– Стой! Стой! – кричит брат, загораживаясь рукой.
Он подползает к умывальнику. А меня такая душная злоба опаляет, такое жгучее, болезненное презрение. Я отбрасываю бутылку, она звякает об пол, катится, стукается о стену. И я безмолвно смотрю, как Андрей, скрючившись и захлёбываясь под напором воды, промывает глаза, всё ещё пытаясь периферией следить за мной, но не может широко раскрыть веки. И чем дольше я смотрю, тем больше чувствую к нему равнодушной жалости.
– Уж если убить хотел, хоть бы прежде миорелаксант вколол, – ядовито цежу я сквозь зубы и захожусь в кашле из-за боли в пережатом горле. Наконец устало говорю: – Убирайся.
– Прости меня. – Он оседает на пол возле умывальника, шумит вода. – Прости! – То ли глаза у него слезятся, то ли и правда плачет.
– Зачем? Чего ты хотел добиться?!
– Я-я, – заикается он. – Да потому что я бы себя не простил, если бы ничего с этим не сделал! Я смог бы поступить с этими исследованиями лучше! Это нужно человечеству!
– Тебе всего мало, да? – спрашиваю я.
– Дело не в этом!
«Конечно в этом», – опечаленно думаю я. Если ты живёшь с чувством, что каждую секунду сгораешь и слабеешь, то будешь использовать любую возможность придать этому хаосу смысл. А Андрей, на его беду, нашёл смысл в том, чего понять пока даже не может. И это моя ошибка. Не просто ошибка, а полный провал.
– Неужели ты не осознаёшь?! Семнадцать лет прошло! Он не очнётся! – отчаянно кричит он. – Это кома! Всё! Баста!
– Уходи, Андрей. Прошу, – измученно говорю я.
Взгляд падает на шкаф с инструментами, я беру скальпель, перехватываю его поудобнее – не как инструмент, а как оружие. Конечно, я не буду его применять – это был бы позор для хирурга, – но уж пусть лучше Андрей меня боится. Лицо брата вмиг меняется. Он мотает головой, одними губами повторяя «нет-нет-нет». Я указываю на дверь:
– Я даю тебе час. Забирай свои вещи и проваливай.
Он подрывается, чуть не поскальзывается на разлитом спирте, выбегает в коридор. Я слежу за ним с почтительного расстояния, не выпуская лезвия из рук. Наблюдаю, как он поспешно бросает одежду в спортивную сумку, переобувается, плохо завязав шнурки. Он справляется за двадцать две минуты. Угрюмо и осуждающе смотрит на меня покрасневшими глазами. Как на неразумное и жестокое существо. Ну и пусть. Так ему будет даже легче расставаться.
– А это?.. – Он указывает на тетрадь с формулой.
– Забирай, – киваю я. – Я не нарушаю обещаний.
По его лицу пробегается тень облегчения. Он бережно складывает тетрадь в сумку.
– Спасибо, – серьёзно благодарит он. – Ну что, это… всё?.. – закидывает он лямку на плечо.
– Прощай, – вздыхаю я.
– До свидания, Этерно, – коротко прощается он, касаясь лба, будто козырька, и его силуэт исчезает в коридоре.
В глубине дома хлопает дверь. Я накрываю глаза ладонью, шумно сглатываю, переводя дух. Мне давно надо было признать правду. Мы разные. Напрасно мне казалось, что я смогу хоть в ком-нибудь взрастить понимание. Мы никогда не принадлежали одному миру. А всё от моей глупости. Наивности. Слабости! Я захожу в операционную и, приоткрыв створку окна, наблюдаю, как Андрей идёт прочь от дома к трассе; занимается рассвет.
Как же ты не понимаешь? От надежды отказаться сложнее всего. Ты сам готов был за неё убить. Но всё равно я желаю тебе только самого хорошего. Надеюсь, ты найдёшь своё счастье.
Как только его фигурка скрывается на горизонте, я запираю все замки в доме, все двери и окна. Меня окружают только звенящая пустота и жужжание ламп над головой. Опять.
Неделя прошла с отъезда Андрея. Ожидание уже стало моим привычным состоянием. Да и когда было иначе. Семнадцать лет назад? Но «привычно» не значит «естественно». Я плыву в этом домике, как на космической станции, сквозь безвоздушную тьму. Дни напролёт я составляю хронологию изменений волн электроэнцефалографий. Пустой кабальный труд, но чем ещё заняться в этой глуши? Только коротать время за архивированием альфа-бета-гамма-чёрт-знает-чего-ещё-ритмов.
Всё это время я разговариваю с доктором. Не знаю о чём. Что-то пустое. Описываю погоду, рассказываю о своих бесполезных днях в институте, делюсь наблюдениями о людях. Неважно, слышит он меня или нет, но иногда в ответ на звук моего голоса в волнах всё же проскальзывают изменения – или, может, мне только мерещится. Наверное, если я сойду с ума, я и не замечу. Сплю я, конечно, тут же, на кушетке. Рядом со столом. От этого побаливает спина, но, говорят, иногда спать на твёрдом даже полезно.
Какие прогнозы?.. Да вообще никаких. Нет во всём мире такой базы, чтобы делать предположения. Только ждать. И надеяться.
