В прошлой главе мы с вами увидели, что в состоянии «ребенок-эмоция» привычные объяснения, доводы и советы не помогают. В этом режиме с детьми нужно говорить на другом языке. Я предлагаю называть его языком эмоций. Давайте освоим этот способ общения.
Поводов для практики этого языка у вас будет много. Ведь ситуации, когда у детей включается режим «ребенок-эмоция», происходят ежедневно:
• малыш потерял любимую игрушку;
• школьник не хочет делать домашнее задание;
• ребенок боится засыпать в темноте;
• старший злится на младшего за то, что тот разрисовал его дневник,
• подросток разочаровался в лучшем друге;
• ребенок боится идти к зубному;
• ребенок злится, что ему что-то не дают, запрещают; и много других «хочу», «не хочу», «злюсь», «боюсь», «обижен».
Самое важное – вовремя заметить, что перед вами именно ребенок-эмоция, и не начать объяснять, вразумлять, советовать и информировать. Я знаю, что в каждой сложной ситуации родителям есть что сказать сыну или дочке. Каждый из вас хочет помочь, донести важные вещи.
Но помните, что ребенок должен быть готов вас услышать. А для этого вам нужно передвинуть его внутренний переключатель в положение «разум». Ключиком, который позволит это сделать, и будет язык эмоций.
Если вы введете в поисковике запрос «Язык эмоций», вы не найдете точного определения. В одном месте вы прочитаете, что это способ вашего организма передавать вам важные сообщения. В другом – что это умение считывать сигналы по телу, мимике, жестам, когда вы смотрите на человека. В третьем – что это умение дать название тому, что чувствуете вы или другой человек.
Для меня язык эмоций – это нечто большее. Это не просто правильные слова или умение что-то заметить. Это язык взаимопонимания, язык самого сердца. Общаясь именно на этом языке, мы строим самые близкие и доверительные отношения. Иногда он может быть даже без слов, когда и в тишине мы чувствуем эмоциональную близость с другим человеком.
Представьте себе, что вам лет семь. У вас в школе был сложный день, вы потеряли рюкзак и несколько часов подряд в сопровождении разных взрослых ходили по школе в его поисках. Каждый из них имел честь вас отчитать, а потом одноклассник случайно измазал вашу белую рубашку малиновым джемом. А мама, которая должна была забрать вас сразу после уроков, задержалась на несколько часов из-за работы. И вот вы сидите в одиночестве в холодном вестибюле школы, наблюдая за тем, как охранник решает кроссворд, и вам кажется, что никому нет до вас дела. И тут дверь распахивается и входит она – ваша мама. По спине бегут радостные мурашки, и вдруг вы понимаете, что уже не в силах терпеть. Все то напряжение, что в вас накопилось за день, проламывает стену. И слезы облегчения льются из ваших глаз. Мама вас обнимает, и вы проваливаетесь всем телом в ее тепло. Вам спокойно и легко. Мама гладит вас по голове и приговаривает: «Ты мой котенок». В этот момент ваше общение происходит именно на языке эмоций.
Эмоциональный язык не логичный, он про другое. Он про чувства. Про состояние. Про взаимопонимание. Про умение услышать другого.
Чтобы вам было удобно его осваивать, разделим весь процесс общения с ребенком на этом языке на несколько шагов.
5 шагов в общении с ребенком-эмоцией на его языке
► Шаг 1. Определите для себя, что чувствует ребенок
Чтобы установить контакт с ребенком, нужно настроиться на его волну, вступить с ним в резонанс. Тогда ваш диалог состоится. Посмотрите на ребенка и попробуйте сердцем почувствовать, что именно он сейчас переживает.
• Ребенку грустно?
• Или он злится?
• А может быть, чего-то испугался?
• Или разочарован?
Возможно, ваш ребенок ярко проявляет эмоции и вам будет легко их заметить. Также бывает, что дети проявляют их более сдержанно. Закрываются, затихают, сжимаются. Тогда обращайте внимание больше на мимику ребенка, его позу, интонации.
Я замечаю, что многим родителям поначалу очень сложно давать название переживанию ребенка, как будто им не хватает для этого слов. И все эмоции сына или дочки они сводят к «расстроился», «переживает» и «злится». Трех слов будет недостаточно, поэтому предлагаю вам составить список-шпаргалку.
