Женщина вспоминает: после разгромного и, главное, бездарного поражения своей команды спортсмен выкрикнул в телекамеру: «Ты этого хотела?!» Весь мир услышал эти слова. Но поняла их значение только она. После этого их отношения стали стремительно портиться. Они расстались.
Вот эту историю я рассказал в студии при обсуждении очередного неудавшегося брака этого спортсмена. И пояснил (опираясь еще и на новые данные из интервью несчастной героини): «Получается, ни в первом, ни во втором браках этот человек не был счастлив. Не потому ли он их разрушил?» Увы, меня мало кто услышал, и мне никто не поаплодировал. Моральное избиение «негодяя, предавшего и обобравшего своих женщин», продолжилось.
Да, я понимаю, красавица, изуродованная болезнями, и женщина с тремя детьми, брошенная на произвол судьбы, априори вызывают полнейшее и безоговорочное сочувствие. И даже упоминать о том, что к своему несчастью, к потере любви, похоже, они привели себя сами – кощунственно. «Народ не поймет», – как говаривал, бывало, академик А. Д. Сахаров.
И все же, перефразируя известное, скажу: «Народ мне друг, но истина дороже». Ведь понимать, что со всеми нами происходит в самые важные периоды жизни, в наших общих интересах. Разве не так?
В трагической сказке про Курочку Рябу, которую каждый помнит наизусть, описана утрата золотого яичка – драгоценности, с которой люди не знали, что делать: «Мышка бежала, хвостиком махнула – яичко упало и разбилось». Первая жена спортсмена, получается, повертела в руках золотое яичко любви, покрутила… и вдруг прибежала мышка. Со второй женой приключилось то же самое. Так случайность это или закономерность? И один ли спортсмен во всем виноват?
Интересно, что полностью аналогичная история, но предъявленная народу в другом формате – в художественном фильме, – вызвала противоположные чувства и расставила диаметрально иные приоритеты. Вспомните: телефильм «Тот самый Мюнхгаузен» (режиссер Марк Захаров, автор сценария Григорий Горин, 1979 год). Сцена прощания барона Мюнхгаузена с горожанами перед его полетом на Луну.
Барон знает, что в жерло пушки, из которой им, бароном, должны вскоре выстрелить в направлении Луны, положили сырой порох. По приказу герцога положили, во избежание неприятностей. Никто ведь не верил, что такой полет возможен. Хорошо! Если барон настаивает – пусть попробует улететь. Заберется этот авантюрист и выдумщик в пушку, солдат подожжет запал, порох задымится и завоняет. Пшик! И барон лежит на земле – цел и невредим, народ хохочет над ним. Не страшно – кто в жизни не испытывал позора! Зато все хорошо, что хорошо кончается. Все живы, все рады выпить и закусить по такому случаю. Всеобщее ликование и примирение. Таков был план герцога.
Но у барона Мюнхгаузена к тому времени ничего не осталось, кроме репутации. Люди продолжали надеться, что в его рассказах – правда. А значит, на свете есть нечто большее, чем хлеб насущный и немудреные житейские радости. Хотя сам Мюнхгаузен к тому времени во многом разуверился и от многого отказался. И не барон это был уже, а садовник Мюллер.
И вот наступил момент истины. Для Мюнхгаузена, для всех. Когда проиграть, опозориться (вспомним «выгоревшего» спортсмена), кончить дело смехом было нельзя. Пан или пропал! Взялся за гуж – не говори, что не дюж! Не давши слова – крепись, а давши – держись! И барон перестал прикидываться садовником. Он твердо решил идти до конца – быть паном, не признаваться в бессилии, держать слово. Но что делать с сырым порохом?
Мюнхгаузен просит свою возлюбленную сказать ему что-нибудь на прощанье. Ее зовут фрау Марта. Она прорвалась сквозь оцепление и сейчас рискует всем. В первую очередь, жизнью любимого человека, в чем ее убедили сторонники герцога (а может, спортивные тренеры, администраторы?).
«Я люблю тебя», – говорит она под барабанную дробь.
«Не то», – с досадой в голосе отвечает барон.
«Я буду ждать тебя!» – и снова: «Не то!» – Барон срывается на крик.
«Я буду верна тебе!» – «Не надо». Мюнхгаузен, кажется, уже готов ее оттолкнуть. И тут фрау Марту прорывает: «Карл! Они подложили сырой порох!»
Вот чего этот мужчина, стоя на краю позора и своей гибели как личности, ждал от этой женщины. И дождался. Он горд и счастлив. И готов лететь хоть на Луну, хоть… еще куда-нибудь. Главная цель его жизни достигнута – он состоялся в своей женщине. И он всем сердцем любит ее!
А теперь представим, что фрау Марта не сказала бы мужу про подвох. Утаила, приняла сторону его квази-доброжелателей. И Мюнхгаузен в ответ прилюдно выразил бы ей свое презрение. Дескать, а я-то на тебя надеялся! Что же ты меня так подвела? И разлюбил бы ее, и бросил.
Кого из них мы поняли бы тогда? Стали бы ожидать от барона, что он Марту простит, что останется с ней до конца жизни после ее, по сути, предательства? Разве не поддержали бы морально его разрыв с этой дамой и не проводили сочувственным взглядом барона, уходящего за горизонт от всей этой обывательщины, рука об руку с его верным слугой – единственным настоящим другом?
