: поел и в люлю — сон до вахты. Ничем не интересовался: ни кино, ни вечерами, ни хобби — ничем! Да еще моему коллеге кто-то шепнул, что его сосед — стукач! В те годы стукачей на судне хватало: от КГБ, ОБХСС, МВД, таможни. Товарищ мой понял, что житья ему не будет. Еще и бабу не приведешь! Как жить без разрядки? На плавбазах бабонек было тогда до 30 особ. Что делать? Биться? Не выход — сосед был бугай здоровенный, мог и не сдюжить. Думал он, думал, и придумал.
Однажды ночью, когда сосед только начал засыпать, он поднялся с лежанки, подошел к иллюминатору, открыл его, и не очень громко стал звать-гукать: «Ихти-а-а-а-ндр!..».
Гукал, гукал, а сам смотрел на стекло иллюминатора, где отражалась койка соседа, как всегда зашторенная. И вдруг штора шелохнулась, и в щелину между занавесками вытаращилось здоровенное око. Коллега понял, что достиг чего надо, и лег обратно на лежанку.
За минуту сосед вылетел из каюты! И с тех пор он в каюте с моим коллегою не задерживался. А рейс прошел без эксцессов.
http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky.html
Автор: Виктор «Злой», Мурманск
Ходили мы как-то на яхте. Компания подобралась хорошая, и дружеская атмосфера похода сразу сложилась просто замечательно. Почти спокойное море, небольшой ветерок, сразу надувший паруса, горячее летнее солнце, провоцирующее крепкий морской загар, и чистое лазурное небо над головой… Красота, одним словом.
Прекрасно отдохнули с ночевкой на одном из островов залива Петра Великого и надумали сниматься в обратный путь. Ну и, как водится, была отдана команда — «поднять якорь!». — спустя минуту провозгласил вахтенный и тут же рассмеялся и поведал такую морскую байку.
«Якорь чист» на морском жаргоне означает, что на якоре после подъема нет водорослей и прочего мусора. И, конечно же, это значит, что якорь поднят и можно отправляться. Так вот, якобы на одном гражданском судне случилось потерять якорь. Ну, бывает иногда такое. А хороший якорь, особенно на большом судне, — вещь довольно дорогая. В буквальном смысле. И капитан, опасаясь гнева судовладельца, приказал выточить копию якоря из дерева. Сделали, покрасили в черный цвет — совсем как настоящий.