Самое важное в отношениях – это стараться ради партнёра, но твоим приоритетом всегда было твоё окружение, а не я. Мы встречались только тогда, когда у тебя появлялось «окошко», поэтому мне приходилось подстраивать всю жизнь под тебя.
Когда однажды пропадает важный человек, сначала кажется, что ты сойдёшь с ума, но со временем становится легче. Но откуда тебе это знать. Одно мне точно понятно: в твоей жизни больше никогда не будет того, кто будет так же искренне стараться для тебя. Я был таким, потому что ты была для меня целым миром, но теперь всё иначе. Поэтому я могу спокойно справиться с этим расставанием, больше я не буду страдать в одиночестве из-за тебя. Я провёл достаточно ночей в слезах. И для того чтобы в один день снова влюбиться, я оставлю время, проведённое с тобой, в прошлом.
Может быть, моя любовь была какой-то обычной или посредственной. Наверное, мне так больно, потому что я верил, что наши отношения особенные. Большинство людей… Нет, все люди проходят через расставание с человеком, который казался нам тем самым, тем избранным.
Привыкнув к отношениям, мы перестаём замечать друг друга
Во время одной из консультаций пациентка поделилась со мной историей:
«Мы встречаемся с моим парнем около года, и всё было хорошо, но теперь у меня ощущение, будто бы он мне надоел. Мне хочется спокойно, без его вмешательства, гулять по ночам. Однако меня не покидает ощущение, что я больше никогда не встречу кого-то, с кем мне будет так спокойно, как с ним…»
Спокойствие, о котором говорила девушка, – это отсутствие чувства одиночества. Она была заинтересована в отношениях из-за него, но теперь ей это больше не нужно. Было достаточно людей, подписывающихся на неё в социальных сетях и делающих ей комплименты в комментариях. Ей больше не нужен был парень.
Порой мне встречаются люди, которые говорят, что одиноко бывает и в отношениях. Они обычно не понимают, почему находятся в отношениях: из-за любви к партнёру или ради удовлетворения своего эго. Философ Ален Бадью говорил, что на самом деле сам человек не любит, ведь любовь – это опыт двух людей, а не одного. И здесь невольно возникает вопрос: а насколько мы сосредотачиваемся на своём партнёре в отношениях? Если в жизни есть много вещей, помимо отношений, которые требуют вашего внимания, то любовь уходит с переднего плана. Возможно, это не будет проблемой, если партнёры хорошо подходят друг другу, однако в случае, когда один из них начинает чувствовать, что что-то не так, конец отношений неизбежен.
Весь день заниматься своими делами, а потом посвятить любимому человеку лишь какие-то пару минут – это не про любовь. Если вдруг вы чувствуете, что ваш партнёр вам надоел, стоит задуматься, не забыли ли вы о ценности этого человека из-за того, что привыкли к нему?
Не давайте другим решать за вас, кого вам любить
«Как думаете, стоит ли мне с ним расстаться?»
«Как думаете, стоит ли мне снова сойтись с ней?»
Честно признаться, каждый раз, когда мне задают такие вопросы, я невольно вздыхаю. Да, я понимаю, что я смотрю со стороны и могу рассуждать более объективно. Но на самом деле, когда дело касается любовных отношений, что бы я ни сказал, люди обычно всё равно делают по-своему, поэтому я не трачу силы на долгие речи. К тому же в большинстве случаев люди, скорее, хотят пожаловаться на своего партнёра, а не услышать совет.
Если человек не хочет прорабатывать какие-то недостатки своего партнёра, ничего никогда не изменится. Люди – рабы старых привычек и мимолётных капризов. Поэтому нам обычно нужно время для того, чтобы самому подумать о своих проблемах. Однако если у вас нет такой возможности, задумайтесь: стоит ли ваш партнёр всей этой боли? Нужно определить какую-то точку, после которой вы больше не будете терпеть чужие недостатки, иначе только продолжите страдать. Некоторые вещи трудно принять, как, например, когда ваш партнёр слишком близко общается с другими людьми противоположного пола. И если вам это доставляет дискомфорт, то нужно отталкиваться от его отношения к этой проблеме: если он согласен над ней работать, можно продолжить отношения, но если нет – лучше разойтись.
Также нужно хорошенько всё обдумать, прежде чем повторно начинать с кем-то встречаться. Возможно, вас пугают не воспоминания из прошлого, а будущее, и это нормально. Нельзя полностью предаваться мимолётным ощущениям и думать, что всё хорошо. Потому что нужно быть готовым к тому, что ошибки прошлого человек совершит и в будущем. Нужно задать себе вопрос: а так ли мой партнёр для меня старался раньше? И будет ли он стараться в дальнейшем? Ответы на эти вопросы помогут принять верное решение – возвращаться к человеку или нет.
Любовь – это всегда либо всё, либо ничего
От ладоней слышится звук хлопка, только когда они соприкасаются – так же происходит и в любви: всё получится, если оба человека будут искренними. Те влюбленные, которые смогли преодолеть период, когда угасает страсть, и уже долго встречаются, отличаются от других способностью находить компромисс и понимать друг друга. Вместо того чтобы расставаться с человеком под предлогом того, что у вас разные характеры, лучше просто признайтесь, что вы остыли к нему. Ведь каким бы успешным, красивым или хорошим ни был ваш партнёр, вы всё равно рано или поздно начнёте замечать его недостатки.