Сначала запишите туда самые простые и знакомые всем слова:
• радость;
• удивление;
• интерес;
• грусть;
• злость;
• обида;
• страх.
И если раньше вы не говорили с ребенком о его чувствах, начинайте именно с этих понятных слов. Можно разбавлять палитру, используя слова «чуть-чуть», «немножко», «очень», «очень сильно». Например:
«Ты сильно злишься».
«Тебе немного обидно».
«Ты очень сильно грустишь».
Постепенно вводите в свою лексику новые оттенки эмоций. Например:
• восторг;
• любопытство;
• очарованность;
• благодарность;
• легкость;
• предвкушение;
• изумление;
• беспокойство;
• сомнение;
• тоска;
• растерянность;
• возмущение;
• досада;
• смущение.
Больше слов вы найдете в списке эмоций, который я для вас приготовила в «Подарках читателю». Ссылка – в конце книги.
Важные правила при определении эмоций ребенка:
1. Не заменяйте название эмоции ребенка его действиями. Например, он орет, стонет, истерит, бесится. Эти слова – не эмоции, а их проявления в действии или ваша негативная оценка происходящего. Если использовать такие слова, вам точно не удастся наладить контакт с ребенком-эмоцией. Наоборот, вы только усилите его переживания.
2. Когда вы называете эмоцию, не нужно приписывать ребенку характеристику. Например: «Ты злой» или «Ты тревожный». Эмоция – это непостоянная величина. Она временна. И важно, чтобы ребенок понимал: «Если я злюсь, это не делает меня злым. Эмоция скоро пройдет». Поэтому вместо «Ты злой» называйте эмоцию так: «Ты сейчас злишься» или «Ты чувствуешь злость».
► Шаг 2. Дайте ребенку внутреннее разрешение чувствовать эту эмоцию
Это важный шаг, от которого зависят все следующие. Спросите себя: «А я не против этого переживания? Разрешаю ли ребенку это чувствовать?»
Если внутри вы против эмоции ребенка, у вас могут быть такие мысли:
«Да как он может переживать из-за такой ерунды?»
«Как он может злиться на братика?»
«Почему он боится такого маленького паука? Чего тут страшного?»
Все это говорит о том, что эмоция кажется вам неуместной и недопустимой. Если такое случилось, помните, что эмоция – это просто сигнал, который сработал в ребенке. Если он сейчас это переживает, значит, есть причина. Если вы будете бороться с его чувствами, вы только усугубите ситуацию. Если вы хотите, чтобы ребенок справлялся со страхами, умел выражать злость приемлемо, важно признать его право на сами эмоции.
• Если эмоция кажется вам глупой, попробуйте встать на место ребенка: «Он слишком маленький, чтобы понимать, что пауки не опасны».
• Если эмоция кажется вам плохой, вспомните, что плохими могут быть только действия: «Ребенок может злиться на брата. Но я не могу позволить ему его ударить».
Этот вопрос непростой, поэтому в отдельной главе я разберу ситуации с самыми неприятными для родителей эмоциями. Пока же наблюдайте, с какими эмоциями ребенка вам сложно согласиться.
► Шаг 3. Проговорите ребенку эмоцию
Сообщить ребенку о том, что вы понимаете его, можно разными словами.
«Я вижу, что ты сейчас очень злишься, потому что я не разрешаю тебе смотреть мультики весь вечер».
«Похоже, что ты очень испугался, когда услышал, как мы с папой громко разговариваем».
«Кажется, тебе сейчас очень обидно оттого, что ребята не взяли тебя в игру».
«Тебе очень грустно оттого, что твой друг не смог к тебе сегодня прийти».
«Да, вижу, что ты разочарован в этих занятиях».
«Ты очень волнуешься из-за экзамена».
Все эти фразы для ребенка-эмоции – как «привет, я вижу тебя». Они на его языке, и он их услышит. Кроме того, что вы устанавливаете в этот момент контакт с ребенком, происходят и другие важные вещи.
1. Когда вы даете эмоции ребенка название, определение, она становится не такой пугающей для него. Он получает от вас информацию: «Ах вот что это такое!» Отступает пугающая неопределенность.
