Денис продиктовал маме: конструктор «Космическая станция», транс-формер, рюкзак с Человеком-пауком и набор опытов. На кассе они быстро расплатились и довольные вышли из магазина.
Список желаний – это возможность дать ребенку-эмоции выговориться. Не все из этого списка вы будете покупать, но помните, что в этот момент для ребенка главное – быть услышанным. Такой список можно сделать в блокноте или просто фотографировать желанные игрушки на телефон.
Ситуация 3. Новый компьютер
Ване 14 лет, он зашел на кухню и, ласково посмотрев на маму, сказал:
– Мам, мне очень нужен новый компьютер.
Неверная стратегия: «Это дорого! И вообще, тебе учиться нужно!»
Мама обращается к разуму ребенка:
– Да какой тебе компьютер?! Ты целый день и так сидишь за своим… Если тебе купить новый, ты вообще учиться перестанешь! Что ты на нем собираешься делать? Наверное, играть ночами и днями напролет? Я не собираюсь тебе покупать никакие новые компьютеры. Ты должен учиться, а не в игрушки играть!
Ваня из-под бровей взглянул на маму и вышел из кухни, хлопнув дверью.
Верная стратегия: «Цель и план»
Иногда дети мечтают о дорогих вещах, которые купить сразу нет возможности. А может быть, возможность у вас есть, но вы хотите не просто по первой просьбе покупать ребенку все желаемое, а показать ему, что он должен внести некоторый вклад в свою мечту. В этом случае подходит способ, где вы вместе с ребенком определяете его цель и помогаете ему составить план по ее достижению.
Мама Вани поняла, что просто отказать ребенку-эмоции не получится, и решила применить этот способ:
– Да, я вижу, что ты очень хочешь новый компьютер. А чем он будет лучше твоего?
– Мам, там новый процессор, это скорость. Плюс много памяти.
– Понятно. Да, скорость и память – это важно. А какие у тебя на него планы?
– Я же хочу на курсы программирования. Ну и играть буду.
– Да, курсы – это отличная идея. Этот компьютер недешевый, и сразу такую сумму мы выделить не можем. Но так как ты его очень хочешь, давай вместе подумаем, как мы можем быстрее такую сумму собрать. Нам нужен план!
И Ваня с мамой сели считать. Мама определила, какую сумму в месяц может выделять сыну на покупку. А Ваня начал предлагать разные варианты, где можно раздобыть недостающие деньги:
– Я могу продать свой планшет и наборы «Лего». Еще у меня остались деньги от подарка. А тетя Лена спрашивала, не могу ли я позаниматься с Вовой математикой. Она предлагала мне небольшую оплату.
Ребенок-эмоция был услышан, и теперь разум Вани ищет варианты по достижению цели. Это очень полезный навык для каждого ребенка. Поэтому не упускайте возможность давать детям такой ценный опыт.
Ситуация 4. Новая куртка
Марине 15 лет, они с мамой пришли в магазин за блузкой для школы. Тут Марина увидела красивую куртку:
– Мама, мамочка! Купи мне, пожалуйста, такую куртку! Смотри, какая она красивая!
Мама, посмотрев на цену, поняла, что такую куртку купить дочке не сможет.
Неверная стратегия: «Это дорого, купить не сможем!»
Мама с недоумением посмотрела на дочь:
– Ты что, с ума сошла? Ты посмотри, сколько она стоит. Я в жизни тебе такую куртку не смогу купить.
Марина отвернулась от мамы и на вопрос: «Какая блузка тебе нравится?» – сухо ответила: «Никакая».
Верная стратегия: «Альтернатива»
Мама поняла, что стоит уделить внимание желанию ребенка. Но так как купить именно эту вещь она не может, мама решила предложить ребенку альтернативу.
– Да, очень красивая курточка. Я вижу, как она тебе понравилась. У тебя такой хороший вкус! И цвет, и фасон прямо для тебя! Жаль, что она стоит так дорого. Я бы очень хотела тебе ее купить, но за такую цену не смогу. Давай мы с тобой в выходные поедем в торговый центр и найдем там похожую куртку. Такого же цвета и фасона!
– Мам, а можно я ее померю?
– Конечно! Я тоже хочу посмотреть, как она на тебе будет смотреться.