Так что же, все дело в личности героя? Олег Янковский – исполнитель роли Мюнхгаузена – обаятелен, а спортсмен-горемыка – нет? И только-то? Ведь ситуация, в которую каждый из них попал, повторюсь, одна и та же.
Если мы хотим управлять отношениями, то не можем позволить себе быть необъективными. Как бы ни привлекали нас одни люди и ни отталкивали другие, мы обязаны «зрить в корень». И видеть, что не любовь – фундамент счастья, а счастье – основа любви. Счастливая любовь – награда человеку за правильное поведение в обществе. Напротив, любить, но не быть при этом счастливым – граничит с патологией. Это разрушает человека, унижает, отнимает у него жизнеспособность.
Если это как следует понять, то не нужно будет придумывать сказки про то, что супружеская любовь якобы «живет три года», и прочую ерунду. Представление о любви как о случайности или как о чем-то хрупком и по природе своей недолговечном освобождает от необходимости трудиться над укреплением отношений. «Это не мы не создавали счастливую семью – это любовь ушла, как ей и положено» – чем не отговорка, не самооправдание!
Оправдываться можно сколько угодно. Вначале высосав из отношений все заложенные в них ресурсы, а затем – отбросив их, как пустую жестянку. И плакаться при этом, что «любовь ушла». Но тогда не стоит рассчитывать на долгую счастливую семейную жизнь. Не стоит надеяться, что ты – убежденный паразит, готовый присосаться к другому человеку и жить за его счет (морально, в первую очередь, хотя и материально тоже) – будешь кому-то нужен.
«Гляжусь в тебя, как в зеркало…», помните? Кого же увидит в зеркале человек, жаждущий любви? Уродливого паразита, который смотрит голодным взглядом и требует еще и еще пищи? «Хочу отдыхать!» – визжит паразит. – «Хочу хвастаться своими (твоими) достижениями! Ты мой приз, мой трофей. Я добыл тебя и теперь буду юзать, пока ты жив». Нет, друзья, любовь сбежит отсюда опрометью, даже если и заглянула ненадолго.
Вот что нужно знать о любви. Хочешь любви – научись жить тревогами и заботами близкого человека. Радуйся его радостям. Прими его, как самого себя. Сделай все, чтобы, глядя на тебя, он себя видел, как в зеркале. И не жди награды – иной, кроме любви. И, конечно, старайся и ему дать возможность заботиться о тебе, вкладываться в тебя, жить тобой. Любовь, как и счастье, дело взаимное.
Если быть честным, то не будь героиня телевизионной программы, о которой я рассказал выше, больна – я бы ее высек безжалостно. За что? – Да, за то, что она – хроническая бездельница, что сама ничего собой не представляет. Ни работы у нее нет, ни профессии. С юности она поставила перед собой цель – стать богатой и знаменитой. И все это без труда. За счет одной лишь «модельной» внешности. В первом браке она ощутила прелесть богатства, во втором – возжелала стать знаменитой. И то, и другое – за счет мужей, которых, по-настоящему, и не ценила. Радовалась им, только когда ей это было приятно и удобно.
И тут вмешалась Судьба – рассерженная, возмущенная этим паразитизмом – и отняла главную ценность этой женщины. Ее внешнюю красоту. Попробуй-ка, дескать, теперь чего-то добиться!
И что же? Сделала эта женщина из случившегося конструктивный вывод? – Нет. Она и теперь мечтает восстановить утраченную внешнюю привлекательность и снова… отдыхать, отдыхать, отдыхать. За счет новых поклонников, надо думать. В общем, здравствуйте, прежние грабли!
Как обидно и как жалко ее, но, мы же понимаем, общество не приемлет паразитизма ни в каком виде, ни под каким соусом. Даже приукрашенного любовью. А что, собственно, приемлет общество, чего оно ожидает от всех нас в нашем интимном поведении – мы обсудим в следующей главе.
О семье
Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости.
В семейной жизни самый важный винт – это любовь.
Чувство достоинства может процветать только в атмосфере, где оцениваются индивидуальные различия, допускаются ошибки, общение открыто, а правила гибкие. Это атмосфера, которая встречается в воспитанном семействе.
Я не «детский» психолог. В том смысле, что я не работаю со взрослыми, как с детьми. Не ищу для них и вместе с ними оправданий совершенных ими ошибок, не преследую морально их врагов, тайных и явных недоброжелателей, которые якобы портят им жизнь. Не шлепаю ладошкой место на асфальте, где они упали и разбили коленку – «Ата-та тебе, асфальт, ата-та! Не будешь теперь обижать хорошего малыша!» Я, честно говоря, и со своим четырехлетним внуком так не общаюсь – он уже этот период перерос. Тем более, его давно переросли люди от двадцати и старше.
Поэтому многим я кажусь излишне жестким в психологической работе. Но, поверьте, иначе нельзя. Иначе лечение серьезной болезни может выродиться в потчевание больного сладеньким – успокаивающим и обезболивающим – сиропчиком. В то время как недуг будет расплавлять его внутренности. Как в приведенном выше случае со спортсменом и его женщинами.