2. Когда ребенок слышит от вас, что вы его понимаете, вы укрепляете доверие, контакт между вами. Вы становитесь ближе.
3. Называя эмоцию, вы подключаете часть мозга ребенка, которая относится к разумной, и ребенку легче успокоиться.
Чтобы ваша фраза действительно дошла до ребенка-эмоции, говорите с искренним сочувствием. Это не просто набор правильных слов. Ребенок должен почувствовать, что вы рядом, что вы понимаете, что вы слышите. Слова должны идти от сердца, а не от головы. У сочувствия есть много разных имен: «сопереживание», «участие», «отзывчивость». В психологии мы зовем это эмпатией. Именно в сочувствии мамы ребенок находит для себя опору, когда ему не удается справиться с сильными переживаниями.
Если ребенок совсем маленький, подключайте больше мимики для проговаривания его эмоций. Малыши улавливают не слова, а именно интонации, тон голоса, изменения на вашем лице.
Иногда нужно проговорить эмоцию ребенку несколько раз. Главное – не торопитесь. Язык эмоций – это медленный язык, в котором много пауз для того, чтобы ребенок успел все это осознать.
► Шаг 4. Внимательное слушание
На этом этапе вам нужно переключиться в режим слушателя. Конечно, вам уже хочется объяснить, рассказать, убедить, дать совет, но не торопитесь. Пока рано. Сейчас ребенка заботит конкретная ситуация, вызвавшая эмоции. Ему нужно помочь переварить и осознать то, что происходит. Если ребенок видит, что его чувства вам не безразличны, он начнет открываться и говорить. В этот момент он как чувствительная улитка. Если начать ее трогать пальцем, она просто спрячется. Поэтому на данном этапе нельзя делать ничего, кроме как слушать и показывать ребенку, что вы его понимаете.
Как слушать ребенка:
• ребенок должен видеть в вас внимательного слушателя;
• вы можете кивать, говорить «ага», «да»;
• пересказывайте ребенку то, что он вам рассказывает, своими словами;
• если ребенок маленький, помогайте восстановить картину произошедшего с ним, чтобы он мог с вашей помощью переварить ситуацию;
• делайте паузы, не торопитесь.
На этом этапе ребенок может многое вам рассказывать, а может просто уткнуться лицом вам в грудь и плакать. В любом случае, вам важно оставаться внимательным слушателем.
► Шаг 5. Ждем, когда проснется ребенок-разум
В какой-то момент вы заметите, что состояние ребенка изменилось: он с облегчением вздохнул, улыбнулся, обнял вас, закончились слезы, он как-то весь расслабился. Это телесные признаки того, что эмоция проходит. Этот процесс можно сравнить с тем, как начинает стихать сильный ливень. Вы видите, что от капель осталась мелкая морось, вокруг стало тихо и спокойно, а солнечный луч пробивается сквозь облака.
Время, которое нужно ребенку на то, чтобы проснулся разум, очень разное и зависит от силы эмоции. Иногда это несколько минут. Иногда час. Иногда ребенок полностью готов вас слушать своим разумом только на следующий день, так как любое упоминание о случившемся вновь запускает в нем волну эмоций. Только когда вы увидели, что перед вами ребенок-разум, можно переходить к объяснениям, рассуждениям, обсуждениям и вопросам.
Итак, мы рассмотрели с вами все пять шагов и теперь на примере ситуаций, описанных в прошлой главе, посмотрим, как это общение выглядит на практике.
Ситуация 1. Даня и портфель
Помните, как расстроился маленький Даня, когда его папа ушел на работу вместе с портфелем, с которым ему так хотелось поиграть?
Через несколько минут после того, как мама оставила кричащего Даню одного на полу в коридоре, она осознала, что говорила с ним не на том языке. Мама поняла, что сын сейчас ребенок-эмоция. Вернулась к нему и со всем сочувствием, гладя его по голове, сказала:
– Данечка, ты очень-очень хочешь играть с папиным портфелем. Папа ушел, и теперь тебе грустно, ты злишься.
