Я летела в самолете с четким ощущением, что я просто обязана написать об этом опыте. Это состояние и отношение друг другу не зависят от финансов и страны, это даже не зависит от интеллекта, образования и разницы в возрасте, это любовь к себе через любовь и принятие другого. Это уважение к чувствам и потребностям партнера через понимание своих потребностей и уважение к ним. Это и есть залог счастливой семьи, теперь я точно знаю.
Отношения с родителями
В настоящее время становится популярным обвинять матерей во всех смертных грехах. Не брала на руки в младенчестве – нарушила психику и доверие к окружающему миру. Не похвалила за рисунок в детском саду – нанесла удар по самооценке. Не разрешила пойти на вечеринку в школе – помешала обрести опыт и вообще сломала жизнь.
Скорее всего, у многих из нас есть такой список претензий к маме. При этом с возрастом он становится короче, а с появлением собственных детей благодарить мам хочется гораздо чаще, чем ругать.
Так за что же можно сказать «спасибо» маме?
Спору нет, заботиться можно по-разному. И хвалить нужно уметь. И слушать внимательно. При этом мама, когда воспитывала нас, вряд ли имела возможность предварительно изучить психологические статьи. А может, она и пыталась это делать, но вышло не совсем мастерски. По крайней мере, вы считаете так.
При этом она о нас заботилась: стояла по полдня в очереди за одеждой и продуктами, готовила ужин, перед сном читала книгу или просто чесала спинку. Помните?
Да и если отбросить исторические аспекты 90-х годов, мы (в большинстве своём) имели возможность испытывать собственную нужность и важность. Прибегали с прогулки домой и знали, на плите нас ждёт душистый борщ или жареная картошечка. Захотели понежиться и запросто усаживались на мамины колени, прижимаясь к её груди или плечу. Получали двойку, скандалили, рыдали, жаловались друзьям, что «предки» не понимают и достали, но всегда были уверены – родители рядом, они «разрулят» проблемы, хоть и, возможно, дадут по шее.
Мамы нам доверяли. Конечно, нам казалось, что они ограничивают нас, излишне опекают и заботятся. Но только став родителем, понимаешь, как непросто отпустить чадо сперва гулять самостоятельно возле дома, потом с ночёвкой к друзьям, в загородный лагерь на три недели, а потом не исключено, что повзрослевший, но ТВОЙ РЕБЁНОК пожелает уехать в другой город, а может, и в страну.
И как бы нас ни опекали, как бы по телефону ни учили варить супы, как бы ни пытались контролировать наше возвращение домой, нам доверяют.
Умение урегулировать конфликты, планировать бюджет, выстраивать отношения с друзьями – всему этому мы учились, опираясь на пример семьи. Он не всегда был идеальным, правильным, достойным тотального подражания. Сейчас мы имеем право и возможность делать по-своему, сами решать, что хорошо, а что плохо. Но у нас этот опыт был.
Не у всех рядом был и есть папа. Так вот, если он был, если вы его любите, а уж тем более если родительские отношения стали для вас примером подражания или, возможно, опытом, который повторять не хочется, за это тоже нужно сказать спасибо.
Во всех семьях случается разное, но у мамы, кроме детей, должен быть и мужчина. И круто, когда этот мамин мужчина по совместительству папа детей.
Вспомните, как вы дрались с младшим/старшим родственником, делили игрушки и вообще не могли понять, зачем родителям двое детей?! У многих с возрастом это проходит. Конечно, отнюдь не всегда братья и сёстры (или другие комбинации) становятся лучшими друзьями, однако близкими людьми, готовыми прийти на помощь, поддержать, в конце концов, заехать на чай вечером, становятся часто.
Перешагнув 20, 30, 40 лет, иногда (главное, не злоупотреблять) снова хочется прижаться к маминой груди, поговорить с ней, попить чая. Почувствовать, как она подтыкает одеяло, гладит по волосам.
Не исключено, что, встретившись, уже через часок-другой вы начнёте друг друга поучать, а как следствие раздражать и нервировать.
Но иногда так хочется маминых блинов, маминых добрых слов, маминых надоевших, но таких нужных советов.
Мне 33 года, большую часть своей жизни я учусь, занимаюсь самопознанием, личностным ростом и бла-бла-бла. Несмотря на это, я снова и снова считаю, что мне есть к чему стремиться. Добравшись до определенного уровня, передохнув, я иду дальше. Развивать и улучшать себя можно до бесконечности, имея при этом время, деньги и желание. Эти три пункта крайне важны. И все же цель этой статьи немного иная. Я хочу обратить внимание на наших мам, которые родились и выросли совсем в другой обстановке. Думали ли они о личностном росте, о недолюбленности, о детских травмах, когда бежали на молочную кухню в перерывах между учебой, работой? Заботило ли их количество женской энергии, белизна зубов, накачанность ягодиц и тому подобное?
