11. Теория ссор имени Лукашика. POV. Денис
- Я просто посмотрел погоду на завтра, - хохотнул я, откладывая телефон в сторону, когда Лука, возвращаясь в комнату из туалета, застукал меня проверяющего мессенджеры.
- Не свисти, Ден. По любой снова чекал личку, - глотнув пива, Лукашик плюхнулся рядом и тютелька в тютельку перечислил очередность соцсетей, в которые я ползал, проверяя в них сообщения от Крис. - Инста, ВК, Телега, Вацап, Вайбер. Ты делаешь вид, что тебе пофиг, а на самом деле бесишься, что Крис впервые продержалась дольше недели и до сих пор не написала, сломав твои шаблоны. Можешь написать сам, но не напишешь, потому что ушла она, а не ты. Вот, - отсалютовав мне бутылкой, допил остатки и кивнул на грудастых девчонок-футболисток на экране. - Тебе в кайф с ними цапаться. А не цапаться ты не можешь.
- Не притягивай писю к носу. Я смотрел погоду.
- Поверю, если ты перестанешь отрицать тот факт, что ни с одной не прожил без ругани больше двух месяцев. Текила не в счёт. Да, Вонючка? - Лука почесал пузо дрыхнущей собаке и многозначительно воздел вверх палец. - О! К слову, Кристина с ее ухожу-прихожу только подтверждает эту теорию. Правда она ебнутая на голову, если до сих пор не поняла, что ваши ссоры по пустякам никогда не закончатся. Ты просто не создан для длительных отношений. У тебя эта, как ее, филофобия. Во!
- Сам ты филофобия. Все ругаются, Люк, - не самый убедительный факт, но я озвучил его как окончательный в нашем затянувшемся споре и дёрнул подбородком, показывая на стройный ряд пустых бутылок. - Ещё по одной или стопоримся?
- А давай.
Взяв из холодильника два пива, протянул одно другу и предупреждающе замотал головой, видя расползающуюся на его лице улыбку:
- Все, Люк, завязывай свою психологию. Разбежались и разбежались. Не фиг мне мозг пылесосить. Я даже скажу, что действительно проверял сообщения, только отъебись от меня со своей филофобией.
- А хочешь я тебе докажу, что все это правда?
- А хочешь я тебе скажу все, что об этом думаю? - спросил, уже догадываясь, что Люк, сев на конька выстроенной теории, не успокоится, пока не договорит до конца. - Хрен с тобой. Валяй.
- Крутяк! - Лука свернул пробку с бутылки, подцепил пальцами пару луковых колечек из тарелки и завис с ними, не донеся их до рта. - Ёпт! Точняк!
- Что? - напрягся я, стараясь не заржать. - Я марсианин? Нет! Я нептунянин! Точняк! Гы-гы-гы!
- Хренотянин ты, Ден, - захохотал Лука, но подтверждая мою догадку все таки предложил. - А давай эксперимент проведем, а? Чисто ради прикола. Чтобы ты сам убедился.
- Мне в принципе не нравится быть подопытной крысой, но так и быть выслушаю твои бредни, психолог-самоучка.Выслушаю, но не факт, что соглашусь.
Только вместо того, чтобы продолжать бредить, Лука достал свой телефон и начал что-то считать, листая нашу с ним переписку, неторопливо отматывая ее в прошлое. Минут пять он загибал пальцы, улыбаясь все больше и больше, а когда отложил мобильный в сторону, кивнул, резюмируя:
- Как и говорил, два месяца плюс-минус.
- Чего два месяца? - осторожно переспросил я.
- Интервал твоих расставаний, Ден. Не мешай! - отмахнулся Лука и снова провалился в размышления, потягивая пиво и бормоча себе под нос. - Тогда надо брать три. Точно, три. Чтобы наверняка словить момент криза и не перегнуть.
- А чего не четыре? - хмыкнул я и заржал в голос крайне серьезному тону друга:
- Четыре ты не вывезешь. И не лезь в психологию, если не шаришь в ней хотя бы на уровне пациента.
- Хренасе у тебя перестановки начались! Сперва подопытная мышь, теперь уже пациент, - проржавшись, посмотрел на Луку и провел пальцем по губам. - Молчу-молчу, доктор Лука. Назначьте мне пилюльки с процедурами и закончим лечение.
- Пилюльки в психологии не используются, а вот на счет процедур ты прав. И для чистоты эксперимента мы возьмем рандомную девушку.
- Ого! А вечер внезапно перестал быть мучительно психологическим, - ухмыльнулся я. - Блондинка, брюнетка, рыжая?
- Рандомная! - повторил Лука. - В этом весь прикол, что ни ты, ни я не будем знать кто она.
- А если она страшная?
- Да какая разница, Ден? Ты все равно не проживешь с ней три месяца под одной крышей, - вспылил Лука.
- Не понял! С хера ли я должен с кем-то жить? Еще и непонятно с кем!? На кой?
- Чтобы убедиться, что ты разосрешься с любой девушкой раньше, чем пройдет три месяца! - припечатал Лука. - Никакой разницы страшная она или красотка нет. Ты один хрен вытуришь ее раньше. Поэтому-то в объявлении о сдаче комнаты и напишем, что срок фиксированный - три месяца. А чтобы исключить всякие договоренности, добавим еще больший фактор рандомности - объявление выложу я, на левый номер естественно, и сдам комнату первой позвонившей. За пять тысяч. Рублей, - уточнил Люк и протянул ладонь. - Ключи давай.
И в этот момент в моей голове щелкнуло, что мы однозначно перебрали с пивом. Мои глаза полезли на лоб, а челюсть поехала вниз. Уровень бредовости предложения Луки в одну секунду пробил все возможные планки неадекватности. Но друг продолжал держать ладонь, будто всерьез считал меня таким же неадекватом.
