• не оценивать себя и не сравнивать с другими. Принимать себя таким, какой ты есть, со всеми плюсами и минусами. Это не значит снизить планку и перестать прилагать усилия для достижения целей, принятие касается прежде всего своей внутренней части, субъектности (то есть мыслей, желаний, отношений, позиций, мечтаний);
• не тяготиться собственным обществом. Людям часто бывает сложно находиться наедине с самим собой даже самый короткий период времени, словно мы для себя чужие люди. Получается, что человек постоянно стремится заполнить свое личное время кем-то или чем-то. Попробуйте перестроить отношения с собой из отчужденных в близкие и поддерживающие.
Посоветуйте, что можно почитать по психологии сорокалетних? Если верить американской интернет- и телепродукции, то любовь как потребность быть вместе возможна только в репродуктивном возрасте. Возраст прошел — и запах партнера перестает быть приемлемым. Следовательно, нарастающее чувство враждебности — всего-навсего очередной биохимический процесс, оберегающий от рождения больного потомства. В какой книге по психологии говорится о том, как примирить биохимическое и социальное в супружеской паре?
На мой взгляд, любовь имеет не только биологическую составляющую. Для произведения потомства любовь необязательна. Хотя природа для продолжения рода использует ее обманку, которая называется влюбленностью. В психологии это именуется аффективной аттракцией. Как раз ее имеют в виду американцы, говоря о любви. Влюбленность имеет большое отличие от любви. Для того чтобы влюбиться, ничего делать не надо. Она дается как временно одурманивающее чувство для привлечения партнера. А от этого бывают дети. Такая уж природа — коварно-мудрая. Срок влюбленности ограничен, максимальный доходит до трех лет: как раз столько нужно, чтобы выносить и поставить на ноги маленького человека. После этого влюбленность проходит, вплоть до отвращения.
На мой взгляд, любовь — это не биохимическое влечение, не физиологическая потребность, а способность людей входить в глубокий душевный резонанс, основанный на принятии уникальности другого. Истинная любовь не проходит. Развитие способности к любви во все времена считалось одним из самых больших подвигов. Про это американцы пишут гораздо реже.
Я стараюсь в своей жизни использовать мысли и видение, которое вы описали в своей книге. У меня банальная история. Живу с мужчиной шесть лет, в данный период у нас все нормально. Три месяца назад познакомилась на работе с одним сотрудником, хотя знала, что он женат. Отношения развивались, мы стали понимать, что скучаем друг без друга, возникли сильная влюбленность и сексуальное влечение. Он любит свою семью, я — своего близкого человека. Что делать — непонятно.
Я никогда не изменяла своему мужчине и понимаю, что если такое случится, наши отношения развалятся. Не могу этого допустить и не хочу. В то же время мне очень нравится мой новый собеседник. Подскажите, как мне поступить?
На уровне любви измены нет, любить одновременно можно многих. В Евангелии, например, вообще предлагается любить всех. Полагаю, что вас притягивают эмоциональность общения, острота чувств, общие переживания. Чтобы все это сохранить, лучше не смешивать эмоциональный уровень с сексуальным. Держитесь в границах эмоциональных отношений, которые могут быть очень близкими. На секс ваша внутренняя цензура, скорее всего, не согласится. Вы правильно понимаете, что секс с сотрудником может изменить отношения с ним и разрушить вашу нынешнюю совместную жизнь.
Полтора года назад я развелась с мужем, потому что не могла больше быть в роли жертвы, любить его самозабвенно, ожидая такой же любви в ответ. Став свободной, занялась собой, своим развитием, перечитала массу литературы по психологии и т. д.
Сейчас я ощущаю какую-то пустоту. До сих пор не могу представить рядом с собой никого другого, кроме своего бывшего мужа. И с ним быть тоже не могу. У меня нет страха остаться одной, но мужчин вокруг себя не воспринимаю. Хочу открытых взаимных отношений, но что-то мешает. Подскажите, пожалуйста, в каком направлении двигаться?
Ваша привязанность к бывшему мужу, ощущение его незаменимости дают возможность предположить, что под видом супружеских могли маскироваться детско-родительские отношения. Один может быть только папа. Отсюда у вас идет поиск другого папы, и когда мужчина пытается общаться вами не с верхней позиции, а на равных, он воспринимается как слабый. Думаю, что было бы хорошо разобраться, в чем же разница роли мужчины и отца, что поможет вам из «девочки» превратиться в «женщину». Далее очень полезно нецелевое общение с мужчинами, без установки на поиск и выбор партнера. Отношения с мужским миром начинаются с понимания, что в каждом представителе противоположного пола присутствует мужское начало. Соответственно, проявлять свое женское начало можно не только как секретное оружие, предназначенное для близкого человека, а сделать его частью повседневной жизни. Само же развитие женского начала возможно при создании отношений не с мужским, а с женским миром. В мужском мире вы способны реализовать только то, что сумеете накопить в общении с женщинами.
