Совет для него: не торопиться со словами (особенно с обещаниями), чтобы не ввести в заблуждение себя и других. Давать себе время на осмысление информации, на ответ и на поступок.
Совет для тех, кто с ним общается: будьте благодарны такому человеку за яркость его личности, но не стоит рассчитывать на его помощь в важных и серьезных вопросах.
15 и менее баллов. Подросток: лжет, чтобы перекроить под себя мир. Ложь для него не вызов, не попытка обойти правила и получить что-то желанное, и даже не глоток адреналина. Ложь на его устах — это оружие против тех, кто не желает его понять и подвинуться, чтобы дать ему место в жизни. Интересно, что Ф.М. Достоевский называл «подростничеством» период, когда человек уже отошел от берега родительской семьи, но еще не создал собственной. Он находится в таком свободном плавании, причем одна надежная гавань — родительский дом — его уже не устраивает, а другая — пока еще не видна на горизонте. Вот откуда тревожность, ожесточенность, недоверчивость подростков. Кстати, Ф.М. Достоевский предлагал считать подростками неженатых людей вплоть до 30, а то и более лет. Однако еще молодой человек с разбитым или не устраивающим его семейным очагом тоже, как показал опыт современных психологов, может перейти в категорию подростков.
Совет для него: так и будете наносить вред себе и другим, пока не повзрослеете! Оцените и обретите истинные ценности: надежность, стабильность, доверие. И вовсе не стоит отчаянно бороться за свои права — иногда вполне достаточно просто сообщить о них другим людям.
Совет для тех, кто с ним общается: дайте человеку то, в чем он так отчаянно нуждается, — его долю ответственности, уважения и… как ни странно, доверия! Полагайтесь на него, поручайте ему важные дела и задания — в любом случае и при любом результате это поможет ему скорее повзрослеть.
Стоит ли обманывать близких?
«Доверия добиваются годами, а уничтожается оно в один миг!» — предупреждали нас еще древнегреческие философы. И однажды случайно и даже невинно соврав, можно потом раскаиваться всю жизнь, страдая от недоверия, а то и завышенного контроля. Тогда почему же каждый раз перед нами встает выбор: сказать правду или солгать, и так часто и легко мы делаем его в пользу последнего?
Задумывались ли вы, что такое ложь? Психологи считают ее манипулятивным приемом, позволяющим добиться изменения обстоятельств в желаемую сторону. Так или иначе, не признавая правду, мы манипулируем сознанием других людей — тех, кому ложь адресована.
Наиболее частые причины того, что мы видим спасение лишь в попытке манипуляции, таковы:
• Страх
• Неуверенность в себе и своих силах
• Недоверие
• Потребность во внимании от других людей
• Жалость
• Обида
Психологи считают, что обманывать человек учится примерно тогда же, когда и ходить: криком, плачем, капризами привлекая внимание мамы, делая вид, что голоден или болен, он как раз и получает свой первый опыт обмана. А дальше, честным или лживым будет человек, зависит от того, насколько эффективны будут его попытки манипулировать окружающими.
Хорошо воспитанный человек запросто ответит: «Никогда!» и… обманет самого себя. Бывают случаи курьезные. К примеру, испачкался человек, поскользнувшись и упав в лужу, издал неприличный звук… так сразу и признаваться — «это я сделал!», чтобы посмеялись лишний раз? А если это узнает очень любимый и значимый в жизни другой человек? Конечно, любой из нас предпочтет такие моменты скрыть. Или случаи трагические, когда близкие и врачи до последнего скрывают от больного его страшный диагноз, чтобы не отнимать надежду и хотя бы дать возможность человеку прожить это время не в паническом страхе, а более-менее полноценно. Все это так или иначе может быть отнесено в категорию «лжи во спасение». И туда же пытается нерадивый муж отнести свои постоянные версии, прикрывающие измены или пьянство, приговаривая, что при помощи лжи «охраняет покой семьи». На самом же деле ложь провоцирует отношения между близкими людьми на очень опасный сценарий — наращивается ее снежный ком, в центре которого прячется какая-либо серьезнейшая проблема этих самых отношений, но, увы, добраться до нее через хитросплетения навороченной одна на другую лжи бывает нелегко.
Если вам приходится лгать, ваши отношения с близкими теряют доверительность и теплоту, поэтому стоит предложить несколько шагов, чтобы как можно быстрее выбраться из этой трясины:
• Если вы привыкли лгать своим близким по мелочи и всерьез, следует выбрать один день, скажем, в неделю и сделать его Днем Правды. То есть в этот день вы либо не отвечаете на вопросы, либо говорите только правду.
