Чтобы вы не нагружали эмоциональный рюкзак за спиной вашего чада и не потеряли его доверие, важно правильно реагировать на любые эмоции ребенка. Давайте начнем с того, что разграничим сами эмоции и те действия, которые могут быть недопустимыми.
У ребенка могут быть неприятные эмоции, например:
• злость;
• обида;
• гнев;
• грусть;
• страх.
При этом он может совершать неприемлемые, недопустимые действия, например:
• бить брата;
• кусать вас;
• швырять свой телефон о стену;
• бить себя по голове;
• говорить хамские слова;
• пинать кошку;
• толкать ребенка на детской площадке;
• сыпать песок в глаза другим детям.
И теперь вам важно запомнить одно правило: «Эмоции позволяем, недопустимые действия ограничиваем». Именно это позволит вам не нагружать рюкзак ребенка камнями и сохранит между вами доверие.
Давайте на разных примерах рассмотрим, как можно использовать это правило на практике.
Ситуация 1. Телефон
Олегу 2 года, он очень заинтересовался маминым телефоном и, когда мама его убрала, начал толкаться и пытаться ударить маму кулаком.
Какие эмоции у Олега? Ему хочется телефон, он злится. Какие действия неприемлемы? Бить маму.
Неверная стратегия:
– Нельзя на маму злиться! Ну-ка, перестань меня толкать. Нельзя так делать! А давай я тебя ударю, тебе приятно будет?
Когда ребенок кусает, выдергивает волосы, щиплет или бьет твердой подошвой своего тапка по ноге, многие мамы чувствуют желание ответить тем же. Некоторые просто считают, что так покажут ребенку, как это больно на самом деле, чтобы он понял. Другие просто от боли и обиды не могут справиться с собой.
В действительности все эти силовые способы ребенок использует лишь потому, что импульс эмоции его захватывает и он просто не справляется с собой. А других вариантов, куда направить этот импульс, у него в арсенале выражения своих чувств пока нет. Если мы уподобляемся, мы как бы заявляем ребенку: «Да, это отличный способ злиться! Всегда делай так!» И ребенок привыкает выражать свои эмоции именно таким образом.
Верная стратегия:
– Да, вижу, что ты злишься, потому что я убрала телефон. Бить маму нельзя. Это очень больно. (И мама мягко останавливает кулачки ребенка, не позволяя им достичь своей цели.)
Ситуация 2. Испорченный рисунок
Вике 7 лет, она рисовала, когда ее младшая сестра зашла в комнату и пролила воду для мытья кисточек на рисунок. Вика начала кричать на сестренку и уже замахнулась на нее своим школьным пеналом.
Какие эмоции у девочки? Ей жалко свой рисунок. Она злится, что он испорчен.
Какие действия неприемлемы? Бить сестру.
Неверная стратегия:
– Ну-ка, перестань! Она маленькая, видишь, она еще ничего не понимает.
Если у вас двое или больше детей, обратите внимание, не игнорируете ли вы чувства старших детей. Конечно, малыши более беззащитны, многого не понимают, но это не должно быть причиной того, что эмоции старшего ребенка обесцениваются, а его личные границы нарушаются. Если так продолжать, поведение ребенка будет ухудшаться, а ваши отношения – портиться.
Верная стратегия:
– Доченька, я вижу, что ты очень злишься. Тебе очень жаль твой рисунок, ты так старалась, а вода его испортила. Да, ты сильно злишься сейчас. Я не могу позволить тебе ударить сестренку, ей может быть больно. Давай сейчас все поправим, а в следующий раз, когда ты будешь рисовать, крепко закрывай дверь, чтобы Лиза не могла тебе помешать.
Ситуация 3. Зубной врач
Леше 10 лет. Ему нужно идти к зубному. Мальчик очень боится, плачет и упирается.
Какие эмоции у ребенка? Он боится.
Какие действия неприемлемы? Не лечить зуб.
Неверная стратегия:
– Ну-ка, хватит ныть! Что ты, как девчонка, боишься?! Это не больно, ничего и не почувствуешь! Вон сестра твоя младшая ходит и не плачет.
Внимание к эмоциям ребенка помогает ему быстрее успокоиться. Когда дело касается неприятных медицинских процедур, детям часто страшно, и это нормально. Ваша задача – сделать так, чтобы этот страх не мешал врачам оказать ребенку помощь. Чем больше вы высмеиваете, игнорируете, тем сильнее становятся эти эмоции. К ним прибавляется еще и чувство стыда и никчемности. Покажите ребенку, что вы понимаете его страх, окажите поддержку, пройдите через это вместе с ним, оставаясь опорой. И тогда он будет приобретать очень важный опыт: «Это можно выдержать».
Верная стратегия:
– Ты боишься, что будет больно. Я помню, как однажды тебя напугали у зубного врача, когда задели десну во время осмотра. Ты тогда сильно плакал. Сейчас ты уже старше и врачу будет удобнее лечить зуб. Я понимаю, что это бывает страшновато. Я буду рядом все время. Все будет хорошо.