Почти год назад я случайно познакомилась с молодым человеком. Тогда мы пообщались минут пятнадцать, не более. Через некоторое время мы поняли, что друг без друга не можем.
Проблема в том, что у него есть девушка, с которой он собирался связать свою жизнь, они встречаются уже три года. Как я поняла, со своей девушкой он расставаться не собирается. Стоит ли мне предпринимать какие-то меры или же оставить их в покое?
В свое время я много размышлял над этим вопросом: почему, когда любимый человек любит еще кого-то, это плохо? В принципе, любовь — это хорошо. Откуда тогда берутся страдания в любви? Мой ответ на сегодня заключается в следующем: все зло идет от сравнения. Мы хотим быть единственными! А если на горизонте появляется другой, то возникает сомнение в своей исключительности. Это неприятно и уязвляет наше самолюбие.
Чтобы перестать из-за этого страдать, надо принять и осознать тот факт, что каждый из нас единственный. Нас много, но мы все единственные с точки зрения нашей субъектности, «внутреннего человека». Такой подход снимает проблему «как делить человека». Он для вас и вы для него — единственные. Ваши отношения — тоже уникальные и единственные, а с другими людьми у него другие отношения.
Конечно, если вы хотите стать его женой, тогда другой вопрос. Жена может быть только одна (по крайней мере в европейской модели брака). Вы уж определитесь: если вам нужна любовь, то вы единственная всегда и для всех (как и он для вас). Если ищете мужа, тогда поставьте вопрос ребром: «Согласен ли ты взять меня в жены?» Если нет, то можете продолжать его любить (или перестать), а на роль мужа поищите другую кандидатуру.
Как правильно любить мужчину
Сейчас уже почти все согласны, что мужчины и женщины — совершенно разные существа. У нас гораздо больше отличий друг от друга, чем сходства. Порой говорят, что мужчины и женщины с разных планет. По крайней мере так проще относиться друг к другу, легче принимать взаимные отличия. И при такой большой разности нас тянет друг к другу. Даже если что-то не получается, мы не оставляем попыток быть вместе. Вот лишь некоторые сложности, которые возникают на этом пути.
У меня сложилась такая ситуация: недавно произошло мое знакомство с мужчиной (разведен, есть ребенок). В начале знакомства он говорил, что хочет создать семью, лишь найдя именно «ту» женщину. И не станет встречаться с девушкой просто так, если отношение к ней не окажется серьезным. Сейчас говорит, что со мной очень хорошо, я очень ему нравлюсь и, видимо, он нашел ту женщину, которую искал. У меня к вам несколько вопросов.
1. Как вы считаете, искренен ли он в своих словах? Просто в результате множества разочарований я стала недоверчивой.
2. Мама всегда предупреждала, чтобы я не связывалась с разведенными, а особенно с имеющими детей мужчинами. Как лучше всего поговорить с мамой на эту тему, успокоить ее?
Меня настораживает упоминание о «той» женщине. Если это его основной критерий, то у вас мало шансов для успешных длительных отношений. «Той» вы никогда не станете, потому что вы — это вы. Так вы будете жить с призраком — он, вы и еще «та», которой надо соответствовать. Если вы в какой-то момент перестанете соответствовать «той», то кого он тогда выберет? Попросите его определиться сейчас: либо он выбирает «ту» (и отправляется на ее дальнейшие поиски), либо выбирает вас (тогда вы можете поздравить его с прекращением этих поисков).
Что касается ваших вопросов. Человек — существо сложное. Одна часть может искренне что-то обещать, а другая через какое-то время не менее искренне откажется от своих слов. Верить можно только Богу. Людям верить нельзя, можно только доверять. Доверять — это значит понимать, что другой человек думает, что он это сделает. Но гарантий (а в плане отношений особенно) никаких нет.
Второй вопрос интересен и показывает, что у вас с этим мужчиной много общего и прежде всего присутствует неполная отделенность от родителей. Ваши опасения показывают, что вы еще зависите от мамы, от ее мнения. Вы ищете мужчину для себя или для мамы? Он не полностью выбирает вас (примешивается «та»), а вы хотите пойти на компромисс с мамой. Почему маме надо все про него рассказывать? У вас что, не может быть личной (отличной от мамы) жизни? (Кстати, вам сколько лет? Вы это не указали. Может, я подбиваю на такие подвиги несовершеннолетнюю девушку?) Вам тоже надо определиться в приоритетах: либо вы все еще мамина дочка, либо выбираете и принимаете мужчину со всеми возможными рисками. Вот такие непростые решения.
Многие говорят, что надо любить людей, любить себя. Вот я задумался: а за что любить? Знаю, напишете: «Просто так». Но «просто так» — это вообще непонятно, все-таки любят за что-то. Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то же мы выделяем, кого любить?