Леночке 8 лет. Она с родителями и маленькой сестренкой возвращается из парка домой. Видно, что Лена сильно устала. Около дома младшая сестра захотела покататься на качели.
– Нет! Пойдемте домой! Я есть хочу! – простонала Леночка.
– Да подождешь пять минут. Она быстро накатается, – сказала мама.
– Она будет целый час кататься! Как обычно! Я хочу домой!
– Я сказала, она покачается, и пойдем.
– Нет! Пойдемте домой!
– Так! Перестань орать! Тебя иногда ждем, и ничего! Вот и ты подожди, не развалишься, – раздраженно ответила ей мама.
– Ненавижу вас, вы тупые! – крикнула Лена.
Мать схватила дочку за запястье, развернула к себе лицом и дала пощечину, чтобы та знала, что так вести себя недопустимо.
А у вас в общении с ребенком есть мерило допустимого – недопустимого? Что для вас неприемлемо? И что вы в таких ситуациях делаете?
На самом деле это очень важные вопросы. Когда мамы учатся общаться на языке эмоций, они часто говорят:
«Когда дочка злится, так и хочется сказать: „Хватит! Перестань!“ Не могу с сочувствием проговаривать эту эмоцию».
«Сын, когда злится, начинает бить брата по голове. Все, что мне в этот момент приходит в голову, – это просто на него накричать. Как тут эмоции проговаривать?»
«Дочь-подросток, если что не так, сразу хамит. Иногда такое скажет, что я все терпение теряю и начинаю в ответ просто кричать без остановки».
Злость – одна из эмоций, с которыми очень непросто. А все из-за того, что проявлять ее ребенок может очень по-разному, и порой его действия выходят за рамки допустимого.
Родителям иногда проще просто сказать: «Хватит злиться!», «Перестань!», «Нельзя быть таким злым!». И кажется, что сейчас ребенок успокоится и будет всем хорошо. Но, просто запрещая эмоции, можно навредить. Давайте представим, что у вашего ребенка за спиной есть большой рюкзак. Когда вы запрещаете, игнорируете или высмеиваете эмоции сына или дочки, они никуда не деваются. Они превращаются в камни и оседают в этом рюкзаке. Хоть эмоцию не взвесить, груз от непережитой эмоции имеет свою тяжесть. И чем значимее была ситуация и чувство ребенка, тем больший камень попадает в этот рюкзак.
• Если старший брат злится на младшего, а вы стыдите его за эти чувства, вы кладете камень в рюкзак.
• Если умерла любимая собака, а вы отвлекли ребенка, не погоревали вместе с ним, вы положили булыжник в рюкзак.
• Если ребенок боится темноты, а вы высмеиваете это, вы кладете кирпич в рюкзак.
Можно очень умело отбрасывать от себя эмоции ребенка, но только ему вы этим не помогаете… Носить на плечах полный эмоциональных камней груз тяжело. Он сковывает, забирает силы. Когда ребенок попадает в похожую ситуацию, старые эмоции присоединяются к новым и ребенку сложнее с ними справляться. Кроме того, эти эмоции часто пытаются выбраться наружу, ведь они хотят быть прожитыми. Но так как они там долго лежали и копились, выход этот всегда очень резкий – как ударить натянутой резинкой по пальцу.
Приведу вам один пример.
Ане 9 лет, полгода назад у нее родился младший братик. С тех пор родители не могут понять, что происходит с дочкой. Она стала очень агрессивной, говорит слова, от которых у мамы волосы дыбом, а классный руководитель постоянно жалуется на ее поведение. Однажды Аня перевернула парту в классе, потому что одноклассница сказала, что она долго думает. Общее состояние ребенка было похоже на закипающую кастрюлю, из которой периодически выплескивается злость, обжигая всех, кто в этот момент рядом, даже любимую бабушку, с которой всегда были хорошие отношения. Последней каплей для родителей стало то, что Аня грозилась уйти из дома.
Эта ситуация как раз показывает, что внутри ребенка накопились эмоции, с которыми он уже не справляется. Когда мы с родителями Ани начали обсуждать ситуацию, оказалось, что все ее эмоции родители считали недопустимым поведением. Ей не помогали с ними справляться, а только ругали и наказывали.
Родители часто путают крик о помощи ребенка-эмоции с плохим поведением и вместо поддержки только усугубляют ситуацию. У Ани это проявлялось так:
• Было очень обидно, что мамы ей теперь не хватает. Когда ей хотелось побыть с ней наедине, маме часто было некогда. Эти эмоции выливались в криках: «Я ненавижу его! Зачем вы его родили!», «Отстаньте от меня! Я не хочу с вами жить!»
• Аня считала несправедливым, что ей нельзя шуметь и играть, как раньше. На нее часто цыкали и грозились наказать, на что Аня только еще больше начинала греметь и капризничать.
• Девочке было обидно, что все только и делают, что возятся с братом, а про нее как будто забыли. Ей было страшно, что она никому не нужна. Не справляясь с этими чувствами, Аня хлопала дверями, хамила, затягивала выполнение домашнего задания.
