Я так поступила от отчаяния: дело в том, что несколько авторитетных и уважаемых мною людей уверяли меня, что это несложное действие непременно принесет финансовую удачу владельцу трусов.
А мне о-о-очень нужны были деньги.
Настолько, что здравый смысл во мне отключился, а вместо него на ум пришла фраза: «Ну, я как минимум ничего не теряю».
Как говорится, кукушечка стремительно покинула часы.
Я швыранула трусы на лампочку на потолке. Люстры еще не было, у нас вовсю шел ремонт. Говорю же: деньги были очень нужны.
Итак, на потолке – мои красные ажурные трусы. Я бы сказала, абажурные.
Я для верности подождала минут двадцать. Сидела прямо под ними: если бы трусы соскользнули с лампочки, плюхнулись бы прямо мне в макуню.
Я ждала. Смс из банка. Золотой дождь (если что, я сейчас про золотые монетки!). Или звонок, может, какой, о том, что мне завещали «сто тыщ мильонов».
Но нет. С неба ничего не упало.
Я пошла мыть полы и нашла завалившийся за кровать полтинник, но при всем желании не смогла расценить его как финансовый подарок небес.
Или размер выплат определяется размером трусов и я зря киданула стринги и надо было панталоны зашвырнуть?
В общем, уже через час я забыла про красные трусы. Они уютно прижились там, наверху, красиво обвивали шнур и выглядели и правда абажурно.
Как говорится, внедрились – и не вынедрились.
Однажды к нам в гости приехал свекор. Мы все зовем его «дедуля», потому что так зовут его наши дети.
Дедуля погостил денек и уехал.
После его отъезда на кресле я обнаружила мои пресловутые красные «люстрированные» трусы. Он их снял и деликатно поселил на креслице.
Мне стало ужасно стыдно. Представляю, что он мог подумать! Позор и разврат!
Клубы, булки и стриптиз! А я не такая. Я домовитая, с борщами, половниками и вязаной салфеткой на телевизоре (на самом деле нет. Нет никакой салфетки).
Мне захотелось пояснить дедуле, что это был домашний вариант финансовой медитации, ну, вроде декоративной лягухи в денежках, которыми забиты все сувенирные лавки в любом городе, а не… люстринги.
– Дедуль, про нижнее белье… – начала я телефонный разговор и не придумала, как дальше сформулировать свой месседж.
Так и молчала в трубку. Но видимо, молчала очень доходчиво.
Потому что дедуля, не дождавшись от меня горстки подлежащих и сказуемых, самостоятельно пояснил:
– Коротнет еще…
Я поняла, что мысль о том, что «я ничего не теряю» не включает в себя репутацию.
Пишу благотворительный текст. Муж входит в комнату, спрашивает:
– Что делаешь?
– Делаю этот мир добрее, – отвечаю я.
– Ясно. Удобряешь, значит.
Сюрприз
Решила я как-то мужу эротический сюрприз замутить. Ну, понятно какой, люди все взрослые.
Купила себе заранее на одном нецеломудренном сайте красивое сетчатое нечто, что надо натянуть на мое неидеальное тельце, чтоб оно стало идеальным без спорта и диет. По сути – ну сетка сеткой, как у Валеры Леонтьева, только на все тело. Раньше авоськи такие были, помните? В них носили кефир с зеленой крышкой и батон? Вот такая же была сеточка, только скромнее размером и на все тело. Человек-паук такой, но без маски.
Что характерно, швея, которая сетку эту шила (плела на коклюшках?) была затейница, и отверстия, образованные природой на человеческом теле, решила не прикрывать сеткой. Пусть будут. Молодец, кстати, ведь если это было бы сплошное полотно, страшно подумать, как пришлось бы мучиться тем, кто уже насмотрелся и готов.
На картинке упаковки была нарисована женщина, которая явно никогда не скидывается. Мужики за честь почтут заплатить за нее. Я же человек, который скидывается всегда и иногда за других. Как я жила без этой сетки?
Сетка эта эротичная в моем сценарии должна облепить мои ляжки и сдуть. И я сразу такая Синди с родинкой над губкой. Интересно, у Синди тоже волосок растет из той родинки и она его, как я, через день дергает утром в ванной и орет дурниной? Ну не важно.
Муж сообщил, что подъезжает, и я поняла, что пора. Распечатала упаковочку, размер XL, мой. Натянула сетку и впихнула в нее невпихуемое, что как слоеное тесто норовило выплеснуться из кастрюльки.
Красота!
По заранее красиво расстеленной кровати металась кошка. Она вообще уверена, что все в этом доме происходит для нее, и если хозяйка постелила новое постельное белье, то сам Бог велел его обновить.
Я прогнала кошку, притушила свет, надела каблуки. Я Синди. Я дикая кошка. Мяу!
Муж вяло ковырялся ключом в замочной скважине и никак не мог попасть. Это был знак. Но я его не поняла.
– Я дома, – крикнул муж.
– Иди сюда, – позвала Синди.
Она легла на кровать и выпятила бедро. Потом, решив, что это недостаточно сексуально, вскочила с кровати – и в этот момент в дверном проеме возник муж.
Оглядел Синди с ног до головы и вдруг… как захохочет! Это был просто неудержимый смех – с подхрюкиванием, подвываниями и постанываниями.
Стало обидно.
