Мама: Было до 2,5 лет, а потом я вышла на работу. И я не могу сказать, что я постоянно с ней занималась. А с 2,5 лет она пошла в детский сад.
Ю. Б.: А там тоже организуют: все встали, все сели, все пошли. Где-то росток самостоятельных игр и занятий у нее не развился, остался в зародыше, понимаете?
Мама: Когда я с ней не могу играть, у меня создается ощущение, что она по мне скучает. Иногда мы играем в совместные игры всей семьей. Мне хочется, чтобы она научилась сама играть. Я говорю: «Давай отдадим игрушки кому-нибудь, если они тебе не нужны».
Ю. Б.: Вы еще ее и запугиваете! И вообще эта фраза: «иди играй сама» – плохая. Вы разговариваете с ней?
Мама: Она говорит: «Хочу играть». Я говорю: «Иди!» Она: «Мне скучно». – «А мне ужин надо приготовить!»
«И вообще, – говорю я, – как тебе может быть скучно, когда у тебя так много игрушек?»
Ю. Б.: Вы отрицаете ее эмоции и ее трудность. Надо бы поступать ровно наоборот.
Что значит послушать ребенка в этом случае? Повторить: «Тебе одной скучно», и дальше рассказать ребенку про него. «Ты привыкла со мной играть, и хочешь, чтобы я снова с тобой поиграла. Хорошо, давай поиграем в дочки-матери. Ты будешь мама, а я – ребенок, и ты будешь мне говорить, что мне делать».
И она начнет вам объяснять, во что играть.
Мама: Но это опять будет игра со мной!
Ю. Б.: Да. А дальше вы говорите: «Этот мишка или кукла будет за дочку. Я быстро приготовлю, а ты мне расскажешь, как она себя вела». Воспитание – это творчество. Или: «Я сейчас буду готовить ужин. Ты мне сейчас поможешь картошку почистить, тут тарелочки можно поставить»… То есть привлекаете ее к своей деятельности. А не жалуетесь, что у вас нет времени поиграть.
Игра – если вы улыбаетесь. А если вы скучно командуете, то это не игра.
Предложите ей за готовкой ужина: «Ты у меня помощник повара, поваренок». Вот это ей будет интересно. Настоящие кастрюли интереснее игрушечной посуды и плиты. Настоящий ножик интереснее пластмассового. Дайте ей доску и ножик – пусть хлеб режет. Это гораздо интереснее: она помощник повара! В 6 лет дети запоем играют в ролевые игры. А игрушки уже надоели.
ВАЖНЫЕ ВЫВОДЫ:
Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он это чувствует. Ищите, что вам самим интересно делать с ним вместе.
Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно себя занимать и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем «сам мыслю». Важно время от времени деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок научился играть самостоятельно.
Глава 7. Компьютер и социальные сети
Как спасти ребенка от того мусора, которым переполнена Сеть? [Беседа]
Мама: Как это может повлиять на психику и дальнейшую жизнь наших детей? Просто страшно становится.
Ю. Б.: Вас пугает «информационная лавина», которая обрушивается из социума на наших детей. При этом вы как бы предполагаете, что у них нет защиты от всяких «модных» идей, которые вас пугают.
Могу вас заверить, что защита есть! Это – вы, ваша семья, та среда, в которой ребенок проводит первые годы своей жизни вплоть до школы. В эти годы в нем закладываются, а лучше сказать, запечатлеваются ценности семьи, модели поведения женщины и мужчины, честность, трудолюбие, уважение к личности другого – все, что вы мечтаете в него заложить. Он впитывает в себя то, что видит и слышит, прежде всего, от родителей. Они в эти годы для него – главные авторитеты. Ему не надо читать лекций или наставлений. Он просто всматривается в вас и начинает безусловно принимать все, что вам нравится, что вы цените, любите, считаете правильным и важным. И не принимать то, что вызывает у вас неприязнь, отталкивание. Именно такие эмоциональные «сообщения о себе» на него действуют больше всего. Ведь даже читая сказки, вы передаете ему свое отношение к героям и свои чувства! А что уж говорить о вашем реальном поведении!
Ваше беспокойство понятно. Но выход есть: своим поведением и отношением к событиям, людям, «модам» вы можете защитить вашего ребенка от вредных влияний «информационной лавины» и одновременно дать ему надежные опоры и ориентиры в жизни. Надо только со всей серьезностью отнестись к этой необыкновенно важной функции родителя – растить ребенка в атмосфере высоких непреложных ценностей!
Мама: Но компьютеры – это не только игрушки, но и обучение – так?
Ю. Б.: Обучение за компьютером – двоякая вещь. С одной стороны, это быстрый расчет задач, сбор информации, но с другой – замена эмоционального общения. В Англии, например, в школе детям позволяют заниматься за компьютером только 40 минут в день. Остальное время – это разговоры, объяснения, обсуждения. Взаимодействие с учителем, реакция на пробуждение мысли, шутка или раздражение – все это недоступно компьютерным технологиям.
