Для маленького ребенка родители обязаны:
• Обеспечить комфортные и безопасные для здоровья условия жизни.
• Учитывать его базовые потребности.
• Разглядеть макисмально рано его особенность, «самость», отличность от других и предоставить возможность индивидуального развития.
• Учиться признавать его отдельной личностью, которая им не принадлежит.
• Стараться научить его всему тому полезному и хорошему, что умеют сами.
• Прививать ребенку с самых малых лет вежливое и уважительное отношение к миру и окружающим существам (и людям, и животным).
Примеры: Как часто мы видим малыша, орущего и толкающего всех в транспорте, и мамашу, снисходительно наблюдающую за «милыми шалостями» своего отпрыска. Если кто-то пытается сделать такой родительнице замечание о недопустимости детского хамства, то она обычно разражается хамством взрослым: что-то в духе того, что, дескать, а вот в Америке детям вообще разрешено все — и никто не моги слова сказать! Да-а-а, попробуй тронь такую семейку. Однако такое «воспитание» способно в будущем принести чадушку немало горя: ни выучиться нормально, будучи хамом, у него не получится, ни карьеру построить, ни познакомиться со стоящим человеком для создания семьи. Хамов не любит никто.
Да и на этапе детства далеко не всегда такое поведение проходит безнаказанным. Приведу случай, который наблюдала сама. Зима. Лыжня, проложенная по дорожке, никаких особых сугробов вокруг нет и стоящего на лыжне человека можно легко обойти по дорожке. Мужчина остановился и замешкался на лыжне, что-то поправляя в своей одежде. Его нагнал мальчик лет девяти, за которым шла его мамаша. «Лыжню освободите!» — безапелляционно потребовал ребенок. Мужчина повернулся и отреагировал на детское хамство грубо, но в общем правильно, по-русски «послав» «щенка». Возмущенная мамаша, подъехав к нему, открыла было рот и — от весомого толчка мужской ладони полетела в сугроб вверх тормашками. Мужчина хмыкнул и размашистым шагом удалился вперед по лыжне. Скажете, грубо? Да. Но как еще призвать к порядку распоясавшихся хамов, которые растят таких же хамоватых деток, прикрывая это новомодными импортными «системами воспитания», и которых сегодня, увы, становится все больше?
• Оберегать от трагических случайностей и всех людей, кто может причинить вред.
• Беречь себя и заботиться о своем здоровье, поскольку ответственность за жизнь и благополучие ребенка придется нести еще долго.
• Не прививать ребенку зло — не натравливать на сверстников, не учить подличать и ябедничать, выдвигаться за счет других и предавать. Да и зачем в столь раннем возрасте? Все мы в глубине души знаем: когда понадобится — жизнь всему научит, причем именно в той мере, в какой это будет необходимо для защиты себя и выживания. У большинства людей, кроме самых мудрых и опытных, из-за многочисленных противоречивых факторов, оказывающих влияние на нашу жизнь, чувство меры во многом нарушено. И только сама жизнь, как все мы знаем, обладает исключительным чувством меры и всё, доброе и плохое, предоставляет в гармонии и равновесии.
• Так что стоит с малолетства учить ребенка быть не то чтобы добрым, а скорее — адекватным к миру и окружающим. Никого не обижать просто так. Не разрушать без прямой угрозы собственной безопасности. Добру же и злу в необходимой мере (которую никогда не угадать родителям и прочим воспитателям) лучше всего обучит сама жизнь.
Получился совсем небольшой, очевидный и достаточно простой в исполнении список. И сразу приходит мысль: наверное, права старинная русская пословица: «Малые детки — малые бедки, как подрастут — забот нанесут!» Поначалу матерям кажется, что нет ничего труднее и ответственнее, чем выходить младенца, совершенно не приспособленного к жизни и беспомощного без материнских заботливых рук. Однако проходит время — и вместе с расширением своего мира ребенок начинает требовать от матери все больше знаний, внимания, понимания, уважения.
Так продолжается в среднем до двенадцатилетнего возраста. Маленьким человеком осуществляется набор самых разнообразных знаний о мире. Практически от каждого более-менее значимого в жизни ребенка человека в какой-то мере зависит, каким будет увиден и познан этот мир. Но, понятное дело, основная ответственность ложится на родителей и воспитателей. Кстати, очень важно, насколько они смогут поладить между собой. Противоречивые мнения и особенно требования родителей и воспитателей, учителей разрушают гармонию восприятия мира и людей, изначально дарованную психике каждого ребенка, поселяют в его бессознательном страхи и сомнения, приучают, что называется, «кривить душой», приспосабливаясь к обстоятельствам.
На момент 12–14-летия набор базовых знаний о мире обычно завершен. Теперь, когда, выражаясь метафорически, появились инструменты, надо попытаться хоть что-то смастерить. Вот и заявляет подросток на любое предложение объяснить или попытку помочь свое упертое: «Я сам!» Авторитет родителей и воспитателей начинает падать, а в качестве нового (ибо психика любого человека не может долго без опоры на какие-либо авторитеты) избирается что-то, либо случайно оказавшееся поблизости, либо — яркое, выбивающееся за грань привычной жизни.
