Вам полезны: логические игры и тренинги успеха.
20 баллов и менее: характеризуют личность, свободную от зависимостей и не склонную к постоянству. Ваша жизнь интересна: вы многое видели, много успели и узнали. Вы любите путешествовать и узнавать новых людей. Даже ваше хобби служит всего лишь украшением вашей жизни, а не спасением от проблем! И все-таки постарайтесь ответить себе: есть ли у вас по-настоящему близкие люди?
Вам полезно: стараться понять окружающих, ставя себя на их место.
Ревнивы ли вы?
1. Вы считаете, что любовь — это:
а — бесценный дар, который нужно беречь;
б — чувство, которое спустя годы превращается в привычку;
в — красивая сказочка, ведь любить кого-то одного невозможно.
2. Ваш партнер достаточно игриво говорит с кем-то по телефону. Вы:
а — прислушиваетесь к разговору, потом ждете, когда он сам скажет, кто звонил;
б — спрашиваете, кто это был;
в — «кто это снова к тебе пристает?» — тут же начинаете кричать.
3. Случалось ли вам вскрывать личную почту партнера?
а — никогда;
б — бывает;
в — да, я хочу быть в курсе всех его дел.
4. О чем вы думаете, находясь вдали от него?
а — как он там: наверное, устал и голодный?
б — интересно, что он делает и говорит без меня?
в — наверняка он сейчас с кем-то флиртует, а то и…
5. Вокруг вашего партнера полно людей противоположного пола. Вы боитесь, что он кем-то заинтересуется?
а — нет, у нас прекрасные отношения — зачем ему кто-то еще? К тому же, он знает, что в любую минуту может потерять меня;
б — всегда есть риск, что он обратит внимание на другого человека, это, увы, неизбежно;
в — считаю, что это может случиться в любую минуту, а потому не спускаю с него глаз.
6. В гостях ваш партнер вовсю флиртует. Вы:
а — делаете вид, что ничего не случилось, но дома даете понять, что вам это не нравится;
б — тут же уводите его домой и высказываете все, что думаете о его недостойном поведении; если же он сопротивляется и не хочет уходить, — ни с кем не простившись, уходите сами;
в — невзирая на присутствующих, устраиваете ему оглушительную сцену.
7. Вам достоверно известно об измене партнера. Вы:
а — не подаете вида, ждете, когда он сам заговорит об этом;
б — тут же вызываете партнера на откровенный разговор;
в — устраиваете сцену со скандалом и мордобоем.
Большинство ответов А: вы достаточно терпимый и выдержанный человек, для которого сохранение доброжелательных отношений едва ли не самое главное. Ушла любовь — вы будете беречь ее видимость, хотя бы для посторонних глаз. Флирт, увлечения, даже измены партнера вы, скорее всего, будете терпеть — ради детей, нераздельного имущества и пр. Да, в конце концов, просто по инерции! Зато и сами не испытываете особых угрызений совести, заведя роман на стороне. Неосведомленные подруги и друзья нередко завидуют вашей прочной и крепкой семье.
Большинство ответов Б: вы относитесь к «разумным собственникам» — людям, которые никогда не станут ревновать без повода. Однако вы замечаете всё, даже случайности, и не спеша, в тишине делаете выводы. Сначала — ненавязчиво контролируете каждый шаг провинившегося, затем — пытаетесь вывести его на чистую воду, чтобы хоть так добиться откровенности. Вы — из тех, кому необходима правда любой ценой: помимо проверки мобильника, почты и т. п., вы при необходимости и детектива наймете — лишь бы получить доказательства измены партнера или его невиновности. Но вы ни в коем случае не станете устраивать громких сцен — просто однажды исчезнете или, если совместная жизнь была на вашей территории, в один далеко не прекрасный вечер партнер обнаружит в прихожей (а то и за дверью!) собранные чемоданы. Причем вы тоже не будете утруждаться разъяснениями, за что, как и почему!
Большинство ответов В: увы, вам не надо ни малейшего повода — вы и так уверены, что любимый человек всенепременно вам изменяет. Если не прямо сейчас, то через час изменит точно! Все потому, что вы крайне эмоциональная, страстная натура, а такие чаще всего бывают неконтролируемо ревнивы. Сцены с бурным выяснением отношений бывают в вашем доме по нескольку раз в неделю. Самое интересное, что, отбушевав, вы легко соглашаетесь со всеми доводами «провинившегося» и склонны верить даже в детские сказки. Стремясь загладить у любимого человека неприятное впечатление от ваших безрассудных слов и поступков, вы демонстрируете показное великодушие: позволяете мужчине ехать в отпуск одному и на самый провокационный курорт, или спокойно отпускаете женщину в кафе с молодым и красивым коллегой… Но стоит за партнером захлопнуться двери, как вы сразу же поймете, какую ошибку совершили, и тут уже работают два варианта. В первом случае вы не позволите ему и шагу сделать, названивая и требуя немедленно вернуться. Во втором, обреченно вздохнув, приметесь искать объект для немедленного «отмщения».
