– Нет, – очень медленно ответила мама. Было видно, что она что-то для себя поняла.
– Конечно не разрешите. А когда Илюша хочет бесконечно играть в игры на телефоне – это для него полезно?
– Я понимаю, что неполезно.
– Да. Хоть тут и нет прямой угрозы его жизни, вести себя нужно точно так же, как вы бы вели себя, если бы это была ситуация с купанием в ледяной воде. Ребенку нужно играть настоящими предметами, познавать реальный мир, а не виртуальный. Когда вы разрешаете что-то нежелательное, он, конечно, остается довольным, но это может ему навредить. Не бойтесь его эмоций, когда не даете что-то. Они пройдут. Да, он немного погрустит, позлится. Это нормально. Так и должно быть. Главное – помнить о том, что вы ведь заботитесь, чтобы он рос здоровым ребенком!
Мама кивнула, а я ей рассказала, как же себя нужно вести.
Шаг 1. Говорите с ребенком-эмоцией: «Я вижу, тебе очень хочется поиграть в телефоне».
Шаг 2. Уверенно, из позиции заботы о ребенке, донесите до него, что сейчас телефон дать не можете: «В телефоне вредно долго играть. Я его уберу».
Шаг 3. Предложите настоящую игру: «Давай поиграем в мяч. Будем кидать его в коробку».
Важно! После второго шага ребенок может начать злиться, кричать, но это нужно выдержать. Спокойно и уверенно. Посочувствуйте. Проговорите эмоции. Помните о том, что, не разрешая что-то, вы заботитесь о ребенке и хотите для него лучшего.
История 2. «Перешагни и игнорируй»
Марише 5 лет. Мама позвала ее гулять. На улице прохладно, нужно надеть шапку. Когда мама поднесла ее к голове дочки, Марина закричала:
– Нет! Не хочу эту шапку! Она колется!
– Без шапки ты гулять не пойдешь! – пытаясь натянуть ее на дочь, строго сказала мама.
Марина сдернула головной убор и отбежала от мамы.
– Не пойду в этой шапке.
– Другой нет! Одевайся!
– Не хочу! – прокричала Мариша и растянулась на полу вся в слезах.
Из кухни прибежала бабушка:
– Что ты тут устраиваешь матери?
Девочка еще сильнее заплакала.
– Ой, давай ее оставим. Пошли на кухню. Как говорит моя подруга, «перешагни и игнорируй». Сейчас проорется и успокоится, – сказала мама бабушке, и они удалились.
Один из любимых способов родителей справиться с детской истерикой – неважно, по какому она поводу, – это игнорирование ребенка. Некоторые оставляют детей одних в комнате, кто-то закрывает в туалете, кто-то даже уходит из дома.
Давайте начнем с правила безопасности! Никогда не оставляйте маленького ребенка одного, если он в состоянии истерики. Он может нанести себе вред. Например, сильно удариться головой. В такие моменты вам нужно защитить ребенка от него самого. Не всегда дети понимают, что делают. Они не способны предположить, к чему это может привести. А ведь именно вы отвечаете за здоровье и благополучие своего ребенка.
В ситуации с Маришей истерику можно было легко предотвратить. Вы же заметили, что, как только она увидела шапку, в ней включился ребенок-эмоция. Если бы мама поговорила на его языке, все было бы по-другому. Например:
– Вижу, что тебе не нравится эта шапка. Ты аж злишься немного. Она колется.
– Да! Она очень колючая.
– Дай-ка я померю. Да, немного покалывает. Хочешь померить?
– Хорошо.
– Ну как?
– Колется!
– Да, неприятно… Но мы так с тобой хотели пойти погулять! Что же нам тогда делать?
– Может, поищем мою старую шапку?
– Давай!
Диалог мог сложиться по-разному. Тут главное, что, если вы не игнорируете ребенка-эмоцию, он не впадет в истерику. Потому что вы сразу его услышали и ему не нужно слишком громко о себе заявлять.
Если истерика случилась, то просто игнорировать ее опасно, вредно и совершенно неэффективно. Кроме того, что ребенок может нанести себе вред, он еще и не учится вести себя по-другому. Не понимает, как справляться с этой лавиной чувств, в которую он попал, и истерики будут его спутниками на долгие годы. Я думаю, вы уже понимаете, как негативно сказывается игнорирование ребенка на ваших отношениях.
Первые истории показывают две крайности. В ситуации с Илюшей это одна крайность: дать, лишь бы не плакал, пойти на поводу у ребенка. В ситуации с Маришей – другая: «перешагнуть и игнорировать», ждать, пока ребенок как-то сам с этим справится.
История 3. «Он же специально истерит!»
Расскажу вам еще один случай из практики. Тогда на консультацию ко мне пришли родители пятилетнего Славика. У мамы никаких претензий к сыну не было. А вот папа был уверен, что ребенок над ними издевается, специально устраивает истерики из-за всяких глупостей и совсем разбаловался.
– Давайте на примерах, – я попросила папу Славика рассказать об этих истериках.
