Ну вот и все.
Блокнот оттеснил Марьяновну вглубь толпы.
– Женщина! – возмущенно упрекнул он Марьяновну.
– Да ухожу я, – огрызнулась Марьяновна.
Пиджаки настойчиво призывали людей расходиться по домам.
Марьяновна обреченно шла по тротуару, и у нее ныли душа и натертая сандалием нога. Она чувствовала себя обманутой.
ГОСУДАРСТВО ОБЕЩАЛО ЗАЩИТИТЬ ЕЕ ДЕТЕЙ СЕЙЧАС В ОБМЕН НА ТО, ЧТО ОНИ, КОГДА ВЫРАСТУТ, ПОЙДУТ В АРМИЮ И ЗАЩИТЯТ ГОСУДАРСТВО. НО РАЗ ОНО ЗАЩИЩАЕТ ИХ ТАК, НЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, ПО-ИГРУШЕЧНОМУ, СПУСТЯ РУКАВА, ТО И ЕЕ ПАРНИ, МСТИТЕЛЬНО ДУМАЛА МАРЬЯНОВНА, КОГДА ВЫРАСТУТ, ИМЕЮТ ПОЛНОЕ ПРАВО, ОТДАВАЯ ДОЛГИ, ОТДАТЬ ИХ В ТОЙ ЖЕ ВАЛЮТЕ. ПРИДЕТ К ГОСУДАРСТВУ ВРАГ, СКАЖЕТ: «СДАВАЙСЯ!», А ЕМУ НАВСТРЕЧУ ВЫЙДУТ ЕЕ ПАРНИ С ИГРУШЕЧНЫМИ ПИСТОЛЕТИКАМИ И СКАЖУТ: «ПИФ-ПАФ!» – И ЭТО БУДЕТ ЧЕСТНО.
Марьяновна думала о том, что надо писать президенту. Ябедничать. Про все. Про квартиру без ремонта, про детей, про Шатуру, про жизнь…
У подъезда Марьяновнин муж грузил саженцы в их старую машину, вокруг которой клубились дети.
– Купила? – весело спросил муж. Он спрашивал не про продукты, а про пиво, которое полагалось ему вечером, если он будет себя хорошо вести.
«Пивной мир» – есть.
Муж всегда улыбался. Как будто ему для счастья не нужны были ни земля, ни квадратные метры, а достаточно баночки пива и удочки. За эту беспричинную способность к счастью Марьяновна когда-то влюбилась в своего мужа и по этой же причине родила ему троих сыновей, но сегодня эта его вечная улыбочка ее ужасно раздражала.
Ей захотелось размахнуться и врезать тяжеленной сумкой ему по потному, без причины довольному лицу. Но она сдержалась. Молча погрузила сумку в багажник.
– Что-то случилось? – озадаченно спросил муж, пытаясь поймать разбегающихся в разные стороны детей.
Марьяновна тяжело вздохнула и откусила горбушку прямо от целого румяного батона, за что всегда ругала мужа и детей. Задумчиво прожевала. Вку-у-усно. Ее мужчины замерли и озадаченно наблюдали за ней.
А она красиво смахнула крошки с кофточки, поправила прическу, сказала «поехали» – и махнула рукой.
Нашли фотки, где мы совсем молодые, только познакомились. Такие еще смешные. На фотках мы смеемся.
Миша все время меня смешил, просто до коликов, и я постоянно рядом с ним хохотала.
Прошло 17 лет, вон сколько всего было…
– Интересно, если бы мы встретились только сегодня, мы бы друг друга выбрали? – задумчиво говорю я.
– Я бы точно тебя выбрал.
– Ну, если бы ты пошутил, то я бы тоже тебя выбрала…
– А я и пошутил…
Мото
Толик – мотоинструктор. Учит людей водить мотоцикл. Говорит, что в последний год стихийно увеличилось количество девушек, которые хотят стать мотоледи.
