«Айрон» – это по-английски утюг. Марисель поймет и погладит платье.
Я босиком, тихо, выхожу в комнату, вижу Марисель, которая суетится по хозяйству, иду за ней, бормоча про себя: «Айрон, айрон, айрон».
Сейчас она обернется, и я скажу: «Айрон!» – и всучу ей платье.
Она поймет. Это ее работа. И с моей стороны не должно быть стыда. Неважно, что я сама вполне себе могу айронить. Это правила игры, и я обижу Марисель, если полезу сама это делать.
Сейчас, вот сейчас. Вот сейчас скажу.
Все это время я беззвучно хожу за ней по дому, решаюсь на просьбу. Тут вдруг Марисель замечает меня и резко оборачивается.
Я почти врезаюсь в нее. Надо заметить еще, что я жирненькая и крупная, а она миниатюрная худышка ростом мне до груди.
И вот я натыкаюсь на ее вопросительный взгляд, глазки (как у котика со шляпой из Шрека) смотрят на меня снизу вверх вопросительно.
«Айрон, айрон, айрон», – проносится у меня в голове, я набираю воздуха в легкие и громко и четко говорю:
– Гуд монинг! Хэв э найс дэй! – и убегаю в свою комнату страдать.
В комнате я сажусь на уже заправленную постель (это пчелка Марисель успела, пока я была в ванной) и думаю о том, что я неисправима. И что я вцепилась в свои грязные трусы как в великую ценность, и никому ее не делегирую.
Да успокойся уже, Оля, на тебе уже женились, можно расслабиться.
Я выдыхаю, но надеваю другой костюм, который не надо гладить. Платье откладываю.
Завтра еще раз попробую айрон…
Сын получил свою первую тройку и очень расстроен. Я его успокаиваю и говорю, что оценки – не главное в жизни, и вообще тройку всегда можно исправить.
Сын, глядя на меня взглядом страдальца:
– Мама, у нас в школе пятибалльная система, – переводит взгляд на дневник. – А тройку можно исправить только на… восьмерку!
Фея
Мы решили снять фильм по моему посту.
Фильм жизненный, серьезный, короткий метр. Собрали команду.
Выяснилось: на голом энтузиазме не получается. Все равно нужны деньги. Аренда звука, света, камеры, оптики, подготовка локации – все платно. Странные люди, говорят, им надо кормить каких-то детей и самим перекусить хотя бы гречки.
Ну ладно, значит, ищем спонсора. Того, у кого лишние полмиллиона.
Плана было два.
План А. Попробовать изобрести машину времени, вернуться в 1861 год и включить обратно крепостное право. Чтобы я была боярыня, а все работали бы на меня за еду и кланялись в сенях.
План Б. Найти спонсора.
План А провалился сразу. Все отказались кланяться в сенях.
Переходим сразу к Б. Я дружу с богатыми людьми. Некоторые из них щедрые. Некоторые – рациональные. Я решила поискать спонсора среди них. А что? Я уже скоро стану звездой и никогда не забуду, как этот спонсор поучаствовал в моем успехе на старте (с – сарказм). Более того, вложившись в мой фильм сейчас, спонсор как бы покупал мою лояльность на всю жизнь. А это очень хорошая сделка.
Я стала аккуратно озвучивать знакомым проблему, мол, ищу спонсора. Спонсора ищу. Для фильма.
Иван Василич нашелся сразу. Ему было за пятьдесят. Далеко за пятьдесят. Так далеко, что ближе к восьмидесяти.
Я пыталась договориться о сотрудничестве. Мол, с вас – пол-ляма, а с меня…
Он совсем не смотрел в глаза. Только ниже. Еще ниже.
– Ничего не надо, детонька, – говорил он и гладил мою ручку. – Я тебе деньги просто так дам. Сходишь со мной в ресторан потом. Просто покушаем.
Помните анекдот:
– Девушка, вас подвезти?
– Я не девушка, меня уже подвозили.
Иван Васильевич, я же уже не детонька, меня уже водили в ресторан, я знаю, что будет после того, как вы оплатите счет. Я понимаю, что на карту борьбы с вашей эректильной дисфункцией поставлено все, и допускаю, что я с моим темпераментом могу быть тем самым Байконуром, который наладит запуск ваших ракет, но. Но. НО! Даже если бы мои принципы позволяли зарабатывать деньги этим местом, даже если бы муж купил себе новую шляпу с прорезями для рогов, то вы, дядя Ваня – предупреждаю сразу – ураганный секс со мной можете и не пережить, а мне собственное кладбище угробленных мужиков не нужно, я вон одного никак в могилу не сведу, 15 лет за жизнь держится, подлюка… А вам, дядя Ваня, даже если выживете, еще два месяца реабилитации после всего потребуется. Зачем это вам?
Нет, не будем рисковать с ресторанами. Ищем дальше.
Тут возник М.М. У него была жена, трое детей и производство кулеров для воды. Он готов был дать денег на фильм. Но снова было но.
В кадре все герои, обуреваемые страшным сушняком, должны были хлестать воду из его кулеров большую часть фильма.
Перед каждой фразой персонажи должны были шептать пересохшими губами: «Минуточку, мне надо попить» – и затем метнуться к кулеру, причем так, чтобы в кадре – логотип его фирмы.
Режиссер Настя страдала от того, что фильм приобретал запах похмелья.