– Вот вчера вечером мы собирались гулять. Когда сыну сказали, что нужно завязать шарф, он рухнул прямо в коридоре, содрал с себя шапку, стал злиться и громко плакать. Или вот на той неделе. Ему не понравилось, что ребенок на детской площадке занял качели, и он просто с ума меня свел. Захлебываясь слезами, требовал, чтобы я снял того мальчика. Пришлось с позором уйти домой. Он как специально.
Пытается добиваться своего. Я говорю жене, что они с мамой совсем его разбаловали. Поведение – ужасное. Я ведь знаю, что он может нормально себя вести. Несколько дней назад мы не смогли поехать в зоопарк, хотя я ему давно обещал. И ничего – не выл и не орал. Просто видно было, что расстроился. Я стараюсь быть с ним построже. Сказал, что, если будет так истерить, в угол поставлю. Должен же он понять, что так себя вести нельзя! Пять лет уже пацану! Может, хоть в углу поймет, что к чему. Только вот жена против. Читала ваши статьи и говорит, что угол – это плохо. Вот и объясните мне тогда: если не угол, то что нам с ним делать?
На самом деле многие родители думают, что ребенок так себя ведет специально, и пытаются кричать, наказывать, чтобы тот одумался и перестал. Но это может завести в тупик, из которого сложно будет выбраться: каприз – вы наказываете – капризов становится больше – вы наказываете более строго – поведение становится все хуже – вы принимаете все более строгие меры. На той консультации главной задачей было изменить отношение папы Славика к этим истерикам и научить его реагировать по-другому. Давайте посмотрим, как это было.
– Дети устроены не так, как взрослые. Их головной мозг еще только формируется, и им очень сложно управлять собой, когда они переживают сильные эмоции, – начала я.
Во взгляде папы читалось только сомнение, мама с интересом слушала.
– Славик не специально это делает, просто по-другому у него пока не получается.
– Да ну! Из-за зоопарка-то он не истерил. Значит, может, когда хочет! – запротестовал папа.
Консультации с папами – это всегда увлекательно, а иногда и очень непросто. Некоторые любят спорить, оперировать логикой, не хотят слушать никакие объяснения. Им не получается просто рассказать, как оно есть. Поэтому я пользуюсь другими способами. В основном задействую опыт самого родителя.
– А что может вас сильно расстроить? Так, чтобы испортилось настроение? – спросила я папу Славика.
– Меня? – он очень удивился.
– Да. Вас.
– Недавно мне поцарапали машину. Это меня сильно расстроило. А вам зачем?
– Сейчас поймете. Давайте представим две ситуации. Первая. Вы приходите домой после хорошего дня, и Славик просит вас с ним поиграть. Во что вы обычно играете с сыном? Что вам нравится самому?
– Машинки по ковру гоняем.
– Хорошо. Итак. Вы пришли домой. У вас был хороший день. Сын говорит: «Пап! Давай в машинки поиграем!» Что вы ответите?
– «Давай!»
– А с каким настроением будете играть?
– Да с хорошим, – улыбаясь, ответил папа Славика. Такой эксперимент ему явно было интереснее, чем сухие объяснения психолога.
– Хорошо. А теперь вторая ситуация. Вам поцарапали машину. Вы расстроены, пришли домой, а Славик говорит: «Пап! Давай в машинки поиграем!» Что вы в этом случае скажете?
– В тот день я пришел злой – какие игры? Я бы вообще ничего не ответил. Или как-то так: «Мне не до этого. Займись чем-то другим».
– А как бы вы это сказали? Ласково или раздраженно?
– Конечно раздраженно. Я же злюсь.
– Получается, что, даже если бы вы попробовали постараться, ласково у вас бы не получилось?
– Нет. Не смог бы. Я долго тогда успокаивался.
– Значит, от того, какое у вас настроение, зависит то, как вы будете разговаривать с сыном?
– Да.
– Хорошо. А теперь давайте вернемся к Славику. У него тоже бывает разное настроение. Иногда он может спокойно отреагировать на ситуацию, а иногда реагирует слишком эмоционально. Некоторые вещи влияют на него так же, как поцарапанная машина на вас. Для взрослых эти ситуации могут казаться незначительными, глупыми, пустяковыми. А для ребенка будут целой катастрофой. Главное, чтобы сейчас вы поняли, что он делает это не специально, а просто потому, что «его машину поцарапали» и «ласково» он сейчас не может.
Папа Славика сидел и кивал.
– Возможно, вы сейчас подумали: «И что же теперь? Все это терпеть?» На самом деле нет. Дети растут. Их мозг развивается, и, если вы правильно реагируете на истерики, на сильные эмоции ребенка, он постепенно учится их понимать, выдерживать. Разные мелочи уже не влияют так на его поведение.
– А в угол-то можно ставить? – спросил папа Славика. – Там же он подумает, что так не надо реагировать!
– А вам бы помогло, если бы вас в плохом настроении, когда поцарапали машину, еще и в угол поставили? Вот вы бы пришли домой, а жена вам говорит: «Ну-ка, перестань так злиться! Иди в угол и подумай, как ты со мной разговариваешь!»