Когда вы предлагаете ребенку альтернативу, он понимает, что вам не все равно, что вы заинтересованы, что вы на его стороне. Главное – делать это только после того, как вы уделили внимание ребенку-эмоции!
1. Вспомните несколько ситуаций, когда ваш ребенок чего-то сильно хотел. Как вы обычно относитесь к его хотелкам? Разрешаете ли иметь право на «я хочу»?
2. В ситуациях, когда ребенок чего-то сильно хочет, примените каждый из способов, которые мы рассмотрели:
• дать желаемое в фантазии;
• составить список желаний;
• наметить цель и план;
• предложить альтернативу.
Посмотрите, какой способ оказывает лучший эффект на вашего ребенка. Возможно, вы заметите, что в какой-то ситуации лучше работает альтернатива, а в другой – постановка цели вместе с ребенком.
12. Что делать с Нехочухой?
– Миша, пойдем гулять! Одевайся!
– Не хочу!
– Ты посмотри, какая там погода! Солнышко. Нужно много гулять, пока лето!
– Не хочу! Не хочу!!!
– Мы с тобой птичек покормим! Возьмем им хлебушка.
– Нет!
– Миша, я кому говорю, одевайся!
– Не-е-е-ет!
– Мало ли чего ты не хочешь! Быстро одевайся и пошли!
«Не хочу!» Эти слова от сына или дочки – испытание на прочность для многих родителей. Давайте посмотрим, как вы можете облегчить свое общение с ребенком в таких ситуациях.
Начнем с того, что все детские «не хочу» можно разделить на три вида. Чтобы вам было легче запомнить, я разделю их по цветам светофора.
1. Красный. Ситуации, в которых есть угроза жизни, безопасности ребенка.
Например:
«Не хочу пристегиваться в машине!»
«Не хочу пить лекарство!»
«Не хочу держать тебя за руку, когда переходим дорогу!»
Эти ситуации попадают у нас в красную зону. Они особые. Ребенок здесь не имеет права выбора, взрослые за него отвечают. Речь идет о его безопасности.
Про эти ситуации мы с вами поговорим в отдельной главе книги (глава про запреты).
2. Зеленый. Ситуации, где ребенок имеет право выбора.
Здесь нет угрозы для его безопасности или дел, которые он обязательно должен выполнить. Ребенок сам может решить, хочет он что-то делать или нет. И он может отказываться от того, что вы предлагаете. Эти ситуации мы будем относить к зеленой зоне.
Например:
«Я не хочу играть в эту игру сейчас!»
«Я не хочу идти в школу в этом платье!»
«Я не хочу сейчас есть!»
Обычно тут сложностей не возникает. Вы просто позволяете ребенку не делать то, чего он делать сейчас не хочет. И это важно! Некоторые родители продолжают настаивать на своем, продавливают волю ребенка. Если это происходит систематически, ребенок становится человеком, который не может никому отказать. И на предложение приятеля-подростка: «Давай покурим!» – по привычке соглашается.
Обязательно позволяйте ребенку иметь свое мнение. Позволяйте ему отказываться от того, что ему не нравится, там, где он имеет право выбора!
3. Желтый. Ситуации, где ребенку надо сделать то, чего он делать не хочет.
Здесь нет угрозы здоровью ребенка. Это нужно сделать, но тут мы можем проявить некоторую гибкость, в отличие от ситуаций, которые относятся к красной зоне.
Например, ребенок не хочет:
• делать уроки;
• одеваться на прогулку;
• есть сам;
• мыть голову;
• убирать в комнате.
Эти ситуации мы будем относить к желтой зоне. Именно о них и будет эта глава. Эти «не хочу» обычно воспринимаются родителями как каприз, протест или плохое поведение. И чаще всего мамы и папы стараются быстро и любыми доступными способами вразумить ребенка. Они объясняют, уговаривают, аргументируют:
«Чем быстрее сделаешь, тем самому легче будет!»
«Надо поесть, а то сил не будет!»
«Мало ли чего ты не хочешь! Есть слово „надо“!»
Все эти доводы не помогают, нежелание и протест ребенка только усиливаются… Терпение родителей заканчивается, и в ход идет более тяжелая артиллерия: крики, угрозы, наказания, шантаж. Однако все это только ухудшает ситуацию. Если сегодня вы заставите ребенка делать уроки, припугнув его лишениями, он начнет еще больше их ненавидеть. И завтра взяться за домашнее задание ему будет еще сложнее. Поэтому давайте искать другие варианты!