Хуже было то, что я сама, автор сценария, должна была целый год в рамках договора ходить по городу и на каждой встрече и лекции как бы невзначай доставать из клатча 50-литровую канистру воды. Ну так, вроде как с собой захватила…
В общем, не срослось с М. М. Мне столько не выпить. Фильм-то короткометражный, а проблем на целый длинный метр.
Потом был Зевс. Ну, то есть звали его Петя, но по повадкам – Зевс. Он выглядел как бог, руководил, как высшая инстанция и метал молнии во всех, кто выказывал сопротивление.
Он назначил мне встречу. Сказал:
– Приезжай 7 ноября, в ресторан П., у тебя будет 24 минуты.
Я не поехала. Боялась, что уложусь в 22. Что мы станем делать потом с этой прорвой свободного времени?
В общем, мы долго и активно искали спонсора. Веселого, щедрого и адекватного.
Обещали, что с нас – лояльность, отчет о каждой копейке и никаких непредвиденных расходов. А с него – понятно что.
В команде одни девчонки, прямо цветник, даже оператор девочка. Не знаю, зачем это пишу, бонус ли это или проклятие.
А потом мы его нашли. Это был она. Девушка (теперь она наша подруга). Она при знакомстве сказала фразу-пароль: «Мне кажется, мне это даже важнее, чем вам…», и мне захотелось ее обнять.
Так важно, когда в основе любой коммуникации лежит уважение.
ДЕНЬГИ – ЭТО НЕ ПРОСТО ВАЛЮТА, ЭТО ЭНЕРГИЯ. ОБМЕН ЭНЕРГИЕЙ – ШИКАРНАЯ ШТУКА, СКАЖУ Я ВАМ, ОЧЕНЬ НАПОЛНЯЮЩАЯ.
А фильм мы сняли. И долго думали потом, как в титрах написать нашего инвестора, который давно перешел из категории спонсора в разряд друзей и единомышленников.
Мы назвали ее «Фея».
Фея, которая дала нам гораздо больше, чем просто деньги, – она инвестировала в нас свою веру…
Укладываю сына на даче в одной комнате, а в другой, на втором этаже, муж шкурит окна. Шур-шур, шур-шур.
Сын, засыпая, комментирует:
– Ничего себе – папа чешется!
Фотик
Сидели как-то в кафе с подружками, болтали, делились новостями.
Аня влюбилась, Настя вернулась из удивительного путешествия, я написала новую книгу.
Мы не виделись сто лет.
– Надо сфотографироваться, запечатлеть легендарную встречу, – говорит Настя и достает старинный фотоаппарат, пленочный.
– Ух ты, какой раритет! – восклицаю я, рассматривая его. – Даже не верится, что такие еще существуют…
– Ты что! Это опять в моде, в тренде! Люди снова ходят проявлять пленки…
– Ни-че-го-се-бе!
Любезный официант, не менее меня удивившийся фотоаппарату, делает нам фото. Посмотреть, что получилось, нельзя. Только после проявки.
Дальше сидим, болтаем. Настя рассказывает о научной экспедиции на Курильские острова. Там такое труднодоступное место, что нет туристов, и добираться туда пришлось военным самолетом, а потом на лодках.
И вот там удивительный кусочек земли, где обитают диковинные зверьки и бабочки, где растут всякие чудесные растения. Мы с Аней завороженно слушаем.
– И вот там, представляете, мы осуществляли раскопки и обнаружили – не поверите! – древние племена!
– Да ладно? – охает Аня.
– Это у них ты фотоаппарат одолжила? – уточняю я.
На празднике, сидим за столом.
Я, надевая смешную шапочку в форме короны, говорю:
– Я сегодня – украшение банкета!
– Украшение банкета сегодня – жареный поросенок! – спорит муж.
– Ну а я что, хуже жареного поросенка?
– Как же можно сравнивать? Он молодой, хрустящий, аппетитный…
– Не поняла, это ты меня сейчас старой свиньей обозвал?
Кадр
Виталик с женой купил путевку в жалкие страны. ЖаРкие, извините. Это была их первая заграничная путевка.
Жена предвкушала загар, Виталик – алкоголь, и оба одновременно предвкушали отрыв.
Ожидания – оправдались, даже скорее превзошли сами себя. Отпуск пролетел как один миг. Супруги, загоревшие, счастливые, веселые, не могли поверить, что прошло уже две недели.
Самолет в день отлета был вечерний. Утром они на весь день пошли в аквапарк.
И там – вот незадача! – Виталик плавками натер себе ноги выше колена и даже что похуже. Так натер, что ходить было больно.
Виталик – человек-форс-мажор.
Такой веселый Карлсон. Отдыхать с ним – бесподобно: он легок на подъем, любопытен и всегда готов к хулиганству.
Но любая бытовая сложность – и он из Карлсона превращается в беспомощного и напуганного Ждуна. Ручки на пузике скрестил – и ждет, что кто-то решит его проблему.
Жена велела снимать плавки, намазала Виталику воспаленную «зону бикини» заживляющим кремом и велела лететь прямо в свободных шортах, под которые трусов не надевать.
Виталик кряхтел от боли и беспрекословно выполнял указания жены. Было обидно, что отпуск заканчивается таким грустным впечатлением.
Пока искали трансфер, ехали в аэропорт и ждали вылета, зуд прошел – и Виталик повеселел.