Очевидно, что муж, если бы по-настоящему хотел, смог бы скрыть от жены свои измены. Они не были драматичными – с глубоким чувством к другой женщине, с рождением детей «на стороне» и тому подобным. Нет, просто рядовые эротические приключения. Но он не удосужился их скрывать. Назначенные кому-то романтические встречи, переписка сексуального характера, запах чужих духов – все было легко доступно любому, кто мог этим заинтересоваться. Муж как будто нарочно оставлял свой смартфон на видном месте. Я даже возражаю против слов «как будто». Нарочно оставлял.
Он провоцировал жену на скандал, и она поддалась на провокацию. Тоже, кстати, не случайно. Если бы женщина всерьез желала сохранить свой брак, если бы им дорожила, то… Нет, не придумывайте за меня! Я вовсе не говорю о беспредельном, унизительном для женщины терпении, об отказе видеть очевидное, что некоторыми выдается за «женскую мудрость». Абсолютно не так! Это было бы избеганием конфликта. Надеюсь, вы помните эту тупиковую стратегию поведения (раздел «О конфликте»)? Я же всегда ратую исключительно за сотрудничество.
Так вот, женщина, желающая сохранить семью, попыталась бы разобраться в случившемся. С помощью близких неглупых подруг, родных, с помощью психолога, наконец. Что-то ведь между супругами произошло. Что конкретно?
Вопреки стереотипу о якобы природной «полигамности», мужчина изменяет жене, только находясь в экзистенциальном кризисе. По-русски говоря, когда ему плохо по-настоящему и он не знает, как жить дальше. Между прочим, у женщин – то же самое.
Я исключаю из этой схемы мужчин-гипертимов, для которых эротика – как дыхание – всегда естественна, у которых нет глубоких эмоциональных привязанностей и даже чувство страха отсутствует. Но таких видно сразу. И жены таких мужей не впадают в оцепенение, увидев на их рубашках следы помады. Они знали, за кого шли.
Шок от мужской измены наступает там, где женщина ожидала, как говорится, «чего угодно, только не этого». Где мужчина на протяжении многих лет проявлял себя любящим, заботливым, честным. И вот – изменил.
Конечно, если отбросить эмоции, это повод для серьезного анализа и пересмотра отношений. Что-то пошло не так. Где и когда наступил слом счастливой «программы»? Какой кризис переживает любимый мужчина – ее муж, отец ее детей? Это надо выяснять. Такое поведение было бы мудрым и рачительным, ведь семья – драгоценность. И разрушать ее в порыве гнева – далеко не лучший выбор. Разве не так? Но в нашем примере женщина не стала этого делать. Она устроила мужу домашний ад. В уверенности, что он это заслужил.
Я сознательно оставляю за скобками подлинную причину разлада в этой семье. Ведь мы говорим сейчас о торжестве принципа «мы тянемся к тем, кто облегчает, и уходим от тех, кто затрудняет нам жизнь» в семейных отношениях. Повторю, я сейчас обращаю внимание не на природу этого конфликта, а на выбранную супругами стратегию поведения.
Интуитивно (вряд ли осознанно) они стали отталкивать друг друга. Он оскорблял ее изменами, подсовывая ей под самый нос смартфон с уликами. На случай, если вдруг она не захочет этого замечать. Она нагнетала атмосферу ненависти и презрения в доме, куда он все меньше хотел возвращаться. Где ему как личности не было места. С обеих сторон было сделано все, чтобы прекратить супружеские отношения.
Согласитесь, этот кейс – типичный. Моя задача, как я ее вижу, в том, чтобы предупредить супругов: если вы станете создавать друг другу невыносимые условия, вы разойдетесь. Чем бы вы ни руководствовались при этом. Ладно, если это будет вашей осознанной рациональной стратегией. Дело хозяйское. Худо, если за всем этим будут лежать благие намерения кого-то вразумить, остановить, что-то сохранить, исправить, кому-то доказать свою правоту. Хотите бороться за семью – боритесь. Но принципу взаимопомощи и взаимной поддержки «и в радости, и в горе» при этом не изменяйте.
Да, в очередной раз убеждаешься в том, что любовь – субъективна. И крайне редко по-настоящему направлена на того, кто объявлен любимым человеком. Послушайте, мы с вами телевизор, если забарахлит, несем в мастерскую – пусть установят причину поломки, устранят, починят, вернут бытовую технику в строй. Но стоит любимому «сломаться» на чем-то, что на самом деле существенно и требует анализа, мы истерим, визжим и гоним его прочь! «Пшшёл вон, негодяй! Можешь не возвращаться». Какая же это любовь? К кому любовь? К себе?
Напомню соответствующий раздел этой книги («О любви»): все это и есть истинное любовное чувство. В его основе проекция одной личности на другую: «Гляжусь в тебя, как в зеркало… и вижу в нем любовь свою». Люблю тебя, пока в тебе вижу свое отражение. Ты повел себя не так, как мне бы хотелось, «отражение» исчезло – ты стал для меня чужим человеком. Я тебя не знаю теперь и знать не хочу. Чужакам не место в семье.