Знаешь что, дорогой муж. Да, я не Синди и не Мерилин, да, у меня есть лишнее, и да, я допускаю, что в этой сеточке я больше похожа на Леонтьева, чем на Кроуфорд, но вот не настолько, чтобы хохотать так неистово. Ты видел, что брал тогда, 15 лет назад, так что будь добр…
– Ты себя видела? – рыдал от смеха муж.
– Нет.
Когда же мне собой любоваться, если я мушкой сиганула в паучью сетку в момент прихода мужа?
Развязка оказалась и правда очень смешная. Побочным эффектом этой сетки было то, что она лучше, чем любой специальный валик, собирает кошачью шерсть. Когда я повалялась на постели после кошки и вскочила для красоты, то наэлектризованные кошачьи волоски вздыбились во все стороны так, будто я с рождения забывала про эпиляцию, а ночник сзади отлично подсветил инсталляцию. В общем, поржали вместе.
Спела я мужу два раза на бис про «югославского матроса», пока он заикаться не стал от смеха, и сняла я эту сетку от греха подальше. Надо попробовать еще катышки ею собирать, может, тоже хорошо сработает.
Утром следующего дня я решила оставить отзыв о продукте на сайте, предупредить, что электризуется сильно.
Зашла в нужный раздел того нецеломудренного сайта, нажала под призывно изогнувшейся Синди на кнопочку «Отзывы» и увидела, что они там уже есть. Два.
Первый: «Не покупать тем, у кого есть пушистые домашние животные!»
Второй: «Вот да!»
Теперь там есть и третий отзыв, мой: «Присоединяюсь к первым двум ораторам».
Сетки эти пусть Мерилины и носят. А мы, простые русские бабы, как скидывались, так и будем скидываться.
Сын в четыре года нарисовал, как смог, портрет дедушки ему в подарок.
Спустя полчаса я застала обескураженного дедушку за разглядыванием рисунка (каляка-маляка) и решила смягчить ситуацию сарказмом:
– Да, не Пикассо…
На что мой муж, главный правдоруб в семье, который прекрасно видел рисунок сына и даже помогал оформлять его в рамку, ошарашенно прошептал мне на ухо:
– «Даня – Пикассо»? Ты серьезно?
Под диваном
Как-то болтали с девчонками про то, что некоторые страхи живут в нас с детства. Например, убежденность, что под кроватью живет непременно кто-то страшный, поэтому спускать ноги на пол нужно аккуратно, пока подкроватный монстр не цапнул за пятку.
Мы смеялись друг над другом, сорокалетние тетушки, и мерились опасностью и ужасностью наших монстров.
– А я боюсь спускать ноги с кровати по другой причине, – поделилась с нами Таня.
И рассказала…
Она хотела заказать арбуз. Ну такой, сочный, чтобы хотелось прямо нырнуть в него и измазать щеки. Сезон арбузов прошел, но в интернет-магазине, где Таня делала заказ, арбузы были в продаже круглогодично, сладкие и вкусные.
700 рублей – высветился ценник за арбуз. И рекомендация: «Если вы закажете товаров на 1000 рублей, мы привезем ваш заказ бесплатно».
Это было выгодно. Таня решила дозаказать что-нибудь еще, чтобы не платить за доставку.
«Свежие раки! – увидела Таня баннер прямо перед глазами. – 300 рублей».
Идеально! Прямо тютелька в тютельку.
«Ну раки так раки», – подумала Таня и добавила их в корзину.
«Укажите день и время доставки заказа», – уточнил магазинный бот.
«Суббота, с 7 до 10 утра», – указала Таня.
Она знала, что доставка непременно опоздает, приедет к полудню, а Тане как раз в час уходить.
Заказала – и легла спать. В пятницу.
Вопреки ожиданиям, ровно в семь утра на следующий день, в субботу, Тане позвонили в дверь. Она, сонная, в пижаме, пошла открывать. Вокруг скакал ее вечно жизнерадостный песик Умка.
– Доставка! – крикнул ей в ухо мальчик с большим круглым пакетом, в котором явно жил арбуз.
Таня расплатилась, пакет бросила прямо в прихожей, сгребла в охапку Умку и пошла досыпать. Через два часа Таня снова проснулась. Сладко потянулась. Лежала в кровати, смакуя утро, как вдруг услышала истеричный лай Умки. Умка был, в принципе, бесстрашен и так отчаянно захлебывался лаем в последний раз летом на даче, когда к нам в дом забрался ежик.
Таня вскочила с постели и стремглав, босая бросилась в комнату.
ПО ВСЕМУ ПАРКЕТУ ИЗ ПРИХОЖЕЙ В ГОСТИНУЮ ШУСТРО И ВЕСЕЛО МАРШИРОВАЛИ ЗЕЛЕНЫЕ ЖИВЫЕ РАКИ! ОНИ ВЫГЛЯДЕЛИ ТАК, БУДТО ОЧЕНЬ СПЕШАТ, НО ЗАБЫЛИ КУДА.
Умка, запрыгнув на спасительный диван, надрывался лаем сверху вниз.
– А-а-а-а! – закричала Таня. Набрала больше воздуха и заорала: – А-А-А-А!
Она живых раков никогда в своей жизни не видела. Только вареных, в кастрюльке. Внутри пульсировал самый актуальный в тот момент вопрос: «Сколько их было?» Как это понять и как это поймать?
В итоге Таня все утро палочками для суши ловила (и поймала!) восемь шустрых раков в тазик. Но с тех пор ей кажется, что один, самый хитрый и живучий, сбежал. Поэтому по утрам она долго и мучительно решается спустить ноги с кровати и по дому всегда ходит в тапках.