Как справиться с «не хочу» ребенка?
Как вы думаете, почему вам не помогают доводы и объяснения, когда ребенок чего-то не хочет? Уже догадались?
Правильно. Ведь «Не хочу!» кричит и бубнит вам именно ребенок-эмоция. Это ему неохота. Ребенок-разум и так знает, что нужно вовремя делать уроки и чистить зубы. Но в этот момент он «спит», и разговоры вести с ним бесполезно… А ребенок-эмоция не слышит всей той важной информации, которую вы пытаетесь до него донести. Ему нужна помощь! Он находится под влиянием своих переживаний. И именно они мешают просто взять и сделать то, что нужно.
Такое «не хочу» ребенка похоже на вязкое болото, в котором он застрял по пояс. И оно мешает ему пойти и сделать уроки, убрать в комнате или почистить зубы. Если вы просто будете кричать, уговаривать, вы не поможете своему сыну или дочке выбраться. Нужно протянуть руку помощи! А для этого нужно уделить внимание именно ребенку-эмоции.
Запомните: если вы встретились с «не хочу», первое, что нужно сделать, – это назвать переживание ребенка, позволить ему чувствовать, просто побыть рядом и разделить с ним эту эмоцию.
«Да, тебе очень не хочется сейчас делать уроки…»
«Да, вижу, что тебе никак не взяться за уборку…»
«Тебе не хочется одеваться…»
Когда вы признаете переживание ребенка, ему становится легче. Он чувствует, что вы его понимаете, ему не нужно бороться или протестовать. Вы помогаете ему выбраться из этого болота, помогаете вернуться в состояние «ребенок-разум». Только не торопитесь сразу объяснять и советовать. Подождите немного. Убедитесь, что ребенок переключился в нужный режим.
Возможно, у вас сейчас возник вопрос:
«НО, ЕСЛИ Я ТАК СКАЖУ, РЕБЕНОК ЖЕ РЕШИТ, ЧТО Я С НИМ СОГЛАШАЮСЬ, ЧТО Я РАЗРЕШАЮ ЕМУ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТО?»
Если вы просто скажете одну фразу и уйдете, возможно, ребенок именно так и подумает. Но если вы проявите сочувствие, поддержите его эмоционально, он переключится в состояние «ребенок-разум».
Если вы разрешаете ребенку что-то чувствовать, это совсем не значит, что вы позволяете ему делать все, что ему вздумается. Вы просто показываете, что вы его понимаете, помогаете ему осознать свои переживания и прожить их.
Иногда одного сочувствия бывает достаточно, чтобы справиться с «нехо-телками» ребенка. Давайте разберем на примерах.
Ситуация 1. «Не хочу спать!»
Маленькой Оле 3 года. Она весело играет с любимым медведем, а время уже идти спать.
– Не хочу спать! – заявила девочка родителям и продолжила поить игрушку из маленькой чашечки.
Неверная стратегия: «Игнорирование чувств»
Родители проигнорировали ребенка-эмоцию. Папа строго сказал:
– Ольга, уже поздно. Клади игрушки на место и пошли.
– Не-е-е-е-ет! – со слезами упиралась девочка.
Мама взяла кричащую Олю на руки и понесла в ванную. Еще больше получаса девочка не могла успокоиться и очень плохо засыпала.
Верная стратегия: «Признать нежелание»
Мама заметила перед собой ребенка-эмоцию и признала его чувство.
– Тебе не хочется идти спать, – гладя Олю по голове, сказала мама. – Да!
– Да, тебе очень нравится играть с твоим медведем! Он и правда у тебя замечательный.
Оля чуть расслабилась. Было видно, что протестовать она больше не собирается.
– Давай сегодня и медведя спать уложим. Пойдем все вместе умываться, и я почитаю вам сказку.
– Да! – Оля встала и спокойно пошла в ванную.
Признание переживания «не хочу» убирает сопротивление у детей. А если вы игнорируете это чувство, ребенок начинает протестовать и упираться. Это как плыть против течения реки – энергозатратно и неэффективно. Лучше поддаться течению, чтобы выплыть в нужное место.