Сколько раз было сказано, что выбирать нужно в мужья или в жены – все одно – не иллюзию, придуманную в приступе романтики, а настоящего человека. Подлинного, со всеми его индивидуальными подробностями. Иначе в какой-то момент придется горько пожалеть о сделанном выборе.
Как определить, какой он – настоящий? – Не по словам это делается, а по поступкам. Жалеет слабых, сочувствует униженным, ценит красоту – с таким будет уютно, но он вряд ли защитит тебя и себя от чьей-либо агрессии. Брутальный, смелый и при этом душа любой компании – с таким не соскучишься, такой не даст в обиду, но будет сам периодически побивать близких и не пройдет мимо смазливого личика. И так далее, и так далее.
Людей нужно изучать (например, по моей книге «Практическая характерология»; смайлик). Присматриваться к тем, с кем намереваешься связать свою жизнь. А как же! Прекрасный совет дают нам старшие: выбираешь жену – смотри на ее маму. С возрастом жена станет такой же. И дело не только во внешности. Сколько раз я видел девушек, по тем или иным причинам категорически отвергающих примеры своих матерей. «Я никогда не стану такой, как моя мать!» – клялись они со злыми слезинками на глазах, решительно сжав кулачки. И что же? – Проходили годы, и природа брала свое. Мать – черствая эгоистка, и дочь превращалась в такую же. Мать – авантюристка, и дочь пускалась во все тяжкие, храня верность только своему врачу-венерологу…
А если это юноша, то на кого смотреть? – Тоже на родителей, разумеется. Яблоко от яблони, как говорится…
Словом, в деле построения семьи следовать исключительно за охватившим нас чувством – опасно и недальновидно. Любовь – это Бог! Согласен. Но разве не учат нас мудрецы: на Бога надейся, да сам не плошай? Хорошо, если человек умеет наслаждаться любовью, но и мозги включает, когда нужно.
Иначе придется всю семейную жизнь ставить в зависимость от «зигзагов» любви. Что, кстати, многие и делают. «Я полюбил, я жить без нее не могу!», а спустя время: «Я ее разлюбил, как же мне быть? Не могу ей лгать!» И все это пафосно, с рыданьями. «Любовь живет три года», «Любовь – основа семьи» – подобные утверждения бытуют, и немало тех, кто им верит.
Любовь, друзья, не фундамент, а атмосфера семьи. Счастье – фундамент. А это не переживание, это объективное состояние отношений. Любовь же субъективна и часто эгоистична. Она, по сути, отражение наших собственных желаний. А семья строится на осознании подлинных заслуг близкого человека. То есть на взаимном уважении. Образно говоря, любовь – розжиг, уважение – костер. Самое главное для всех, кто хочет семейного счастья, – это найти человека, который достоин вашего уважения. Тогда любовь станет и наградой, и знаменем семьи.
Да, есть люди, с которыми приятно иметь дело. А есть те, без которых жить невозможно. Надо искать таких.
О воспитании детей
Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.
Не навязывайте детям тех добродетелей, которыми не обладаете сами. Ведь дети наблюдают за нами и делают выводы.
Я родился и вырос среди крокодилов, с ними у меня не было никаких проблем. А вот дети… такие непредсказуемые.
В России с относительно недавних пор (с лета 2015 года) существует ежегодный молодежный образовательный форум «Территория смыслов». Что ж, неплохая затея. Однако зададимся вопросом: что такое «смысл»? И, соответственно, к чему призывает этот форум?
Прильнем к источнику знаний[39]. Цитирую: «Смысл – сущность феномена в широком контексте реальности… Смысл оправдывает существование феномена, так как определяет его место в некоторой целостности… Смыслом также называют мнимое или реальное предназначение каких-либо вещей, слов, понятий или действий, заложенное конкретной личностью или обществом». И еще: «Смысл – идеальное содержание, идея, сущность, предназначение, конечная цель (ценность) чего-либо (смысл жизни, смысл истории и так далее)».
По-русски говоря, смыслом мы называем роль и место какого-либо предмета или явления в мире, в котором живем. И очень важная деталь: человек сам может придавать смысл чему-либо, опираясь на личное или общественное мнение. То есть смысл бывает объективным, независимым от нашего отношения. А также субъективным, который мы сами (индивидуально или сообща) придумываем. Хорошо, когда объективный и субъективный смыслы совпадают. Это означает, что мы адекватно отражаем жизнь в нашем сознании. Так или иначе, придание смысла – это глубокое, сущностное понимание происходящего.
Получается, молодые люди со всех концов нашей страны собираются вместе на некой «территории смыслов», чтобы понять что-то главное. Сделать для себя мировоззренческие выводы. Приблизиться к обретению смысла жизни. Повторю: это весьма похвально. Неплохо было бы основное внимание там и в других местах уделить пониманию счастья и несчастья как реально существующих форматов взаимоотношений, которыми можно и нужно управлять.