- Нет, - выдохнул я. Залпом допил пиво и еще раз, но уже тверже, повторил. - Нет!
- Да, Ден. Да! Гештальт-терапия.
- Хренальд-терапия, Люк! - огрызнулся я. - Иди в жопу! Я нормальный, а это твоя… - повертел в воздухе ладонью, - гештальдятина - бред!
- Сам ты бред! - вспылил Лука. - Если бы не она, я бы до сих пор в туалет ходил под успокоительным!
- Блядь, Люк, не путай теплое с мягким! У тебя клаустрофобия, и это нормально. Ну в плане того, что… Короче не путай меня! У меня все нормально с бабами! Если они ебнутые, то почему внезапно ебнутый я!?
- Вот! Еще одно подтверждение. Отрицание, - щелкнул пальцами Лука. - Ключи давай!
- Не дам!
- Зассал?
- С хрена ли зассал? - охренел я от очередного кульбита. - Ты сам хотя бы понимаешь какую херь несешь?
- Абсолютно, - кивнул Лука. - Поэтому хочу тебе помочь.
- А мне оно надо?
- Надо! - снова кивнул Лука и медленно процедил. - Ссыкло.
- Сам ты ссыкло! - огрызнулся я.
- Ссыкло-ссыкло, - продолжил подначивать меня Люк. - И ссышься не того, что кто-то будет жить в твоей квартире, а то, что я окажусь прав и ты не протянешь три месяца. Филофоб!
- Ссссука! Я тебе говорю, что нет у меня никакой филофобии!
- Докажи.
- Люк, блядь!
- Ну же, ссунишка, докажи!
- Лука!
- Трусики уже обмочил? - Лука принюхался и захохотал. - Пись-пись-пись!
- Блядь! Я тебе докажу! Три месяца!? - подскочив на ноги, я слетал в прихожую и вернулся с комплектом ключей. - Любая! Похуй какая! Три месяца!? Да хоть четыре! - бросил связку Луке и оскалился. - Ссыкло он нашел. Психиатр доморощенный.
- Психолог. Не путай.
- Да похуй! Жги свою терапию, Люк.
- К родителям переезжать нельзя!
- Сука!
- А ты думал, я наивный чукотский мальчик? Хрен тебе! Я ещё проверять буду.
- Да хоть упроверяйся!
- Вот и договорились. Ещё спасибо скажешь.
- Угу. Обломишься!
Упав на диван, я выдул пиво Люка и заржал в голос, когда он пошел фотографировать комнату и вернулся с двумя бутылками.
- За твое лечение, Ден.
- Пошел ты, психолог.
На трезвую голову идея Луки окончательно трансформировалась в бредовый бред, но отыграть все назад или хотя бы забрать ключи я не смог - доморощенный психолог-клаустрофоб свинтил с утра пораньше, не забыв оставить мне записку-напоминание, что отказываться поздно.
- Пиздец, - выдохнул в сердцах, боясь даже представлять на какую авантюру подписался.
Надеялся ли я на благоразумие друга? Лелеял ли надежду, что он все же пошутил на счёт квартиры и квартирантки и вечером привезет ключи? Естественно. Такие приколы очень слабо смахивали на адекватный юмор даже с учётом всех тех приколов, которые мы отмачивали. Поэтому, на всякий пожарный прошерстил сайт о сдаче жилья и… выдохнул. Моя квартира там не мелькнула, сколько бы я не играл с фильтрами по цене и району. Поржал с того, как легко развел меня Лука и того, что повелся. Выгулял Текилу, позавтракал и поехал в клуб, отправив сообщение, что вечером жду психолога на просмотр “Куба”, если он не зассал. Ответное лишь убедило меня, что пьяные бредни про психологию все же оказались бреднями, а не реальностью, в которой мне придется три месяца терпеть пристутствие непонятно кого в своей собственной квартире, доказывая отсутствие несуществующей болячки.
Люк: С меня пельмени, с тебя бухло!
Пельмени, бухло, кино - жизнь прекрасна! На автомате пробежался по соцсетям, поражаясь выдержке Крис, и едва удержался, чтобы не поменять статус на что-нибудь намекающее написать. Сама свинтила, пусть сама и пишет первая. У меня отпуск от зожной пищи. И то, что он продлился, не могло не радовать. Вечером сниму себе девочку в баре и… Черт, облом. Вечером же приедет Лука. Тогда завтра сниму себе ночной антидепрессант и оторвусь с ней по полной. Может даже повторю с утра и приглашу куда-нибудь сгонять. Филофобия у меня. Ага. Как же. Я даже загуглил, что означает эта хренотня, и проржался с причин, которые ее вызывают.
- Вот ты психолог, Люк! Лапшу на уши навесил, а сам не шаришь.
Скопировал ссылку на статью в Википедии и отправил психологу-шарлатану.
Ден: В следующий раз хотя бы прочитай, что ты мне собираешься диагностировать, до того как это ляпнуть))))
Люк: О-о-о! Мальчик смог в Гугл))) поздравляю!
Ден: Пошел ты, психолог)))
Люк: Сам пошел, пациент)))
- Ден, завязывай в телефоне залипать и поставь чайник.
Я отложил мобильный к кассе, щёлкнул кнопкой на чайнике и посмотрел на ржущего Фила:
- Бороду отростить или сбрить? - спросил, готовясь услышать очередной баян по поводу своей щетины.
- Оставь так, - расщедрился начальник, на автомате проходясь ладонью по своей щеке. - Хотя… сбрей.