твий и не понимали, что, когда ребеночку стукнет сорок, никто уже не спросит его, в какой школе он учился. Если не считать тех, кто учился в запредельно-престижных местах вроде Итона, а таких людей мало. И они будут хвастаться, что учились в Итоне, даже уже лежа на смертном одре.
О себе любимой
Одна из моих дочерей стала актрисой. Каждый раз, когда она отправляется на прослушивание, я стараюсь сдерживаться, но, стоит ей вернуться, из меня раздается жалкий голосок: «Ну как, ты им понравилась? Они смеялись? Что тебе сказали? Ты хорошо выступила? Как по-твоему, ты постаралась как следует? Кому мне позвонить, чтобы узнать результаты?» Все это я выпаливаю одной длинной отчаянной тирадой. Тем временем дочка отлично провела время, бодра и уверена, что, если она подходит на роль, значит, получит роль, а если нет – так тому и быть. Я на сто лет ее старше, и такая модель мышления и отношения к жизни для меня непостижима и недостижима. В свое время я воспринимала любой такой случай очень болезненно, как личный отказ, и жадно искала одобрения, которое всегда недополучала дома. Каждый раз, когда дочь идет на прослушивание, на меня наваливается ужасное воспоминание, о том, как я сама в молодости была на прослушивании в Королевской академии театрального искусства. Я как раз закончила выступление. Комиссия встретила его зловещим молчанием. После этого я топталась вместе с кучкой других взволнованных соискателей и ждала, пока нам зачитают список счастливцев, которым «перезвонят». Я уже успела раз шесть сходить на прослушивания в эту академию, и мое имя не называли ни разу. Теперь, на седьмом прослушивании, его снова не назвали. Я в отчаянии спросила дрожащим голосом: «Вы уверены, что моего имени нет в списке?» Представитель комиссии, которого я никогда не забуду, ответил ровным культурным и невыразительным голосом: «Да». И хотите верьте, хотите нет, я пошла домой, подумывая отравиться снотворным, но у меня, к счастью, его не оказалось.
Каждый раз, когда моя дочка отправляется на прослушивание, я все еще ощущаю ту давнюю боль, собственную боль отвержения, которую испытала много лет назад, когда меня семь раз не приняли в Академию. Но теперь, поскольку я освоила искусство осознанности, я научилась (правда, не всегда) придерживать язык и даже уходить куда-нибудь, когда дочь приходит с очередного прослушивания – потому что все равно при ее виде брови у меня домиком, а глаза несчастные. Я до сих пор никак не могу усвоить, что все семь раз я выступала хорошо, более чем хорошо, несмотря на отказ. Но мы склонны лучше помнить именно негативное. И весь свой негативный опыт я запомнила очень хорошо – у меня накопился объемистый багаж.
3. Помните и сознавайте, что, начиная с раннего детства и далее, ребенок не просто слышит все ваши слова, но и улавливает чувства, которые за ними таятся. Если вы морщитесь всякий раз, когда говорите о шпинате, пауках или свекрови, ребенок тоже начнет морщиться при виде них или при упоминании о них. Если вы действуете без осознанности, то практически любые ваши чувства отпечатаются в мозгу ребенка и в конечном итоге он не поймет, почему боится пауков, ненавидит шпинат или считает бабушку мерзкой. Вы ведь передаете ребенку не только неприязненную гримасу, но и чувства, которыми она сопровождается: страх, отвращение, огорчение, ужас, стыд, гнев и прочее. Если вы передали ребенку какие-то из этих чувств, помните: никогда не поздно изменить свой образ мышления и чувствования – как вам, так и ребенку. Стоит вам осознать, что именно вы ему передаете, как все изменится. Наступит прозрение.
4. Всем родителям, которых волнует, достаточно ли умен их ребенок! Очень советую вам сосредоточиться не на обучении, а на взаимопонимании. Не надо нашептывать ребенку на ухо китайскую грамматику, пока он спит, лучше бросьте все силы на укрепления взаимоотношений с ним. И тогда, если ребенок почувствует обиду или ощутит себя глупым, он придет к вам, зная, что вы ему поможете, не слетая с катушек. Когда ребенок чувствует боль родителя, то впитывает ее, чтобы сохранить убежденность в родительском всемогуществе и несгибаемости. Если ребенок думает, что родитель небезупречен, он чувствует себя незащищенным. Но боль предпочтительнее страха. Совсем маленькие дети верят, что именно они всегда причина расстройства мамы или папы. Позже дети верят, что именно мама и папа причина всеобщего расстройства.
Долгосрочные исследования показали, что будущий успех ребенка можно обеспечить, научив ребенка эмоциональным и социальным навыкам. Эти навыки – самое важное… помимо знания китайской грамматики.
1. Научите детей сопротивляться мгновенному вознаграждению. Если вы научите их контролировать собственные импульсы, то в будущем дети от этого очень выиграют, и когда станут взрослыми – тоже. Существует исследование, которое начали тридцать лет назад, и отследили развитие детей начиная с трех лет, затем – на протяжении детства и взросления. Было обнаружено, что те, кто развил в себе самоконтроль, в итоге отличались более крепким здоровьем, оказались лучше образованы и вообще большего достигли в жизни. Дети, не усвоившие навык откладывать вознаграждение, в итоге оказались более подвержены риску стать наркоманами, преступниками, и в целом их уровень жизни оказался ниже.