Все эти эмоции грузом свалились в рюкзак девочки и не давали ей вести себя как обычно. И только внимание к этим переживаниям могло исправить ситуацию.
Важно отметить: когда вы называете неприятные чувства ребенка, даете им право быть, это совсем не значит, что вы угождаете ему или разрешаете делать что-то недопустимое. Эмоции нужно назвать и разделить с ребенком, и тогда груз этих камней не будет оттягивать плечи. Я напишу примерные фразы, которые можно проговорить в ситуации с Аней:
«Я вижу, тебе очень обидно, что я не успеваю с тобой играть столько, сколько раньше. Ты бы хотела проводить со мной больше времени. Мне самой очень жаль».
«Я вижу, как тебе хочется поиграть, а брат спит. Я понимаю, как тебе сложно тихонько себя вести. Знаешь, он скоро подрастет и не будет просыпаться от каждого шороха. Пока он спит, мы можем что-то поделать вместе».
«Тебе обидно, что бабушка пришла и все время провела только с братиком. Ты тоже хотела с ней поиграть».
«Я замечаю, что ты боишься, будто мы тебя теперь меньше любим. Это не так! Я сильно-сильно тебя люблю! Братик маленький, и сейчас ему просто необходимо больше моего внимания. Но это не значит, что что-то изменилось в наших с тобой отношениях! Когда ты была такой маленькой, мы с тобой каждую минуту были вместе! Это было очень приятное время для меня».
Когда вы внимательны к эмоциям ребенка, искренне сопереживаете, вы устанавливаете с ним самый крепкий и доверительный контакт. Если же вы отвергаете эмоции, ребенок начинает закрываться, как ракушка. Он крепко держит свои створки, только чтобы не показать то, что маме или папе может не понравиться. И тогда это входит у него в привычку. В привычку не говорить, не рассказывать, не делиться с вами, потому что вдруг не поймете, вдруг отвергнете, вдруг начнете ругать. Так вы теряете доверие своего ребенка. А это не только вредит отношениям, но и может быть очень опасно, если ребенок из страха скрывает от родителей что-то важное. Хочу привести вам несколько примеров того, как это может проявляться в общении с ребенком.
История 1. Мила и ее секрет
Миле 4 года, она с родителями было в гостях у бабушки на даче. Пока бабушка рассказывала ее маме и папе, чем можно помочь на участке, девочка играла в доме в своих дачных кукол, которых она не видела с прошлого сезона. Когда родители вернулись в дом, девочка начала прятаться. Сначала подумали, что Мила играет с ними в прятки, потом – что обиделась на что-то, но особо не придали этому значения. Через какое-то время мама Милы решила поговорить с дочкой. Когда подошла к ней и улыбнулась, девочка расплакалась и спрятала руку за спину.
– Что у тебя там? – испуганно спросила мама.
– А-а-а-а-а, – Мила только громче заплакала.
– Покажи мне, пожалуйста, – мама взяла дочку за руку и начала ее вытаскивать из-за Милиной спины.
– НЕТ! – испуганно кричала девочка.
Мама взяла дочь за руку. Мила крепко сжимала свой кулачок, как будто прятала там что-то тайное, то, что боялась показать. Мама начала по пальцу разгибать руку, и, когда увидела ладошку, та была вся в крови.
Оказалось, что, когда Мила искала расческу для своей куклы, она залезла в какой-то ящик и там порезалась. Хорошо, что рана была неглубокой и небольшой. Девочка очень боялась рассказать маме и бабушке, что случилось, потому что была уверена в том, что ее сильно отругают. До последнего она сдерживала свои слезы и прятала руку от мамы.
История 2. Тихий, молчаливый Макс
Максу 14, он учится в гимназии. Мама заметила, что сын стал каким-то напуганным и тихим, на вопросы не отвечает, все время держится от-страненно и почти не смотрит в глаза. Когда ситуация продолжалась уже больше месяца, мама пошла в гимназию поговорить с классным руководителем. Разговор особо ничем не помог, так как та ничего странного не замечала. Мама решила понаблюдать за сыном, когда тот будет выходить после уроков. Она припарковалась на противоположной стороне, чтобы не быть замеченной. Когда дети стали выходить из школы, она увидела, что несколько старшеклассников как будто ожидали ее сына. Он попытался пойти в другую сторону, но те догнали его, схватили за лямку рюкзака и потащили за собой. У мамы застучало в висках. Парни что-то сказали ее сыну, он вынул из кармана деньги и отдал им. Его оттолкнули, и поникший Макс пошел в сторону дома.
Мама Максима не понимала, почему он не поделился с ней, почему не попросил помочь, почему ничего не рассказал.
Обе эти истории показывают, как ребенок не может сказать маме что-то очень важное из-за страха. И он носит это в себе, ему тяжело. Потеря доверия стоит не только ваших отношений с ребенком, но и его благополучия, так как он будет бояться обратиться к вам за помощью в тот момент, когда она будет ему необходима. И каждый раз, когда вы отвергаете чувства ребенка, вы рушите маленький кирпичик в хрупком доверии между вами. Поэтому так ценно, когда родители внимательны к эмоциям ребенка, когда слышат, когда могут просто быть рядом и дать необходимую поддержку.