Ситуация 2. Поля устала
Полина учится в седьмом классе. Сегодня она очень устала и не хотела делать уроки. Она пришла на кухню к маме, села на мягкий уголок, упала лицом на стол и заплакала.
Неверная стратегия: «Объяснение»
Мама, не обращаясь к ребенку-эмоции, сразу пытается доносить полезную информацию:
– Да не надо так плакать, солнышко! Тебе же совсем немного задано! Быстренько сделай, и будем отдыхать. Начни с самого простого. Я всегда так делаю.
Полине это не помогло успокоиться, она продолжала всхлипывать. Через полчаса мама не выдержала:
– Так! Возьми уже себя в руки и иди делай уроки!
Девочка ушла к себе в комнату, но только для того, чтобы просто лежать на диване, уткнувшись в подушку.
Верная стратегия: «Позволить и разделить чувство»
Мама поняла, что Поля сейчас – ребенок-эмоция. Она просто сидела рядом, гладила ее по голове и говорила:
– Котенок, я вижу, что ты очень устала. Тебе не хочется делать уроки…
Полина кивала, а мама продолжала ее гладить. Они попили чаю, девочка успокоилась. Мама стала вспоминать свои школьные годы:
– Знаешь, я ведь тоже хорошо помню, как мне иногда совсем не хотелось делать уроки. Приходишь, хочешь заняться чем-то интересным, а еще домашка… Особенно мне не нравилось учить даты по истории. Это было для меня просто мучением!
– О да! Я тоже не люблю даты! Хорошо, что историю мне сегодня делать не надо, – с улыбкой сказала Полина.
– Да! Повезло тебе!
– Ладно, мам, пойду быстренько сделаю уроки!
Мама помогла Полине справиться с волной «не хочу» и оказала ей нужную поддержку.
Возможно, вам кажется, что это выглядит как-то волшебно и очень просто. Конечно, не во всех ситуациях будет достаточно только таких слов и действий. Но признание чувств – это самый важный шаг. И, если у ребенка было просто нежелание, вы сможете быстро помочь.
Что может стоять за «не хочу» ребенка
Бывают ситуации, когда за «не хочу» стоят более глубокие причины. И само это чувство – лишь верхушка айсберга. Тогда очень важно понять, в чем источник «не хочу», и помочь ребенку. Давайте рассмотрим, какие могут быть причины и как вы можете действовать в этих ситуациях.
► Причина 1. Ребенку не нравится то, что ему нужно сделать
Часто за «не хочу» ребенка скрывается негативное отношение к тому или иному занятию. Чтобы понять, так ли это, достаточно попросить ребенка что-то сделать:
«Пора чистить зубы!»
«Нужно навести порядок».
«Пора идти спать!»
«Пойдем мыться».
«Как там твои уроки?»
Если при одном только упоминании какого-то повседневного занятия ваше чадо начинает ныть, протестовать, злиться, возмущаться, значит, у него сложилось негативное отношение к этому процессу.
Это происходит не само собой. Такое отношение – результат ваших прошлых попыток заставить ребенка что-то сделать. Например, ребенок неохотно брался за домашнее задание, и вы, чтобы хоть как-то его спо-двигнуть, кричали, наказывали, ругались с ним. Каждое такое событие вызывало у ребенка разные неприятные эмоции: злость, что заставляют; страх, что мама будет кричать; обиду, что наказали. И постепенно уроки начали ассоциироваться именно с этими переживаниями. В головном мозге ребенка сформировалась связь: «домашка – неприятные эмоции». И как только вы говорите слово «уроки», все эти чувства оживают и ребенок протестует. Так можно испортить отношение к чему угодно: к чистке зубов, горшку, урокам, чтению, уборке, помощи по дому.
Если вы столкнулись с таким «не хочу» ребенка, то нужно изменить его отношение к этому занятию. Тут есть два важных шага.
1. Перестаньте добавлять негатив в процесс. Откажитесь от криков, угроз и ссор, от критики и сарказма.
2. Начните вносить позитив в это занятие.
Давайте разберем на примерах, как это можно сделать.