– Да-а-а-а! – сквозь слезы прокричал мальчик. Мама подняла его с пола, обняла:
– Я вижу, как тебе грустно, что портфель ушел с папой. Давай я покажу тебе свою дорожную сумку! Я с ней много-много раз ездила на паровозике. Помнишь, как паровозик из Ромашкова?
Даня посмотрел на маму, несколько раз всхлипнул и сказал:
– Дай.
Хочу обратить ваше внимание на то, что не нужно ждать какого-то определенного возраста, чтобы начать говорить ребенку о его эмоциях. Это просто часть его жизни. Так же, как вы говорите малышу про собак, кошек, машины, говорите и про эмоции!
Когда малыш чего-то хочет, в нем возникает особая энергия. Ее главная задача – получить желаемое. А разуму еще не всегда понятно, почему чего-то нельзя или почему что-то куда-то вдруг просто пропало. Вы можете дать этой энергии другой выход, предложив ребенку альтернативу. Именно так поступила мама Дани.
Если у вас ситуация, где замену предложить сложно (например, ребенок потерял соску, а новую вы сможете достать только через пару дней), то просто проговаривайте его чувства, разделяйте их и будьте рядом.
Ситуация 2. Акулам до нас не добраться
Помните Арсюшу, который боялся мыться в ванне после того, как увидел акул по телевизору?
Мама Арсения поняла, что сын боится, и, поставив себя на место ребенка, постаралась почувствовать, как видит эту ситуацию он.
Для него акулы были так же реальны, как пузырьки клубничной пены в ванне.
– Ты очень боишься идти в ванну, потому что видел больших акул по телевизору.
– Да…
– Тебе страшно, что в ванне могут появиться такие акулы… Арсюша кивнул.
– Да, тебя очень напугала эта передача.
Арсюша прижался к маме всем телом. Она его мягко обняла и начала гладить по голове. Прошло несколько минут. Ребенок в руках мамы успокоился. Прошло еще несколько минут, и мама заметила, что ребенок готов услышать ее объяснения.
– Давай я тебе кое-что нарисую, – мама Арсения взяла альбомный лист и стала рисовать сыну карту. – Вот, смотри, это – наша большая страна, здесь живем мы (мама нарисовала пятиэтажный дом в правом нижнем углу), а акулы живут в море далеко-далеко, – мама взяла еще один лист бумаги и нарисовала там небольшое море. – Они так далеко, что доплыть до нас им невозможно. А мы сами к ним в гости не пойдем! Но в некоторых странах акулы живут прямо в морях неподалеку. Но знаешь, почему они не могут попасть в ванну к человеку? Они очень толстые! Вот, смотри (мама взяла в руки сардельку из папиной тарелки и трубочку от сока): видишь, это – акула, и она никак не может поместиться в трубу! Поэтому в дома акулы просто не могут заплыть. И все люди моются в ваннах, потому что там безопасно.
Арсюша внимательно все выслушал и, когда мама предложила пойти купаться, сначала засомневался, но потом зашел в ванную. Видно было, что он немного тревожится. Прошло несколько минут, и мама заметила, что ребенок уже совсем спокойно, как раньше, сидит в ванне и хлопает пузыри ладошками.
Ситуация 3. Задача про яблоки
Теперь вспомним ситуацию с Алисой и задачкой про яблоки в магазине.
Когда мама девочки ушла из кухни, хлопнув дверью, ей стало не по себе оттого, что она так накричала на дочку. И тут она вспомнила о том, что ребенок бывает в двух режимах: «Ну конечно! Она же на эмоциях!» И мама решила сменить тактику.
– Я вижу, что ты очень устала и тебе никак не дается эта задача. Прости, что я так на тебя накричала. Я, похоже, тоже очень устала.
– Да, эта задача просто кошмар. Я не знаю, что делать! Если я ее не решу, мне завтра поставят двойку.
– Ты боишься получить двойку…
– Да! Не хочу я двоек по математике. У меня всегда все хорошо получается.
– Да, математика тебе легко дается…
– Только не сегодня! Алла Михайловна сказала, что завтра будет собирать все тетради на проверку. А у меня тут неаккуратная классная работа получилась. Я несколько раз исправляла!
– Кажется, ты не хочешь, чтобы Алла Михайловна увидела эти исправления…
– Да! Мне так стыдно… Я как Вика! Я как троечница!