Моей маме недавно исполнилось 55 лет. Я пожелала ей в этот день начать жить. Перестать писать черновик, стремясь лишь к выживанию, а начать чувствовать, наслаждаться, радоваться прямо сейчас. К счастью, у нашего поколения есть возможность заботиться о себе. У моей мамы была единственная цель – выжить, вырастить меня, заработать, хорошо питаться, иметь необходимую одежду. Все эти потребности уже давно удовлетворены, а она по инерции живёт прошлыми убеждениями. Безусловно, в этом есть свои выгоды, меняться всегда сложно и непривычно. Да и многие просто не задумываются, что можно жить другой жизнью.
Эту статью я адресую женщинам, которые зовутся нашими мамами. Большинство из нас не любят мам (по крайней мере, в душе), некоторые бояться, другие обвиняют, третьи потакают. Ни одна сессия у психолога не проходит без обсуждения мамы. Мама не любила, мама не обнимала, мама заставляла, мама отвергала, в ясли отвела, любовника завела и прочее. Знаю, потому что сама из этого же теста.
Я хочу обратиться к мамам! Живите и радуйтесь, любите и прощайте, ошибайтесь и исследуйте! На ваш век пришлось много гнева, слез и обид. Вы вынесли это стойко, не знаю, смогли бы мы так.
Много лет я искала отца. Хотя он жив-здоров, и мы жили полноценной семьёй. Много лет я искала отца. В каждом мужчине, в каждом взгляде, в каждом прикосновении. Казалось, я влюбилась, вот она, любовь, страсть, отношения. А мне вдруг, оказывается, нужно совсем другое: безопасность, ласка, нежность, забота, мне нужно просто лежать в обнимку, знать, что он рядом и всегда защитит. Я искала отца и находила его. А что дальше? С отцом не может быть семьи, с отцом не может быть ребёнка, так как я сама ребёнок в этих взаимоотношениях. Спасибо одному человеку, которого я встретила случайно. Он помог мне понять, что я хочу настоящих, живых, реальных отношений. Я хочу семью и детей. С мужчиной, а не папой.
Много лет я искала отца и желала одного – обладать им, владеть его разумом, телом, сердцем. Страдала и боготворила одновременно. Я хотела, чтобы он ревновал, и провоцировала его специально. Я искала папу и в кумире, и в учителе. Я находила его в любимом мужчине, а затем вновь искала. Я хотела отношений с отцом??? Как такое возможно? В результате у меня есть первый папа, любимый папа, идеальный папа, старый папа и даже молодой папа. Только отчего-то я несчастна со всеми ними. Наверное, моя жизнь – находка для психоаналитика, но разгадка в другом – сколько бы я ни искала отца, я не найду его. Осознать это – очень болезненно, жалко, мучительно и даже страшно. Ведь если перестать искать отца, то открывается пространство для настоящих отношений, где нужно быть женщиной, а не ребенком. В этом пространстве есть чувства женщины, а не страх или привязанность девочки, в нем есть благородство, а не испуг, откровенность вместо манипуляции. В этом пространстве любви мужчины и женщины рождаются дети, а не иллюзии о них. В этом волшебном сочетании мужского и женского есть и игра, и страсть, и степенность, одновременно с этим гармония и уважение.
Много лет я искала отца…
Женщина и ребенок
Все чаще и чаще встречаю молодых женщин, которые хотят родить, но не получается по разным причинам. У кого-то физиологические, у кого-то нет второй половины, у кого-то супруг против.
И вот уже 33, возрастает тревога насчёт биологических часов и позднего материнства. Есть ещё ребёнок-проект, то есть в принципе женщина не собирается оставлять свой график 24/7, но ребёнка очень хочет, так хочет, что второе ЭКО уже делает, но при этом говорит голосом железной леди, не спит ночами, размышляя о своём бизнесе, ну и заодно «страдая» о том, что не может забеременеть.
Историй много, решений меньше. Одно из них – чтобы ребёнок пришёл в жизнь женщины, она должна его захотеть. И здесь нет места условиям, «ну посижу три месяца и сразу деньги зарабатывать, кормить-то мне надо его». Вопрос: зачем такой даме ребёнок? Ответ прост – сознательная социальная программа. Бессознательно же она боится остаться одна, остаться без денег, умереть, быть неполноценной женщиной. Да много чего ещё боится.
Я сама не раз уверяла себя, что вот именно сейчас я действительно готова, а потом вновь убегала от своих решений, находя причины в других людях. Зачем же женщине ребёнок? Скорее, чтобы просто дать жизнь другому человеку, продолжить человеческий род, дать возможность ЖИТЬ, а не выживать. Это сложно, ведь для начала нужно самой начать жить полной жизнью, скинув с себя пелену страха, чувствовать себя и открываться себе и миру. Возможно это, на мой взгляд, только тогда, когда есть осознанность и принятие себя. Любить другого, ничего не ожидая взамен, можно лишь полюбив себя. Позволить ребёнку родиться не для того, чтобы удовлетворять ваши потребности, это и есть любовь.