– Ну что, как твоё ничего? – спрашиваю я доктора, вытирая шваброй полы под тумбой. – Проснуться ты, конечно, сегодня не планируешь?.. Ну-ну, отоспись тогда. А то бессмертному после смерти не получится… Представляешь, с Андреем ведь подрались! – хмыкаю я, болтая тряпкой в ведре. – Не заметил?.. Ну как подрались. Он меня убить пытался. Дурак. Но вообще-то он прав… Таких, как я, убивать надо. Упрямых. Даже если ни сейчас ты не очнёшься, ни через год, да хоть ни через сто лет – я не сдамся. И в этом ты виноват, – укоризненно тычу я в него пальцем. – Ты страшно передо мной виноват. Ты хоть знаешь это? Знаешь? Потому что заставил меня поверить, что я – особенное существо.
Я горько улыбаюсь, нервно зачёсываю волосы от лица.
– Как часто ты мне это говорил: «Ближе к богам, чем к людям!» Слова ты подбирал отменно!.. И зачем ты мне это говорил, а? Чтобы с людьми мне не было места? Чтобы… Чтобы после тебя дома у меня нигде не было? Вот ты хитрая сволочь, – усмехаюсь. – Это из-за тебя мне так плохо теперь! Потому что ты всё делал так, как нужно тебе! И меня так же создал, собрал. Обжёг, как глиняную фигурку. Какую надо тебе! Показал мне, как должно быть. Показал, что смерть – это насилие, хаос. Уродство. И никто вокруг этого не понимает! И всё мне чуждо здесь. А я домой хочу, понимаешь? – звенит голос. – А как мне туда попасть? Да без тебя никак! Так что мне тебя придётся вернуть, и неважно, могу я это или нет! Потому что я скучаю!
Я опускаюсь на стул, опираясь о швабру, как о посох.
– И разве это справедливо?.. Не-ет, – качаю я головой, – ты о справедливости никогда и не заботился. Даже если тебя нет рядом, ты здесь сидишь, – касаюсь я своего виска. – Всё, что я делаю, я делаю потому, что ты мне так говоришь. Я в тебя превращаюсь, – с печальной дребезжащей улыбкой говорю я. – Ты меня своей верой отравил, что нет никаких «нельзя» и «невозможно». Что разум волен подчинять себе природу. А хуже веры вируса нет. Ну так вот и докажи, что нет ничего невозможного! – упрямо произношу я. – Вернись!.. Просто вернись. Пожалуйста.
Я устало горблюсь, роняю голову. Тёмный душный вечер. Форточка открыта. Гаснет зелёный горизонт над лесополосой. На свет из окна летит мошкара и оседает на москитной сетке. Стучится бражник. Измотанное жарой небо даёт трещину, доносится вначале шелест воды по траве, и вот по крыше барабанит дождь. Я проваливаюсь в свои мысли, слушая щёлканье капель по подоконнику, будто птица цокает клювом…
Операционную озаряет лиловый всполох молнии, всё ближе с полей подползает далёкий рокот июльской грозы. И вдруг я вижу, как дрожат его веки.
Я замираю, даже дышать боюсь. Показалось? Нет. Монитор ЭЭГ? Активность! Я резко поднимаюсь и кидаюсь к доктору. Всё моё внимание сосредоточивается на его лице. Какие-то бесконечные секунды я смотрю на тонкую синеватую кожу век. Он открывает глаза, вначале щурится на свет, и его взгляд долго не может ни на чём сфокусироваться, блуждает в пустоте. И вот – останавливается на моём лице, постепенно собирается, будто ловит мой образ. Я слежу за тем, как в глазах словно зажигается свет, как побежали волны электроимпульсов… Он узнаёт меня. Узнаёт! Это он!
Чувствую, как дрожит подбородок, рот искривляется, очень быстро глаза вдруг наполняются слезами.
– Папа! – совсем детским сиплым голосом плачу я и бросаюсь ему на шею. – Ты проснулся! Ты проснулся! – Я крепко-крепко сжимаю его, хватаю так, будто он может рассыпаться, исчезнуть, будто его вот-вот опять заберут у меня, слышу его озадаченный вздох. – Прости! Прости меня, пожалуйста! Прости-прости-прости-прости… – шепчу я, огромные солёные слёзы бегут по щекам, заливая подбородок, скатываются на ворот, и я просто реву, как крошечный ребёнок. – Это всё моя вина! Прости меня! – смазываются слова, как свежая карандашная надпись под ребром ладони. Я никак поверить не могу – не хочу его отпустить.
Чувствую, как его рука ложится на мою голову, как он слабо проводит пальцами по волосам, и я узнаю это движение! И от счастья мне хочется плакать ещё больше. Отец берёт моё лицо в ладони, долго рассматривает, сравнивая с прежним образом в своей памяти. Мучительное осознание упущенного времени мрачной тенью опадает на его лоб.
– Ну что ты всё извиняешься? – через силу, надломлено и хрипло, но тепло произносит его новый голос. – Прекрати сейчас же.
– Да! Да, – сквозь слёзы смеюсь я, – не буду. – И мне этот новый голос кажется роднее всего на свете.
– Всё-таки я облажался, значит, – вздыхает он, шатко пытается приподняться, чтобы сесть прямо, но спина его не держит.
– Нет! Вовсе нет! – Я болезненно улыбаюсь, помогая ему, вцепляюсь в его запястье так крепко, будто если отпущу, то это всё окажется миражом. – Если ты проснулся, значит, всё сделал правильно! Ты победил!
Он дёргано, ещё пока привыкая к телу, кладёт ладонь на мою спину. Чувствую, как ему тяжело двигаться. Долгих семнадцать лет… Он устало прикрывает глаза.
– Спасибо… – серьёзно говорю я. – Спасибо, что очнулся… Счастливого дня пробуждения, папа!
Над книгой работали
Руководитель редакционной группы Анна Сиваева
Ответственный редактор Мария Соболева
Литературный редактор Екатерина Гришина
Креативный директор