– Тебе хочется, чтобы все твои работы были аккуратными…
– Да! Алла Михайловна всегда меня хвалит.
– Конечно, получать хорошие оценки приятнее, чем тройки.
– Да! Я не хочу тройку, – Алиса на минуту задумалась. – Мам! А если я просто перепишу? Перепишу классную работу!
– А ты успеешь?
– Да, это быстро.
Алиса за семь минут справилась с классной работой, и мама предложила сделать перерыв и перекусить. Жуя любимый бутерброд с колбасой, девочка поглядывала на задачу в учебнике.
– Мам! Я все поняла! Это же такая простая задача! И как я не додумалась раньше?
– Ты просто сильно беспокоилась из-за исправлений, и тебе было сложно сосредоточиться.
Алиса быстро написала решение задачи в тетрадь и довольная пошла готовиться ко сну.
Ситуация 4. Ссора с лучшей подругой
Теперь вспомним про Марину, которая поссорилась с лучшей подругой, а мама пыталась ей объяснить, что все наладится. Ситуация закончилась тем, что девочка крикнула маме: «Отстань! Ты все равно не понимаешь!» Когда мама Марины успокоилась, она начала разговор на другом языке.
– Мариш… – мама тихонечко приоткрыла дверь в комнату дочери. Марина отвернулась к стене, показывая, что не хочет общаться.
– Прости меня, – продолжала вполголоса говорить мама. – Я вижу, что ты сильно грустишь из-за того, что вы с Машей поссорились. Она твоя лучшая подруга, и тебе очень нелегко, когда у вас такие размолвки, – мама присела на краешек кровати и приготовилась слушать.
Марина развернулась и посмотрела на маму.
– Мам, она хочет, чтобы я на каникулах поехала с ней в Томск к ее тете. Я спрашивала у папы, и он не согласился. Ты же знаешь, он не отпустит меня. Я сказала Марине, что не смогу, и она знаешь, что мне ответила?
– Что? – очень тихо спросила мама.
– Что я боюсь проявить свою настойчивость, что я тряпка, а папа за меня все решает. Что хоть мне и 16 лет, я веду себя как сопливая девчонка, – как только Марина закончила фразу, слезы потекли из ее глаз и она уткнулась маме в плечо.
– Да, такое очень обидно услышать от лучшей подруги…
– Ага…
Еще пять минут Марина лежала у мамы на плече. Когда слезы прекратились, она глубоко вздохнула, вытерла лицо лежавшей рядом кофтой и сказала маме:
– Мам, пойдем что-нибудь поедим. Что-то я такая голодная!
Иногда ситуации в жизни ребенка не имеют быстрых решений. Мы не знаем, чем закончилась эта история с подругой Марины. Но самое важное, что мама смогла оказать поддержку, осталась близким человеком, которому можно доверять.
Язык эмоций – это важнейший навык для каждого родителя! Слишком часто он нужен. А если вы им не пользуетесь, с ребенком точно будет сложно. Поэтому сейчас я прошу вас начать пробовать говорить на этом языке. Возможно, сначала будет получаться не очень хорошо. Но это нормально. Для любого навыка нужно время и практика! А в следующих главах мы разберем разные примеры общения с ребенком-эмоцией, чтобы у вас было больше понимания того, как это происходит.
Ответы на частые вопросы
«С КАКОГО ВОЗРАСТА СТОИТ ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ-ЭМОЦИЕЙ?»
Говорить с ребенком на языке эмоций вы можете с самого его рождения. Для него же не обязательны слова. Когда вы просто прижимаете плачущего малыша к себе с ощущением заботы – это и есть язык эмоций.
Не нужно ждать определенного возраста, для того чтобы проговаривать ребенку названия эмоций. Если ваш пятимесячный малыш испугался, покажите ему, что вы это заметили, и проговорите вслух. Говорите об эмоциях как об обычной части жизни: «Вот это собака. А это чашка. А это бабушка. Она рада тебя видеть!» Чем раньше вы начнете использовать слова для описания эмоций, тем проще ребенку будет потом понимать, что с ним происходит, и легче будет справляться с сильными эмоциями.