Если вы из тех людей, кто перед расставанием перечисляет причины разрыва, вам стоит ещё раз взглянуть на своих прошлых партнёров. Может, вас хватает только на короткие отношения? Тогда стоит приглядеться к себе. Возможно, что-то застряло у вас внутри и не даёт покоя: финансовое положение, состояние души. Или, может, вы с сожалением вспоминаете о прошлых отношениях?
Когда кажется, что вас сейчас накроет волной тревоги, подумайте о своей любви и «раздавите» ей этот негатив. Попробуйте пообещать себе, что вместе с любимым человеком вы сможете преодолеть все трудности. Вы справитесь и с настоящим, и с будущим. Ведь идти сквозь все невзгоды плечом к плечу – это ли не истинная любовь?
Некоторым встречам суждено случиться, а некоторых расставаний не избежать
Люди любят счастливые знакомства именовать «судьбой», а о расставании отзываться холодно. Но и в первом, и во втором случае они обычно ошибаются. Начало и конец общения между людьми – это результат их действий. Влюбляясь в кого-то, вы выбираете этого человека, и ровно так же расставаясь с кем-то, вы сами решаетесь на это.
Но перед тем как уходить от человека, спросите себя: достаточно ли вы старались? И будет ли вам легче после расставания? Тщательно подумайте о том, не будет ли вам лучше остаться с этим человеком, продолжать любить его. Выбрав, старайтесь не менять решения. Ведь пока вы колеблетесь, ваш партнёр, возможно, уже думает о том, чтобы провести остаток жизни вместе с вами, или же о том, что нет смысла тратить время на эти отношения.
Любовь заставляет нас сиять
«Люди думают, что жениться или выходить замуж надо за каких-то идеальных людей, которых они придумали, когда мечтали о свадьбе. Но мне кажется, что обычно мы не находим идеал, – мы делаем из людей свой идеал. И наблюдать за этим – когда человек начинает сиять в любви – неописуемо приятно. Вот сейчас благодаря своей жене я постепенно начинаю сиять. А если пытаться найти готовый идеал, то вы обречёте себя на разочарование».
Это слова певца Шона, который однажды был гостем на шоу «Лагерь исцеления»[9]. В шоу-бизнесе за ним давно закрепилась репутация «человека любви». Иногда я про него вспоминаю. Как-то раз я заглянул в его социальные сети и увидел пост, где он пишет о пятитысячном дне своей жизни в браке. Я задумался, как у него настолько хорошо получается совмещать работу и семейную жизнь?
В том же шоу Шон говорил о том, что, когда у супругов появляются дети, партнёры часто «переключаются» на них. Из-за этого они могут ссориться друг с другом, что, в свою очередь, отрицательно влияет на детей. Секретом счастливой супружеской жизни Шон назвал «умение концентрироваться друг на друге». Действительно: детям будет спокойнее жить в семье, где родители любят друг друга.
Для того чтобы жить в той любви, о которой говорят Шон и его супруга Чжон Хэён, нужно следовать трём правилам:
Первое – нужно ухаживать друг за другом.
Второе – нужно стараться видеть друг в друге хорошее.
Третье – нужно обращаться друг с другом так, будто бы сегодня ваш последний день вместе.
Уважать своего партнёра, стараться видеть только его лучшие стороны и изо дня в день стараться ради любви. Звучит банально и просто, но, скорее всего, это и есть рецепт истинной любви.
Мне хочется встретиться с тем, кто…
Мне не нужен человек, который всем нравится, мне нужен кто-то, кто сможет меня выслушать. Тот, кто сможет разделить со мной мелочи жизни, кто будет делиться со мной чем-то интересным. Даже если он будет единственным человеком в моей жизни, мне его будет достаточно. Конечно же, для того чтобы найти его, нужно самому стать хорошим человеком.
Мне хочется встретиться с тем,
кто при первой встрече
покажется знакомым и родным.
Кто в день, когда в печали я,
постарается меня утешить,
тщетно пытаясь ответить
на мои глупые вопросы.
Кто будет слушать всё,
что я говорю.
От чьих слов
невольно буду улыбаться.
Кто даже в ссоре
будет стараться
вернуть всё на свои места.
И, главное,
чтобы нуждался во мне
лишь по искренней любви.
Зрелая любовь: шесть советов
1. Доверяйте, но не стоит всё слишком легко прощать.
Доверие – это когда вы позитивно воспринимаете человека. Вместо того чтобы акцентировать своё внимание на его недостатках и убеждать себя в том, что он не изменится, лучше попробуйте принять его таким, какой он есть. Так и вам, и вашему партнёру будет намного легче. А если ваш любимый человек в чём-то вас подведёт, точно определите для вас обоих, что вы готовы ему простить, а что – нет. И в случае, если партнёр пересечёт эту черту, не прощайте его слишком легко и будьте тверды в своём намерении.