Ситуация 1. Чистка зубов
Когда маленькому Андрюше было 4 года, он отказывался чистить зубы. Каждый день с криками он саботировал этот процесс. На мой вопрос родителям мальчика: «А как вы реагируете? Что пробовали делать?» – они ответили: «Мы ругаем. Говорим, что тогда пойдем лечить зубы к врачу, а это больно. Отказываем в сладком». Понятно, что такие семейные традиции привели к тому, что чистка зубов стала испытанием для малыша.
Я предложила родителям вести себя иначе. Вот что они сделали.
• Андрюше купили новую зубную пасту со вкусом апельсина и оранжевую щетку. Это его любимый цвет.
• Мама нарисовала плакат с днями недели, на который приклеивали звездочки, когда Андрюша чистил зубы.
• Папа устраивал с сыном соревнование: кто первый будет в ванной и начнет чистить зубы, тот пожарная машина, а кто последний – старый дедушкин велосипед.
• Родители рассказывали Андрюше смешные истории о жизни микробов, живущих в зубах. О том, какие большие пиры на весь рот они устраивают, когда мальчик не чистит зубы, какие вечеринки закатывают и поют песни своему кормильцу.
Постепенно чистка зубов стала семейным ритуалом, когда мама, папа и Андрюша собирались в ванной, чистили зубы, болтали и смеялись. Теперь для малыша это удовольствие.
Ситуация 2. Домашка
Леся – второклассница. Отношение к домашнему заданию у нее очень негативное. Мама девочки сказала, что с уроками всегда были трудности, приходилось кричать, наказывать, чтобы дочка хоть что-то делала. Теперь при одном напоминании об уроках Леся начинала плакать и злиться. Поделюсь с вами тем, что делала мама девочки, чтобы изменить ее отношение к урокам.
• В первую очередь мама перестала ругаться, повышать голос и наказывать Лесю, когда та не хотела делать уроки.
• Мама проговаривала «не хочу» дочки, разделяла с ней это чувство.
• Чтобы добавить положительных эмоций, сначала они пошли в магазин и купили новые тетрадки с любимыми героями Леси, красивую ручку и новый пенал. Все эти вещи очень понравились девочке, и она получала огромное удовольствие от того, что пользуется ими.
• Мама завела специальный блокнот достижений, где нарисовала табличку с датами и приклеивала туда наклейки за каждое выполненное дочкой задание. Кроме того, она стала отмечать в этом блокноте то, что у Леси хорошо получается. Например, дочка красиво написала слово «снегирь», быстро решила пример по математике, очень выразительно прочитала стихотворение.
• Иногда они стали играть в школу, где Леся была учительницей, а мама – ученицей. Дочка давала задание, потом проверяла его и ставила маме оценки.
• Мама делала небольшие сюрпризы дочке, которые та находила в процессе выполнения домашнего задания. Иногда это была наклейка, спрятанная в учебнике. Иногда – маленькая шоколадка или конфетка в пенале.
Леся стало легче браться за домашнее задание. Теперь это не сопровождается капризами и нытьем, а стало обычным повседневным процессом для ребенка.
Изменение отношения ребенка к какому-то занятию – это творческий процесс. Позитив, который вы будете в него вносить, конечно, зависит от возраста, увлечений и особенностей ребенка. Иногда это игра, иногда приятный сюрприз, иногда просто доброжелательная беседа.
Возможно, вам показалось, что это слишком сложно, ведь нужно что-то придумать, как-то сделать процесс интересным и приятным для ребенка. Но на самом деле это занимает намного меньше сил и времени, чем заставлять, уговаривать, ругаться.
Часто родители меня спрашивают:
«И ЧТО, МНЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ВРЕМЯ С БУБНОМ ПЕРЕД НИМ ТАНЦЕВАТЬ, ЧТОБЫ ОН УРОКИ СДЕЛАЛ?»
Во-первых, очень важно понять, что это временные меры. Вам нужно лишь заменить все те минусы, которые накопились в голове вашего чада, на плюсы. А как только отношение изменится, ребенку будет проще браться за эти дела.
Во-вторых, обратите внимание на свое отношение к происходящему. Если для вас это «пляска с бубном», то искренне заинтересовать ребенка не получится. Он почувствует, из каких побуждений вы это делаете. Поэтому тут важно решить для себя, что вы не клоуна изображаете, а показываете ребенку, как можно сделать неприятный процесс более интересным и радостным.
► Причина 2. Ребенку это кажется сложным, скучным, долгим
Иногда дети не хотят что-то делать, потому что это слишком сложно и не получается, скучно или непонятно, сколько нужно будет потратить времени.