Ситуация 4. Подросток в заточении
Марии 15 лет. Она сильно злится, потому что родители не отпустили ее с ночевкой к подруге, и грубо разговаривает с ними: «Я вас ненавижу! Вы мне всю жизнь испортили!»
Какие эмоции у девочки? Она злится, что ее не отпускают. Какие действия неприемлемы? Хамить родителям.
Неверная стратегия:
– Как ты с нами разговариваешь?! Иди к себе и не выходи, пока не успокоишься!
Очень больно слышать, когда ребенок на эмоциях начинает говорить вам:
«Я вас ненавижу!»
«Вы все дураки!»
«Не хочу с вами жить!»
«Отстань от меня!»
«Я уйду и лучше буду жить в детском доме!»
«Я тебя не люблю!»
И мамы часто беспокоятся, что ребенок на самом деле так думает, что не уважает, не ценит. Кто-то начинает винить себя, кто-то – злиться, кто-то – обижаться. Но давайте вспомним, кто в этот момент говорит с вами. Все эти фразы вылетают изо рта ребенка-эмоции, и это лишь способ заявить вам о своих чувствах: «Я злюсь», «Мне кажется это несправедливым», «Я хочу по-другому». На самом деле у ребенка пока не сформирован навык говорить о своих чувствах и, возможно, даже понимать их. И это никак не связано с его возрастом. У многих подростков этот навык отсутствует, так как в детстве его не развивали.
Поэтому в таких ситуациях нужно не обижаться, а помочь ребенку понять, что именно он чувствует, и предложить другие способы сказать об этом.
Верная стратегия:
– Я вижу, ты очень злишься, что мы тебя не отпустили. Сейчас я не могла этого позволить. Знаешь, мне очень обидно слышать такие слова от тебя. Если ты злишься и огорчена, так и скажи нам об этом: «Мама, папа, я сильно злюсь, что вы меня не отпустили».
Во всех описанных ситуациях родители при верной стратегии не отрицают, не игнорируют чувства детей, а признают их. Дают им право на эмоцию, но при этом ограничивают недопустимые действия. Это очень важный принцип, которым нужно овладеть каждому родителю. Дети переживают разные эмоции. Вы не всегда сможете удовлетворять все желания ребенка, и он будет расстраиваться и злиться. Вы не всегда сможете защитить ребенка от неприятных медицинских процедур, и ему будет страшно. Вы не сможете исключить из жизни ребенка неприятные события, которые могут его опечалить или разозлить. Главное – помнить о том, что, называя эмоцию ребенка, разделяя ее с ним, вы помогаете ему вернуться в режим «ребенок-разум».
1. Вспомните ситуации, когда ваш ребенок сильно злился. Запишите, какие недопустимые действия он совершал, и сформулируйте обращение к ребенку, опираясь на правило: «Эмоции позволяем, недопустимые действия ограничиваем».
2. Применяйте это правило в общении с ребенком.
14. «Он же нами манипулирует!»
Истерики. Слезы. Капризы. Как вы на них реагируете? Многим кажется, что таким образом ребенок пытается добиться своего, вьет из родителей веревки, манипулирует. Поддаваться, уступать или игнорировать? А может быть, есть другой вариант? Давайте разбираться на примерах.
История 1. Глава семьи
Передо мной сидит мама двухлетнего Илюши. Она пришла на консультацию, потому что не знает, как себя с ним вести.
– У него такой упертый характер! Не представляю, что будет дальше, если в два года такое… – начала мама.
– А что именно вам сложно? – уточнила я.
– Он просто веревки из нас с мужем вьет. Добивается своего. Манипулирует!
– Приведите какой-то пример.
– Вот с телефоном, например. Хочет сидеть, играть. Говорим, что уже хватит, объясняем, а он вопит, кричит, бьет и нас, и себя. Не успокаивается, пока не отдадим ему телефон.
– Получается, что каждый раз Илюша остается с телефоном?
– Да, иначе будет кричать без остановки. Не знаем, как по-другому с ним договариваться.
– А что еще? Где еще манипулирует?
– Ну, вот когда пора уходить с прогулки. Он не хочет, упирается, начинает падать на землю, бить кулаками, слезы в три ручья. Приходится еще погулять. Иначе не успокоить!
Давайте расскажу, что происходит в семье Илюши. Когда он очень бурно проявляет свои эмоции, родители теряются, боятся и позволяют все, лишь бы он не плакал и не кричал. Манипуляция ли это? Нет. Здесь взрослым не хватает уверенности, твердости. Они не хотят расстраивать ребенка и идут у него на поводу. Они не знают, как по-другому себя вести.
Я думаю, вы заметили, что Илюша начинает плакать, когда чего-то сильно хочет. Как же реагировать? Конечно, позволять ребенку все, что он хочет, лишь бы не плакал, – сомнительный вариант.
На той встрече я предложила маме Илюши:
– Представьте, что сын будет плакать, потому что очень хочет искупаться в ледяной воде. На улице градусов пять. А он кричит и плачет, умоляет, потому что очень хочет поплескаться в водичке. Что вы будете делать? Разрешите?