Вот топ-три фразы от наивных девчонок, которые всегда смешат Толика (в смысле фразы смешат, а не девчонки. Хотя и девчонки тоже):
– Простите, а бывают мотоциклы на автомате?
– А мотоцикл с коляской у вас есть? Я максимум в коляске смогу.
– А куда тут иконки крепить?
ЛЮБИМЫЙ И САМЫЙ ЧАСТЫЙ ДЕВИЧИЙ ОТВЕТ НА ВОПРОС: «ПОЧЕМУ ВЫ РЕШИЛИ НАУЧИТЬСЯ ЕЗДИТЬ НА МОТОЦИКЛЕ?» – ЗВУЧИТ ТАК: «ПОТОМУ ЧТО ЭКИПИРОВКА ВКЛЮЧАЕТ ШЛЕМ – И МОЖНО НЕ КРАСИТЬСЯ».
Одна девушка честно призналась: «Я долго выбирала между прыжком с парашютом и занятиями с мотоинструктором. Не могла выбрать между «лететь и орать» и «ехать и орать».
И моя любимая зарисовка от Толика.
Три девушки-ученицы в рамках практического занятия надели экипировку и шлемы.
Стоят, все три, слушают инструктора, который рассказывает им обязательные, но скучные вещи про мотоциклы.
Вдруг он резко подходит к девушкам и строго так, глядя в глаза сквозь стекло шлема, уличает:
– Зевнули?!
Ходили с Дасей в поликлинику на медосмотр. Ему измерили рост – 129,5 см.
Вечером звоню бабушке и говорю:
– У Даси рост, оказывается, 130!
– Не 130, а 129,5! – поправляет сын.
– Ну, подумаешь, немного округлила, – оправдываюсь я.
– Не надо меня округлять! Если будешь меня округлять, я буду округлять… твой возраст и вес!
Нельзя, но можно
Камень-ножницы-бумага, цу-е-фа!
Помните эту игру?
Во-от. И я помню.
Играла я со своей Катериной. Ей три. И она хакнула систему.
«Хакнула» – это значит не просто сломала, но и сделала по-своему, как надо ей.
Смысл в том, что уже на третий раз ей надоел выбор между камнем, ножницами и бумагой.
И она после слов «камень-ножницы-бумага, цу-е-фа!» всандалила мне два растопыренных пальца – указательный и мизинец.
– Это такие ножницы? – уточнила я.
– Нет, это козлик.
– А, козлик… Ясно… – ответила я и посмотрела на свой камень. Вероятно, козлик его забодает, и Катя победила.
– Катя, но ведь нельзя козлика. Не по правилам. Можно только камень, ножницы и бумагу.
– Почему низя? – Катя искренне не понимает.
А я вдруг думаю: а и правда, почему нельзя? Ну, вот кто сказал, что нельзя?
Играем дальше. Катя умудряется из пальцев комбинировать разное.
– А это что, Кать?
– Улитотька.
– А это что, Кать?
– Зайка.
– А это что, Кать?
– Пуйт.
– Пульт?
– Да, мутики вкючать.
Стоит ли говорить, что я со своей бытовой каменно-ножнично-бумажной обыденностью проигрываю всухую.
– Камень-ножницы-бумага, цу-е-фа!
У меня ножницы, у Кати – мизинчик.
– А это что?
– Мама, это мизинчик!
– А у меня бумага, Кать. Она обмотает твой мизинчик. И мама выиграла.
– Нееет.
– Почему?
– Потому что вместе с мизинтиком, – Катя поднимает указательный палец. – Плидет козлик…
КОГДА ДЕТИ НЕ ЗНАЮТ ПРАВИЛ, ОНИ ПРОСТО БЕРУТ – И ИЗОБРЕТАЮТ СВОИ. А КОГДА У ИГРЫ ДРУГИЕ ПРАВИЛА, ТО ЭТО ДРУГАЯ ИГРА.
Я задумалась.
Как важно иногда и нам, взрослым, перестать играть в чужие игры…
Установить свои правила и играть по ним свою игру.