2. Научите детей быть внимательными – сосредоточиваться, фокусироваться. Если вы вовремя научите их этому, они смогут отметать отвлекающие факторы, что особенно важно в век информации, когда мы ежеминутно получаем миллиарды информационных единиц и на нас постоянно обрушивается лавина всевозможных сведений. Когда сосредоточиваешься, уровень стресса снижается, и потому это умение – подлинное фамильное сокровище, которое стоит передать детям по наследству.
3. Научите детей эмпатии: тому, каково оказаться на месте другого человека; мыслить и чувствовать как другой человек. Это умение на корню задушит любую нетерпимость.
Мне бы хотелось получить наглядное свидетельство того, что происходит в мозгу, которое бы подтвердило все мои советы насчет развития ребенка, духовного и интеллектуального. Чего я не вижу собственными глазами – того для меня нет. Конечно, заглянуть в голову ребенку мы не можем, но мне бы хотелось иметь представление о том, что там внутри.
1. Соедините левое и правое полушарие мозга. У каждого человека есть два таких полушария. Левое полушарие отвечает за организацию и понимание мыслей, правое позволяет улавливать атмосферу ситуации, все, что таится за словами, все, что скрывается в интонации, жестах и выражении лица – весь подтекст.
Левое полушарие структурирует и облекает в слова эмоции, которые испытывает правое. Если ребенка захлестывают эмоции, то он будет тонуть в них и погружаться в хаос – тут важно, чтобы кто-то вовремя пришел ему на помощь. Поэтому, если ваш ребенок барахтается в пучине чувств, помогите ему найти слова и разобраться в себе. Это все равно что послужить переводчиком для урагана.
Чтобы понять, что происходит в правом полушарии у ребенка, настройтесь на его волну с помощью собственного правого полушария, которое распознает призраки чувств, исходя из выражения лица, интонации и жестов (на этом оно специализируется). Примерно 80 % коммуникации происходит благодаря такому радару, не связанному со словами, интуитивному распознаванию скорее намеков, чем речи.
Такая настройка от правого полушария к правому происходит, когда родитель биологически общается с ребенком, зеркально отображая его эмоции, и у ребенка появляется ощущение, что его понимают. После этого родитель уже может перенаправить чувства из правого полушария ребенка в левое (с помощью своего левого полушария), тем самым помогая ребенку найти рациональное, логическое объяснение и облечь чувства в слова. Когда правое и левое полушарие ребенка работают взаимосвязанно, то чувство беспомощности и недоумения проходит и к ребенку возвращается душевное равновесие.
2. Соедините мозг младшего с мозгом старшего. У ребенка есть лимбический мозг, как и у вас, и он отлично приспособлен для быстрых, стремительных реакций, необходимых нам для выживания. Но вот чего у ребенка нет при рождении, так это более развитого отдела мозга, префронтальной коры головного мозга. Ваша задача как родителя (или учителя перед учеником) – в том, чтобы помочь ребенку вырастить и развить эту часть, а она достигает полного развития лишь к двадцати с лишним годам. Поэтому вы помогаете своему подопечному не только наладить совместную работу обоих полушарий, но и скоординировать верх и низ, чтобы мозг работал правильно и гармонично. Всю эту интеграцию родитель должен преподать ребенку, чтобы научить того, как принимать верные решения, обладать самоконтролем, не стремиться к мгновенному вознаграждению и удовлетворению и уметь регулировать свои эмоции. Вы сами ваяете будущую судьбу ребенка.
Ваш ребенок будет закатывать истерики. Это так же неизбежно, как то, что у него будут расти ногти. Однако вы вряд ли знаете, что истерики бывают двух типов: одна – выброс из головного мозга, вторая – из нижнего, лимбического.
Первый тип истерики начинается, когда ребенок устраивает скандал, чтобы добиться своего, – он закатывает сцену осознанно и расчетливо. Ребенок отлично знает, как манипулировать вами, чтобы получить свое. Если вы сдаетесь, то делаете большую ошибку. В такой ситуации нужно ввести войска и четко обозначить границы: скажите, что понимаете фрустрацию ребенка, но правила есть правила и, если ребенок не перестанет безобразничать, его запрут в башне и дадут отравленное яблоко… или можно обойтись без экстравагантности и просто отправить ребенка в его комнату.
Второй тип истерики – та, что возникает как выброс из нижнего мозга и требует совершенно иного подхода. Если ваш ребенок впал в полную истерику, безрассудную, нерасчетливую, сам себя не помнит, он по уши залит кортизолом и ничего не соображает. Когда вы оказываетесь в такой ситуации, единственное, что можно сделать – это или физически удалить ребенка от тех, кого он может потревожить, или, если рядом только вы, удалиться и оставить ребенка одного. Когда он успокоится, выберите подходящее время и обсудите с ним случившееся. Ненавязчиво попросите ребенка описать стадии, которые привели его к такому выплеску эмоций и решите, что можно сделать в следующий раз, чтобы помочь. Дайте ребенку возможность самому обдумать это, чтобы он научился решать такие проблемы. Предположим, ребенок отказывается обсуждать свою истерику. Тогда просто сообщите ему спокойным тоном, что, если он будет неуважительно вести себя с другими или кидаться вещами, такое поведение неприемлемо. Будьте настойчивы и последовательны в своих реакциях. Если будете колебаться, то ребенок возьмет вас натиском.