Спасти вас и ваши отношения (если любимый или любимая еще в ужасе не сбежали из них, громогласно называя вас фурией или маньяком!) может лишь обращение к хорошему психологу, который попытается справиться с вашей болезненной ревнивостью. Психолог поможет вам лучше осознавать и контролировать свои чувства, а порывы направит в конструктивную сторону.
Игры для взрослых детей и их родителей
Проблема взаимоотношений взрослых детей с родителями стара как мир. Однако новый взгляд на нее бросить позволяет убежденность в том, что отнюдь не прогресс и разница ценностей в поколениях приводит к неразрешимым конфликтам, а… эгоизм как старых, так и молодых участников игры под названием жизнь. Если принять за основу открытие социальной психологии начала XX века, суть которого в том, что успешность взаимоотношений между людьми зависит от правильной пропорции эгоизма и альтруизма в проявлениях личности каждого участника, получаем позитивистскую позицию, которая свободна не учитывать информационно-этический разрыв между поколениями. Однако открытия, совершаемые высоколобыми учеными, — одно, а вот реальный вопрос «как маме объяснить, что я уже взрослый или взрослая?» задают миллионы людей на планете. А никак. Потому что мы можем изменить поведение другого человека, только изменяя свое. Пока мы будем спорить, критиковать и требовать, ничего, кроме нарастания цунами взаимного раздражения, не изменится. Начать следует с понимания конкретно вашего случая — почему именно в вашей семье родители до сих пор считают себя обязанными вас опекать, поучать и контролировать, хотя вам уже 25, 30, 40… 45, а может, и больше лет?
Психологи выяснили, что максимально жесткому контролю и влиянию подвергаются дети из:
• Неполных или неблагополучных семей, где один из родителей осознанно или нет отстраняется от партнера и общего ребенка.
Нередко родитель, взявший на свои плечи весь груз забот по воспитанию ребенка и устроению его жизни, подвержен контейнированию — то есть переносу чувств, изначально адресованных равнодушному или покинувшему партнеру, на ребенка. В этом случае мама ждет от ребенка невозможного — бесповоротного и полного растворения в ее личности, взаимности до самопожертвования. В таком симбиозе развиваться невозможно.
• Семей, где единственный сын или дочь появился достаточно поздно — после 35 лет у родителей.
Отчасти тут виновата истерия медиков вокруг поздних родов. Немолодую маму слишком запугивают во время беременности и возможными заболеваниями, и родовыми проблемами. В результате она, еще не встретившись со своим ребенком, в пренатальный период уже приучается панически бояться за него. А если опасения врачей хотя бы в чем-то подтвердятся, то такой ребенок в детстве будет страдать от слишком трепетного отношения родителей и массы запретов, да и во взрослом состоянии ему будет сложно вырваться из-под опеки мамы, слишком уж озабоченной, как бы чего не случилось.
• Семей, где ребенку изначально была принесена жертва.
Не столь важно — какая. Может быть, мама из-за него не смогла закончить вуз и выстроить карьеру, или папа, пожалев еще не рожденного малыша, женился ради сохранения его жизни на нелюбимой женщине. Человеческой психике свойственно рано или поздно требовать вознаграждения за любую принесенную жертву. Ну не альтруисты мы все-таки, а в большей степени — эгоисты. Вот и потребует альтруистичный на этапе детства родитель повиновения и повышенного внимания от уже выросшего ребенка.
• Семей, где приняты авторитарные отношения с элементами ультимативного давления.
Если маму или папу в его родительской семье воспитывали жестко, все важные решения принимали за него, да и до сих пор принято советоваться по любым вопросам с родителями, то, соответственно, воспринимается такой стиль общения уже как традиция. А значит, и подрастающие дети такого родителя столкнутся с серьезными ограничениями в самостоятельности.
Конечно, вы можете не найти себя ни в одной из этих групп, а между тем проблемы давления со стороны родителей и попытки ограничения ими вашей самостоятельности могут существовать у вас, что называется, «во всей красе». Психологи советуют — сменить правила игры. Конечно, единых советов для каждой ситуации, которая сама по себе уникальна, как и жизнь каждой семьи, нет и быть не может. Однако, скорее всего, несколько простых правил, приведенных здесь, помогут вам разработать собственный стиль комфортных отношений с родителями.