Психологи утверждают, что более всего подростку необходимо от самых близких и значимых в его жизни людей — умение слушать. Бесконечны бывают детские излияния — и о чувствах, и о новых кумирах, и о друзьях — о чем угодно! И часто, слушая, мы думаем что-то вроде «да-а-а, этот фонтан не заткнуть!» и погружаемся в приятную ностальгию по тем временам, когда этого несмышленыша достаточно было укачать и положить в кроватку.
Другая подростковая крайность — невнимательность и чрезмерное отдаление от родителей. На этом этапе некоторые родители (как, кстати, и прежде с гордостью носившие титул «любимых» воспитатели и учителя) склоняются к ошибочному предположению, что для ребенка сделано все основное, они уже не так нужны и можно спокойно отойти в тень и заняться другими делами. Какими же порой трагическими «сюрпризами» в этот период одаряют нас кажущиеся такими самостоятельными и почти даже взрослыми подростки!
Чтобы научиться обнимать, но не душить, поддерживать, а не тащить в своем (том, которое нравится родителям, но зачастую ничуть — их ребенку) направлении, и продолжать наиболее перспективные отношения дружбы со своим ребенком, в подростковый период родители обязаны:
• Предоставлять свободу мнения и самореализации.
• Учить всему тому что умеют сами. Забавно, но именно подростка надо учить уже не только позитивному и безопасному но и некоторым сомнительным вещам — к примеру вовремя исчезнуть по-английски из неблагонадежной компании или дать решительный отпор кому-то, пытающемуся подавлять. Варьируются ситуации вплоть до не совсем корректных с точки зрения законодательства.
Пример: Родители вместе с пятнадцатилетним сыном пошли на разборки с наркоманами, которые не давали мальчишке проходу. От вида двоих взрослых и ребенка, вооруженных битами, наркоманы как-то сникли и быстро покинули предполагаемое поле боя.
• В общем, в этот трудный период вы, если только вы хорошие родители, в какие-то моменты жизни будете снова и снова осознавать, что не просто так итальянское слово mafi a переводится на русский словом «семья». Это правильно и это обозначает, что у вас выстроены правильные отношения с подрастающим птенцом. Сами же можете порадоваться тому, что, невзирая на паспортную цифру, вы, безусловно, сохранили главное — молодость души. Основной признак подкрадывающейся старости, в каком бы возрасте вы его ни заметили, — это утрата контакта с подростками, невозможность их понять. Пока вы можете похвастаться тем, что легко находите общий язык с подростками, считайте себя молодым — в самом лучшем смысле этого слова и в любом возрасте.
• Уважать его личность, даже если он ошибается, и поддерживать в поиске им своего места в жизни.
• Снисходительно относиться к гормональным бурям в организме подрастающего человека и проистекающим из них эмоциональным реакциям. На этом периоде матери очень пригодятся знания по психологии и психосоматике, которые очень бы неплохо получить заранее, прочитав хотя бы несколько книг. Эти знания не должны ограничиваться приемами по совладанию с трудными ситуациями в жизни подростка и общими рекомендациями по общению с ним. Необходимо знать и уметь выбирать даже те лекарственные препараты и растительные биодобавки, которые помогут быстро скорректировать «скачки» настроения у подростка, выровнять его эмоциональный фон, защитить от депрессии, снизить агрессивность и т. д.
• При первых же «звоночках неблагополучия» обратиться вместе с ребенком к грамотному специалисту в сфере подростковой личностной конфликтологии.
• Постепенно отодвигаться на второй план его жизни, предоставляя подростку свободу познания мира и поиска своего места в нем, однако всегда быть готовыми прийти на помощь даже не просто в трудных и незнакомых для подростка ситуациях, но и в адаптации к жизненным задачам.
• Быть лояльными и корректировать ошибки во взаимоотношениях с ребенком. Этих ошибок и в предыдущем периоде наделано предостаточно — ну не бывает воспитания без ошибок, что бы там ни пытались доказывать часто сменяющие одна другую модные педагогические системы! А уж сейчас, в подростковом возрасте, считайте, что в общении и взаимодействии со своим ребенком вы идете по минному полю. Однако ошибки для того и существуют, чтобы извлекать из них необходимые для всех участников действа уроки, делать выводы и их исправлять.
• Понять и принять первую любовь своего чада без ненужных морализаторства и осуждения. Если уж в современном мире все чаще случается, что дети становятся взрослыми в 14–15 лет, не надо их в этом винить, надо помочь им уберечься от всех тех неприятных сюрпризов, которые эта самая взрослая жизнь для них приберегает: от нежелательной беременности до условно-патогенных инфекций и венерических заболеваний, от слишком раннего брака до возможности попасть под уголовную статью в случае, если родители другого ребенка окажутся неадекватными. Увы, такое тоже случается. И этому немало реальных примеров.