• Спросите себя: что самое страшное случится, если вы признаете правду? Отвернутся ли от вас близкие? Будет скандал? Или, может, всего-навсего долгий и тяжелый, но давно ожидаемый разговор, после которого, как это ни странно, становится как-то легче на душе?
• Возьмите лист бумаги и на правой стороне в столбик выпишите все те последствия, которые, как вы можете предполагать, ожидают вас при раскрытии вашего обмана. А на левой — все те преимущества, которые вам сейчас дает обман. Сравните их по количеству и весомости. И вам еще не очевидно, что последствия лжи куда серьезнее преимуществ?!
• В некоторых случаях, когда вам не хватает силы воли и уверенности, чтобы сказать правду, используйте не ложь, а увертку: можно и не расслышать тяжелый вопрос, можно 2–3 раза переспросить, пока спрашивающему не надоест повторять одно и то же, можно отшутиться, можно чего-то недоговорить, — и все это ни в коем случае не будет ложью! А самый лучший и не разрушающий личность способ — это просто отказаться отвечать на тот вопрос, ответ на которой повлечет за собою необходимость лжи.
• Не стремитесь быть хорошим для всех одновременно — ведь именно потребность в признании и всеобщей приязни порой провоцирует человека на ложь. Однако на самом деле того, кто хочет всем нравиться, мало кто по-настоящему уважает. И лишь сильный характер человека, умеющего не солгать, но отказаться отвечать, выйдя таким образом из трудной ситуации, заслуживает уважения и, как ни странно, вызывает желание доверять.
Человек, использующий ложь, как средство избегания конфликтных ситуаций либо привлечения успеха, не просто очень уязвим… ложь заставляет его падать в пропасть одиночества, у которой не бывает дна.
Соврал ли вам собеседник?
Каждого хоть раз в жизни посещало желание — непременно узнать точные приметы того, как люди лгут, научиться с ходу отличать правду ото лжи. Действительно, сколько бы времени и нервов такой талант экономил его обладателю! Однако, перефразируя прекрасные пушкинские стихи, «нас по-прежнему нетрудно обмануть, потому что мы сами рады обманываться». Этот авторский тест, если и не сможет научить вас раскалывать обман, то хотя бы покажет некоторые моменты, на которые стоит обращать внимание. Итак, как же можно определить в общении по телефону или лично, что с вами, мягко говоря, лукавят?
Проанализируйте свое общение с подозреваемым вами во вранье человеком.
1. Вы договаривались с человеком о важном телефонном разговоре заранее, и вот что происходит…
а — он перезванивает заранее и сообщает, что очень занят, в ближайшее время поговорить с вами не сможет — 0 баллов;
б — в ответ на ваш звонок ссылается на занятость, предлагает перенести беседу на другой день — 4 балла;
в — присылает СМС-сообщение или e-mail с массой уклончивых слов — 5 баллов.
2. Темп и интонации речи собеседника…
а — ровные, с небольшим эмоциональным подъемом в конце некоторых фраз — 0 баллов;
б — медленные, как бы размышляющие либо ленивые — 2 балла;
в — быстрые с неровными паузами, задыхающиеся, сбивчивые, чрезмерно патетические, порой доходящие до экзальтации — 5 баллов.
3. Куда направлен взгляд вашего собеседника?
а — движение глаз медленное, то они устремлены прямо на вас, то блуждают вокруг, возвращаясь к вашему лицу в конце фразы — 0 баллов;
б — куда угодно, только не вам в глаза, чаще всего, глаза собеседника смотрят чуть влево или поверх ваших глаз — 4 балла;
в — упрямые или чуть встревоженные глаза широко раскрыты, они четко и цепко удерживают ваш взгляд — 5 баллов.
4. Речь вашего собеседника сопровождается жестами?
а — очень редко, движения рук волнообразные, плавные — 0 баллов;
б — часто, движения рук — от себя, зигзагообразные — 2 балла;
в — постоянно, человек как бы помогает себе руками, причем жесты направлены внутрь, к себе, и образуют в основном острые углы — 5 баллов.
5. Вам непонятно что-то из услышанного — и вы задаете вопрос. Какова реакция вашего собеседника?
а — отвечает коротко, но четко, стараясь разъяснить — 0 баллов;
б — закатывает глаза, живописуя всю вашу недалекость, монотонно начинает рассказ с начала, добавляет подробностей — 3 балла;
в — не отвечая впрямую, засыпает вас кучей незначительных подробностей, его ответ превращается в длинный утомительный монолог — 5 баллов.
6. Проходит некоторое время — и вы просите человека повторить рассказанное. Как он это делает?
а — неохотно, сжато, но в целом не искажает суть — 0 баллов;
б — вы как бы слышите от него новую версию на заданную тему, рассказ сильно окрашен его эмоциональным отношением и последующими размышлениями —