Известный швейцарский психолог и философ Жан Пиаже занимался с детьми 3–4 лет таким образом: считает ребенок палочки – раз, два, три, четыре, пять. Пиаже берет и раздвигает палочки, располагает те же пять палочек с бо́льшими промежутками. Спрашивает: «Палочек стало больше или столько же?» – «Конечно больше!» – отвечают дети. Даже если они их посчитают и снова получится пять, это их не смущает.
Как же так? Пиаже открыл глубокую закономерность, особенность детского мышления: хотя дети уже начинают считать, у них еще не выработано понятие числа. А для этого нужны разговоры со взрослым и операции с предметами.
А как вырабатывать понятие числа, когда только смотришь на экран, где зайчики, мушки, мышки прыгают и носятся? Скоро будем считать, как древние аборигены: «раз, два, три, много».
11-летний ребенок очень много времени проводит за компьютером и в социальных сетях. Что делать?
Это глобальный вопрос цивилизации. Что делать с тем, что хлеб стали печь не в русской печке, а покупать в магазине? Что делать с тем, что дети теперь бегают в магазин вместо того, чтобы трудиться в поле? Идет очень сильная перестройка всей жизни и средств общения. У меня нет прямого ответа на ваш вопрос, поэтому будем размышлять вместе.
Что ты хочешь как родитель от своего ребенка? Каких ты придерживаешься для него стандартов жизни – теперешней и будущей? Наверное, ты хочешь, чтобы он общался с живыми людьми, вел активную социальную жизнь. Опасность, которую сейчас подсовывает нам технический прогресс, состоит в том, что ребенок погружается в жизнь виртуальную, искусственную.
Родителю надо определить свою базисную установку для ребенка: допустимую долю ухода в виртуальный мир. Компьютерные игры – это полностью искусственная жизнь. Общение через социальные сети может эмоционально затягивать, однако такое общение сильно ограничено. Оно лишено таких важных составляющих, как зрительный контакт, интонации голоса, чисто физические прикосновения, жесты. Все эти включения создают особое поле, атмосферу реального общения, их нельзя заменить только текстами. «Электронная» коммуникация менее естественна, можно сказать, она – вырожденная форма общения.
Родители, учитывая свое видение настоящего и будущего ребенка, должны просто своей волей вводить ограничения на гаджеты, и чем раньше, тем лучше. Мы знаем, что шоколад – это вкусно, хорошо и вполне допустимо, но одним шоколадом кормить ребенка никто не будет, как бы тот в данный момент этого ни хотел.
Надо стараться использовать компьютер максимально конструктивно, например, не застревать на мультиках и играх, а знакомить ребенка с образовательным потенциалом Всемирной сети. Возможности же эти огромны! Ребенку, например, будет интересно узнать перевод или толкование каких-то слов, посмотреть образовательные фильмы, обучающие программы – все это очень важно.
Известный врач, педагог и создатель собственной системы воспитания Мария Монтессори говорила, что на родителе и учителе лежит важнейшая обязанность – обогащать среду. Обогащенная среда – это игрушки, книги, сказки, мифы, в конце концов, ресурсные люди, от которых можно многое узнать и почерпнуть. Можно через компьютер получить больший объем разных ресурсов. Но одновременно нужно увеличивать время общения и жизни в натуральном виде, с живыми людьми. Нас цивилизация тянет в один экстрим, значит, надо усиливать другой!
Я много думаю о том, в чем будущее психологии. В свое время бихевиористы (это такое течение в психологии) сказали: «Идем в жизнь и будем заниматься поведением человека». Сто лет спустя появляются вопросы про «компьютерное» общение. Их ставят не только родители, но общество, культура, сама цивилизация. Людям нужны контакты друг с другом. Однако стало понятно, что те формы, которые сейчас создались, явно недостаточны, они не отвечают важнейшей потребности в общении. Теперь психологам приходится говорить о контактах искусственных и реальных, компьютерных и человеческих. Важно помнить, что общение в Сети – только урезанная форма контактов, и она не самая главная!
Как доказать ребенку, что реальная жизнь гораздо интереснее виртуальной, планшетной?
Прежде чем лишать ребенка интерактивных игр, стоит спросить его, что ему в них нравится. Состязательность? Отлично. Соглашайтесь. Просто слушайте, и как бы исподволь делайте небольшие экскурсы в реальность. Вот у тебя тут виртуальная армия, а где полководец? А как полководец поступил бы в реальной жизни, что ты думаешь? А знаешь ли каких-нибудь блестящих полководцев и их стратегические ходы, победы?
Дети, повзрослев, жалуются, что они тупеют от этих игр. Тут важно обсуждать, задавать наводящие вопросы, вовлекать, но ни в коем случае не давить. Поменьше воспитательного напора. Действуйте мягче: «Ты играл пять часов. Что чувствуешь?» – «Ой, – отвечает ребенок, – как-то отупел» (реальный ответ подростка). Вот! «А в наше время, – говорите вы, – таких ловушек, как эти игры, не было: после футбола язык на плечо – и за книжку!»