– Так ведь нельзя? – спросит кто-то очень взрослый и очень правильный, у кого ладонь трансформируется только в бумагу, ножницы и камень.
– А почему нельзя? – скажем мы и посмотрим на свою ладонь.
Видите улиточку, зайку и козлика?
Нет?
А они – есть!
Если мы чего-то не видим, это не значит, что этого нет.
А иногда слово «нельзя» – это шлагбаум, чтобы даже не пробовать…
Болтаю с подругой по телефону. Муж сидит рядом, слышит разговор.
Подруга рассказывает, как разошлась с очередным ухажером, которого она «слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».
– Я сама такая же была, – поддерживаю я разговор. – В любом г…вне могла конфетку разглядеть, любого чудака могла адвокатировать.
Муж хмыкает:
– Наш брак предстает в новом свете…
Ню
У мужа на пластиковой карте стерлись цифры. Я пыталась оплатить с нее покупку в Интернете и поднесла близко к глазам. Со стороны выглядело так, будто я ее нюхала.
– Пытаешься понять, не пахнет ли стриптизершами? – саркастически спросил вошедший в комнату муж.
Я засмеялась. А что, это смешная шутка. Я мужу доверяю. По его телефонам не лазаю.
И я уже сто раз шутила про то, что если я узнаю, что он ночью выпивал текилку и слизывал соль с упругих животов стриптизерш, то единственное, что меня будет волновать, была ли соль йодированной.
Мой муж очень верный. В основе его верности лежит любовь ко мне, природная лень и брезгливость. А еще рациональность. Глупо покупать подарок в «Дикой орхидее» чужой бабе, если на эти деньги можно заменить столешницу на кухне.
Мой муж верный, но, слава богу, не мертвый. Женщинами он интересуется, но такими, как я. Пухлыми, на любителя. А в журналах женщины худенькие, ладненькие, фотошопненькие.
Я вот думала давно о том, что нужно журнал про пухлях сделать. Типа плейбой. Играющий мальчик.
Или можно сделать журнал для уже доигравшихся мальчиков. И журнал назвать «всПЫШКА».
А потом я узнала, что такой журнал давно существует. И я его видела. И листала. И там о-го-го какие пятые точки, такими только бачаты танцевать. И бюсты такие, что как в фильме «Афоня»: «Это энергичный танец!»
Я просто давала интервью одному молодежному музыкальному радио, а радио называлось так же, как журнал.
И там он лежал. И я его листала.
Увидев мой неподдельный интерес, мне даже предложили попробовать себя в качестве модели. Но я так выпячивать не смогу. Мне и нечего так выпятить. Я могу себе только какой-нибудь псевдоним эротический придумать. Мадам Целюлина, например. И чтобы на развороте со мной в этом журнале, как в музыкальной открытке, играла песенка из «Буратино».
«Скажите, как ее зовут?
– ЦЕ!
– ЛЮ!
– ЛИ!
– НА!»
И подорожник пусть будет там, где обычно в журналах вклеиваются пробники. Чтобы кровь из глаз останавливать.
Вот так бесславно, не начавшись, закончилась моя карьера модели ню.
Эх, не прокачусь я в виде постера в кабине дальнобойщика.
Ню и ладно.
Сын смотрит познавательное видео о создании Вселенной.
Закадровый голос повествует:
– Звезд во Вселенной существует больше, чем песчинок на всех пляжах Земли!
Муж ставит на паузу фильм:
– Дась, ты только представь! Звезд на небе больше, чем всех песчинок на всех пляжах Земли!
– А песок на дне морей и океанов считается? – переживает сын. – Представлять его?
– Нет, речь только о пляжах…
– Ясно… – задумчиво говорит сын и добавляет. – Еще один вопрос: интересно, считается ли Анапа, там же галька в основном…
Операция
Никто не относится к Индии ровно. Кто-то сразу в нее влюбляется всей душой и, одурманеный колоритом, заранее прощает ей ее недостатки.