Если вовремя перенаправить гнев, то можно достичь больших высот. А если своевременно выражать, то отношения станут партнёрские. Возможно, правда, уже с другим мужчиной.
Обида – самое тяжёлое чувство. Избавиться от неё крайне сложно, так как у обиды есть вторичная выгода. Как правило, обижаясь, мы привлекаем к себе внимание. Держимся за обидчика, иначе на кого переложить ответственность за свои чувства. Чувство вины лечится только прощением. Сколько бы раз вы ни просили психолога избавить вас от этих эмоций, только ваше открытое к прощению сердце может исцелить вас от обиды. Обида может храниться годами, разрушая ваше тело, калеча вашу душу, мешая наслаждаться жизнью. Самое простое решение – повторять слова «я тебя прощаю» столько раз, пока не станет безразлично по отношению к ситуации или человеку.
Вина – разрушающее чувство. Вязкое, больное, тянущее. Часто в кабинете у психолога можно услышать «я устала быть виноватой». Это правда, вина изматывает, истощает человека. За нерациональную вину – простите себя, за рациональную – попросите прощения мысленно или вслух.
И самое главное – любовь не означает страдание или лишение. Любовь – это радость и благодать. Любви вам и построения гармоничных отношений.
Как пережить развод
Как пережить развод, как справиться с тем, что от тебя отказались/бросили/ушли?
Тема очень болезненная, и хотя у меня лично не было ситуации развода, но от меня отказывались и даже бросали.
Итак, без прелюдий, как это ужасно и невыносимо, скажу сразу, что нужно делать, а чего не стоит.
Чем вы можете себе помочь:
– прожить боль утраты (да, симптомы те же, что и при смерти человека);
– позволить всем чувствам быть;
– плакать, кричать, биться в истерике, обижаться, проклинать, ненавидеть и даже кидать дротики в его фотку;
– найти все ситуации, где вы вините себя и злитесь на себя (я была не такая, поэтому меня бросили), и выписать их на листок;
– читать вслух и затем говорить – я прощаю себя, это опыт;
– заняться творчеством по душе;
– разговаривать и выговариваться на тему боли (не жертвы);
– консультация с психологом;
– найти, что хорошего с точки зрения вашего предназначения дала эта ситуация (может, вы себя так не любили или перестали слышать?);
– влюбиться в самого важного человека в своей жизни – В СЕБЯ.
Чем вы себе не поможете:
– самобичеванием и самообвинениями;
– алкоголь/секс/наркотики/сладости/игры/шоппинг;
– поиск виноватого;
– месть;
– жертвенная позиция;
– унижения и попытки вернуть (верните себе себя лучше);
– обесценивание;
– уход в работу/другие отношения/друзей/детей;
– желание стать лучшей, чтобы доказать ему, что он потерял (хорошей девочкой);
– мысли и внимание о нем;
– настраивание детей/родителей/друзей против.
На последний пункт я бы хотела обратить особенное внимание. Как сохранить ребёнку отца и не начать манипулировать, чтобы отомстить за боль?
Более 50 % женщин как раз идут по пути – ты больше не увидишь своего ребёнка или же «скажи папе, что…». То есть ВТЯГИВАЮТ в свои взрослые отношения мужа и жены третьего, который вообще не при делах, то есть это не ответственность ребёнка.
Кстати, а что про мужчину – более 50 % мужчин чувствуют вину, страх, злость. На себя, на неё, на ситуацию.
Итак, как неправильно:
– усиливать чувство вины и его, и своё;
– манипулировать ребёнком;
– говорить – папа нас предал (не нас, а вас, скажем прямо);
– лишать ребёнка общения с отцом;
– трезвонить обо этом всем вокруг.
Куда лучше убдет для вашего ребенка, если вы наберетесь мужества:
– прожить чувства одной (кричать, плакать, говорить – можно с кем-то очень близким или с психологом);
– сделать так, чтобы для ребёнка все осталось как было, пока вы на эмоциях;
– ещё раз поплакать, позлиться, выплеснуть;
– понять, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ;
– разговор с мужем (смысл зависит от того, чего вы хотите – уйти или остаться);
– в обоих случаях – помощь психолога (или семейного терапевта);
– в обоих случаях – подумайте о своём комфортном проживании.
Быть в отношениях и оставаться собой
Вы знаете, что я в отношениях давно, почти 14 лет. За эти годы было разное и многое. И мы только сейчас узнаем с мужем друг друга заново. Это мои первые и единственные такие длительные отношения. Сначала я не воспринимала их серьёзно, мне было любопытно и приятно. А затем раз, и все… Я уже растворилась. Этот момент всегда незаметен. Как вдруг я становлюсь зависимой, нервной, ревнивой, бешеной. Я страдаю от любви или во имя, не знаю. Я твёрдо уверена, что эта та неземная любовь, ради которой можно стерпеть все.
Это спустя годы я узнаю, что такое состояние называется созависимостью, но никак не любовью. Но это прошлое.