Например, ребенок не хочет:
• одеваться сам, потому что очень сложно натянуть на себя колготки и застегнуть все пуговицы;
• делать уборку в комнате, потому что это очень скучно;
• браться за домашнее задание, потому что оно большое и неизвестно, сколько времени это займет – кажется, целую вечность.
Если вы столкнулись с такими «не хочу», нужно воздействовать на саму причину.
• Если ребенку сложно – помогите упростить процесс.
• Если ребенку скучно – помогите ему сделать этот процесс интереснее, увлекательнее.
• Если ребенку кажется, что это очень долго, – делите процесс на короткие временные интервалы.
Давайте рассмотрим на примерах. Конечно, они не являются единственно верными, и вы можете придумать свои.
Ситуация 1. Ребенок не хочет одеваться на прогулку
• Если скучно, придумайте игру, которая сделает процесс увлекательнее. Например: «Давай кто быстрее соберется?», или «Сегодня мы с тобой пожарные, и нужно одеться за две минуты», или «Давай я буду одевать тебя, а ты – меня».
• Если сложно, подбирайте одежду, с которой ребенку будет проще справиться в его возрасте. Посмотрите, как вы можете облегчить процесс одевания (приготовить одежду, вывернуть, растянуть тугие носочки и т. д.).
• Если долго, делите процесс на шаги. Давайте ребенку конкретные инструкции: «Сначала носочки, теперь юбочку».
Ситуация 2. Ребенок не хочет убирать в комнате
• Если скучно, можно придумать квест, делать уборку под музыку, превратить уборку в игру (например, «Попади игрушкой в коробку»).
• Если сложно, давайте ребенку конкретную инструкцию. Вместо «Убери комнату» скажите что-то конкретное: «Сложи машинки в коробку».
• Если долго, предложите эксперимент: «Давай посмотрим, сколько ты успеешь сделать за 10 минут».
Ситуация 3. Ребенок не хочет делать домашнее задание
• Если скучно, можно придумать другие условия задачи, которые будут интересны ребенку. Вместо яблок и бананов представить, что задачка про любимых кукол и пони.
• Если сложно, нужно понять, в чем именно трудность, и помочь ребенку разобраться. Если сложно запоминать, вместе найти легкие способы выучить материал.
• Если долго, предложите эксперимент: «Давай посмотрим, сколько заданий по математике ты успеешь сделать за 15 минут».
Как и с внесением позитива в процесс, эти способы являются временными и вам не придется всю жизнь этим заниматься. Важно просто привить ребенку навык выполнять свои дела интереснее, проще и быстрее. Обсуждайте и вместе ищите новые идеи!
► Причина 3. Закодированное послание от ребенка
Бывает, что за «не хочу» скрываются серьезные переживания или сложности ребенка, о которых он почему-то не может сказать вам напрямую. Например:
• ребенок не хочет идти в садик, потому что там что-то произошло (поссорился с лучшим другом; кто-то напугал, что придет злая тетя и заберет; в группе новый воспитатель и т. д.);
• ребенок не хочет идти в школу, потому что там какая-то сложная ситуация (конфликт с учителем; высмеивания со стороны одноклассников; сложная контрольная, которой он боится, и т. д.).
Нельзя игнорировать такие переживания ребенка. Ведь за нежеланием могут стоять ситуации, которые угрожают благополучию ребенка. Например, буллинг в школе. Поэтому будьте очень внимательны, если вдруг ребенок заявляет вам, что больше не хочет ходить в садик, школу или спортивную секцию, хотя раньше ходил туда с удовольствием.
Если вы столкнулись с таким «не хочу», не стоит читать сыну или дочке нравоучительные лекции. Вам нужно постараться понять, что именно переживает сейчас ребенок, в чем истинная причина его нежелания, и тогда вы сможете помочь ему. Приведу вам пару примеров, как это происходит.
Ситуация 1. «Я больше не пойду на теннис!»
Мише 12 лет, он уже два года занимается теннисом и всегда с радостью туда бежит. Но вдруг он заявил: «Не хочу больше на теннис!» Мама Миши и ругалась, и уговаривала, и пугала ребенка, чтобы как-то вернуть его в любимую секцию, но ничего не помогало. Узнав о том, что за «не хочу» может скрываться что-то важное, она решила уделить внимание этому переживанию сына.