Когда мы говорим об эмоциях с малышами, мы должны помнить об одном важном моменте. Маленькие дети лучше воспринимают не то, ЧТО вы говорите, а то, КАК вы это делаете. Чтобы малыш в год-полтора почувствовал, что мама его понимает, сочувствие должно быть в вашей интонации, в вашей мимике. Если вы произносите: «Ты очень-очень сейчас злишься. Да, вот так сильно рассердился», то и ваша интонация должна говорить о том же самом. Представьте, что вам нужно донести информацию до иностранца, и включите ту интонацию, которая могла бы помочь ему понять содержание вашей фразы.
Кроме интонации вы можете показывать эмоцию ребенка на своем лице. Вы как бы становитесь для него зеркалом его чувств. И именно так он учится понимать себя.
«Когда я вижу незнакомого дядю с бородой и мне хочется спрятаться, – это называется страхом».
«Когда у меня падает башня из кубиков и мне хочется кинуть кубики с силой в пол, – это называется злостью».
Именно эти первые шаги эмоционального развития делает ребенок. И без них невозможно научиться контролировать свои действия под влиянием эмоций.
«А ЕСЛИ ПОДРОСТОК ЗАКРЫВАЕТСЯ, КОГДА Я ГОВОРЮ О ЕГО ЧУВСТВАХ?»
Если вы раньше не говорили с подростком о его чувствах, для него это может быть очень непривычным. Раньше мама запрещала злиться или просто игнорировала, а тут вдруг сказала: «Я вижу, что ты сильно злишься».
Это может быть похоже на то, что маму подменили. Некоторые дети от удивления начинают говорить: «Не надо со мной так разговаривать!» или «Мама, отстань!». Чтобы ребенок постепенно привыкал к вашему новому отношению к его эмоциям, делайте маленькие шаги и наблюдайте за реакцией подростка. Это как идти в болотистой местности: сначала аккуратно прощупываете почву под ногами и, если она плотная, делаете полный шаг. Не обрушивайте на подростка новый способ общения лавиной. Двигайтесь постепенно.
Сначала попробуйте проговаривать один раз в день – мягко, аккуратно. И без напора. В принятии эмоций напор и давление совсем неуместны, а в общении именно с подростками – категорически запрещены.
Начните с простого:
«Похоже, что тебя сегодня что-то расстроило?»
Если ребенок не отвечает, не надо допытываться. Можно просто сесть рядом или, если нет такой возможности, как-то позаботиться о ребенке:
«Если хочешь, я приготовлю твои любимые спагетти с сосисками!»
«Я БОЮСЬ, ЧТО, ЕСЛИ ТАК ИСКРЕННЕ СОЧУВСТВОВАТЬ РЕБЕНКУ, ОН БУДЕТ СПЕЦИАЛЬНО ГРУСТИТЬ, ОБИЖАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЕГО ПОЖАЛЕЛИ. КАК БЫТЬ?»
Это отличный вопрос. Важно не путать проговаривание эмоций ребенка и жалость к нему. Когда вы сочувствуете – вы разделяете чувство ребенка, даете ему опору и поддержку. Жалость же формирует в ребенке чувство беспомощности, неполноценности, а иногда и установку: «Чтобы на меня обратили внимание, мне должно быть плохо, грустно или больно». Никакого конструктива в ней нет.
Вот представьте, что вы увязли в болоте, подходит к вам близкий человек и говорит:
– Вижу, ты сейчас в безвыходном положении. Тебе там очень неуютно. Держи палку, я помогу тебе выбраться.
Вот это и будет поддержка: «Я тебя заметил. Я рядом. Я готов помочь с этим справиться».
А теперь представьте другой вариант. Вы в болоте, к вам подходит близкий и говорит:
– Ах ты мой бедный, ах ты мой несчастный, как же тебя угораздило… Вот горе-то какое… Очень-очень мне тебя жаль!
И все. Вы продолжаете сидеть в болоте и чувствовать всю беспомощность сложившейся ситуации. Другой человек или просто начинает заниматься своими делами, или проявляет гиперопеку: «А давай я тебе конфетку дам, чтобы не так тошно тут сидеть было? Хочешь?»
Заметили, как по-разному вы бы чувствовали себя в этих ситуациях?