Почему возникают такие отношения? Причины разные. Одна из самых распространенных – страх близости. Страх близости появляется из-за нарушения личных границ и отвержения. Когда границы нарушались систематически, человек просто блокирует все СВОИ проявления, так как видит, что они не одобряются значимыми взрослыми. Дальше это переносится на личную жизнь, и здравствуй, больная любовь, созависимость и саморазрушение в отношениях.
Механизм страха быть собой/быть близкой с другим очень простой: если я буду собой, ты меня бросишь. Любовь = страдание. Любовь = завоевание любви и внимания. Поэтому такая женщина будет оттягивать своё замужество, выбирая тиранов или несвободных. Ведь ей с самой собой тяжело, а с другим она совсем потеряет себя. Только дело в том, что себя она уже потеряла, а если быть точной – забыла, какая она на самом деле.
Близость – это то, что ищет человек в другом, но в то же время это то, чего он больше всего боится. Часто первая травма детства подтверждается первыми отношениями или влюблённостью, и тогда в голове создаётся убеждение: это нормально – со мной так поступать. И одни пытаются доказать обратное, другие же – полностью окунаются в такие отношения. Отсюда я слышу часто, что «нормальных нет», «что все врут», «что мужчина хочет пользоваться». Так вот! Есть всякие: добрые, чуткие, щедрые, любящие, заботливые, умные и т. д.
Все это можно и нужно преодолевать. Позвольте себе раскрыться перед любимым человеком, позвольте ему любить ту себя, которая отчаянно подавляется и растворяется в любви, проявления которой в подобном случае очень деспотичны.
Когда моя созависимость кончилась, я ощутила интерес к настоящему. Избавилась я от созависимых отношений, а как теперь понять, что такое любовь? Какая она теперь, эта любовь? Есть привычка, есть близость, есть доверие, есть даже страсть, пусть не та, что 10 лет назад, другая.
Скучно? Скорее спокойно. Хочу ли я драйва и дикого желания? Возможно. Это будоражит один день, максимум неделю. А дальше или пустота, или разочарование. Секс не любовь. Какая она, любовь, когда нет упреков и раздражения, а есть диалог и уважение. Когда можно прямо и открыто сказать, что не нравится поведение, но нравишься ты. Это такая лёгкость, свобода и радость. Моя формула счастья.
Семья
Женщина в браке
Нередко в семейной жизни перед женщиной встает непростая дилемма: кто главнее или приоритетнее в семье, супруг или ребенок? Иногда добавляется третий элемент: родители. Женщина мечется между ними, не понимая, к чьим советам прислушиваться, кому уделять время и внимание в первую очередь.
Порой, попав в этот «бермудский треугольник», женщина спешит за советом к подругам, которые, как ей кажется, более опытны и успешны в сфере семейной жизни. Однако на деле советчицы не всегда в достаточной степени компетентны, видели опыт действительно достойных для подражания отношений, да и элемент завистничества исключать также нельзя.
Уверена, не только я слышала такие фразы от женщин – подруг, мам, бабушек: «Мужей может быть много, а родители – одни», «Ребёнок он родной, а супруг чужой человек». Меня такие рекомендации смущают и заставляют задуматься. То есть, покинув родительское гнёздышко, доверившись мужчине, я должна по-прежнему следовать советам мамы и папы, ставя их впереди мнения своего мужа? Зачем же тогда я шла за ним, зачем мои родители передали ему свою дочь?
Или когда речь идет о муже и детях. Сложная ситуации в той семье, где этот вопрос в принципе возникает. Однако вышеупомянутые советы подружек несут скорее не созидательный, а разрушительный эффект.
Для развития гармоничных отношений женщина должна понимать, что на первом месте для нее всегда, в любой ситуации должен быть муж. Гармоничные и счастливые отношения между супругами благоприятно отразятся не только на женщине, но и на ее родителях, которые будут видеть сияющие глаза дочки и не будут слышать от нее жалоб на мужа. Позитивно скажутся выстроенные отношения между мужем и женой и на детях: во-первых, эти отношения будут являться для них примером, и, скорее всего, свою семью будут строить, подражая родителям, во-вторых, они усвоят принципы взаимоподдержки, уважения, любви. Кроме этого, рано или поздно дети станут взрослыми и пойдут своей дорогой, покинув родительский дом, а женщина останется с тем, кому однажды доверилась, – со своим мужчиной.
Не лишним будет знать, что обсуждение своего мужа с подругами (если эта не самая лучшая, близкая, которая умеет хранить секреты) не принесёт радости женщине. Такая негативная энергия, направленная в адрес мужчины, будет разрушать его на тонком уровне, уничтожать его любовь и заботу по отношению к супруге.
Так что если есть желание, что-то изменить в супруге, попробуйте начать менять это в себе! Запомните золотое правило: обсуждая мужа в кругу малознакомых или малосчастливых девушек, коллег, вы, возможно, и выплеснете накопившиеся эмоции, но отношениям причините только вред.