– Миш, как там с теннисом? Ты не решил вернуться на тренировки?
– Нет! Я не хочу туда ходить.
– Да, вижу, что не хочешь ходить. И вижу, что тебе самому очень грустно от этого.
– Да, я люблю теннис!
– Я знаю, ты всегда так радостно собирался на тренировки и всегда приходил с них довольный.
– Да…
– Похоже, что теперь там что-то не так…
– Да, теперь все по-другому.
– Все по-другому, и поэтому ты больше не хочешь туда ходить?
– Нам заменили тренера, и теперь он совсем какой-то несерьезный. Разрешает ребятам болтать и смеяться. Тренировки стали больше похожи на сбор во дворе, чем на спорт.
– Я и не знала… Конечно жаль, что так. Я знаю, как много для тебя значит теннис!
– Да! Мам! Может, мы поищем другой зал с хорошим тренером?
– Да, конечно, давай поищем. Я уверена, что этот зал не единственный.
– Спасибо! – с благодарностью сказал маме Миша.
Если бы мама не обратила внимания на то, что стоит за этим «не хочу», она бы продолжала ругать сына за то, что он бросил секцию, не понимая настоящих причин. А приглядевшись к этой эмоции, мама помогла сыну найти выход из сложившейся ситуации.
Ситуация 2. «Мама, не отводи меня в садик!»
Алисе 6 лет, она проснулась утром с круглыми глазами. Как только мама сказала: «Зайчик, нам пора собираться в садик!», Алиса схватилась за ее халат, упала на пол и заплакала:
– Мамочка, не отводи меня в садик! Я не хочу в садик!
Мамин рот чуть не выдал: «Что ты такое говоришь? Как это ты не хочешь?! В садик нужно ходить! Ты же его так любишь!», но она вовремя остановилась и решила выяснить, что именно скрывается за этим «не хочу» дочери.
– Зайчик, похоже, что сегодня ты не хочешь идти в садик…
– Да-а-а-а! – сквозь слезы выла Алиса. – Не хочу-у-у-у-у! Мама заметила, что дочка напугана, и сказала:
– Кажется, тебе страшно сегодня идти в садик… ты боишься и не хочешь…
– Да-а-а-а! Бою-у-у-усь!
– Тебе очень страшно идти сегодня в садик, – гладя дочку по голове, проговаривала мама.
– Да! Там сегодня будут делать пуговку!
Теперь маме стало понятно, чем вызвано желание Алисы остаться дома. Она боится делать Манту.
– Ты боишься, что будет больно.
– Да, я не хочу делать эту пуговку! Там страшная иголка.
– Ты мой зайчик! Ты боишься иголочки.
– Да…
– Давай я узнаю, можно ли мне побыть с тобой, когда будут ее делать.
Только через внимание к «не хочу» дочери мама смогла понять, почему вдруг Алиса стала так упираться при сборах в детский сад. Если бы мама продолжала относиться к этому как к капризу, к страху дочери перед Манту присоединилось бы еще одно переживание: «Мама меня не понимает, ей все равно, что я чувствую, никто мне не поможет».
«Не хочу» может быть для родителей испытанием на прочность. Но я предлагаю вам относиться к этим ситуациям как к возможности лучше узнать своего ребенка и стать с ним ближе. Если вы будете внимательны к этому чувству, ваш ребенок никогда не станет Нехочухой!
1. Когда ваш ребенок чего-то не хочет, ответьте для себя на вопросы:
• Это угрожает жизни и безопасности ребенка? Если вы отвечаете «да», то это – красная зона. Если «нет», переходите к следующему вопросу.
• Это надо сделать в любом случае? Если ваш ответ «да», то это – желтая зона, если ответ «нет» – зеленая.
2. Если вы определили, что зона красная, тогда это относится к запретам и правилам. Мы рассмотрим эту тему позже. Если зеленая – дайте ребенку право не делать то, чего он не хочет. Если желтая – примените способы, которые мы рассмотрели выше в этой главе:
• принять эмоцию ребенка;
• изменить отношение к процессу;
• сделать это для ребенка легче/интереснее/быстрее;
• расшифровать послание ребенка, которое за этим скрывается.