Сочувствие дает ребенку ощущение, что с ним все в порядке, даже если сейчас он о чем-то переживает. Жалость же вызывает стыд, чувство никчемности и беспомощности.
Давайте рассмотрим еще несколько примеров, чтобы вы лучше почувствовали разницу между жалостью и сочувствием. Я буду немного утрировать фразы взрослых, чтобы вы уловили настроение, посыл, с которыми они произносятся.
1. Ребенок ударился.
Жалость:
«Ах ты мой несчастный, везде найдешь, где ушибиться. Бедный-бедный. Давай я тебя пожалею».
Сочувствие:
«Да, тебе сейчас очень больно, я вижу. Ты даже плачешь. Давай подуем и погладим».
2. Ребенку очень грустно, что его друг уехал на все лето в другой город.
Жалость:
«Ах ты бедненький, и с кем ты теперь будешь общаться? Совсем один тут у меня будешь… Вот не везет тебе такие везет. Несчастный ты мой! Давай хоть купим тебе что-то, чтобы не так грустно было!»
Сочувствие:
«Вижу, как тебе грустно, что друг уехал».
3. Ребенка не взяли в игру другие дети. Ему обидно.
Жалость:
«Горе ты мое! Никто с тобой играть не хочет… Что за дети такие! Пойдем я тебе мороженое куплю».
Сочувствие:
«Вижу, тебе обидно, что дети не позвали тебя играть».
Чем больше жалости в вашем общении с ребенком, тем больше в нем будет закрепляться механизм «Мне себя жалко»; в нем будет развиваться привычка жалеть себя, вместо того чтобы предпринимать какие-то действия.
«А ЕСЛИ Я НЕПРАВИЛЬНО НАЗОВУ ЭМОЦИЮ РЕБЕНКА? НЕ УГАДАЮ?»
Если вы проговорили ту самую эмоцию, то почувствуете, как состояние ребенка изменится. Он на вас внимательно посмотрит, глубже вздохнет, чуть расслабится. Тело ребенка всегда откликается на сочувствие, и вы можете научиться это замечать.
Конечно, случаются ситуации, когда вам будет не совсем понятно, что происходит с ребенком. Тогда используйте слова «кажется», «похоже». Аккуратно пробуйте называть и наблюдайте за его реакцией. Не бойтесь проговаривать несколько эмоций. Главное, делайте это внимательно и от сердца. Если вы просто возьмете список эмоций и начнете его сухо зачитывать, попросив ребенка кивнуть, когда будет «оно», это не сработает. Не угадывайте, а прислушивайтесь.
Реакция ребенка – самый главный показатель того, что происходит. Если он еще больше напрягается, закрывается, злится – значит, вы пока его не услышали. Не нужно силой убеждать в том, что ребенок грустит, обижен или злится. Предположите и смотрите на реакцию.
Если у вас закончатся варианты и вы совсем не будете знать, что сказать, так и признайтесь в этом ребенку: «Знаешь, я вижу, что тебе как-то некомфортно. Что ты очень напряжен. Но я пока не понимаю, что именно с тобой происходит». Сделайте паузу, не торопитесь, и ребенок, возможно, что-то сам вам скажет. Если промолчит – просто будьте рядом, покажите, что вы готовы поддержать. Сочувствию не всегда нужны слова. Иногда достаточно вашего чуткого присутствия.
Применяйте эти пять шагов общения с ребенком-эмоцией как можно чаще. Давайте здесь их повторим.
• Определите для себя, что чувствует ребенок.
• Дайте ребенку внутреннее разрешение это чувствовать.
• Проговорите эмоцию.
• Внимательно слушайте.
• Подождите, когда проснется ребенок-разум.
Для удобства сделайте себе небольшую шпаргалку с этими шагами, чтобы в нужный момент она была у вас под рукой.
Вам важно натренировать этот способ общения так, чтобы он стал вашей новой привычкой. Для этого недостаточно будет один раз попробовать это сделать и порадоваться, что у вас получилось. Общайтесь так с ребенком каждый день. Я уверена, что поводы для практики у вас найдутся. В какой-то момент вы почувствуете, что вам уже и не надо задумываться, вы следуете шагам автоматически. Это и будет признаком того, что ваша родительская программа усвоила новый способ общения с ребенком.