– Нет. Не помогло бы, – с некоторым чувством вины в глазах ответил папа.
– А что бы вам помогло?
– Мы с женой поговорили тогда, и как-то легче стало. Потом другу звякнул, еще больше успокоился. Не конец света же.
– Отлично. Со Славиком тоже можно поговорить, когда он расстроен.
– Но как? Он же орет! Ничего не слышит.
– С детьми немного по-другому. Пока Славик не может с вами сам чем-то поделиться, вы можете делать это за него. Вот если бы вы были на его месте, я бы вам сказала: «Очень-очень обидно и грустно, когда твою машину царапают. Такая злость поднимается». То есть вы за него сами проговариваете то, что он мог бы вам сказать, но пока не может. Не запутала?
– Вроде понял.
В этот момент мама Славика с гордостью и радостью посмотрела на мужа.
– Давайте на примере с качелями. Что бы вы могли сказать?
Папа задумался, посмотрел на потолок, потом в окно и через минуту сказал:
– «Ты расстроен, что качели сейчас заняты. Ты очень хотел покататься».
– Да, неплохо. А с шарфом?
Папа снова взял паузу на размышления и сказал:
– «Тебе не нравится этот шарф».
– Да, хорошее начало!
В любой истерике ребенка хорошее начало – это общение с ребенком-эмоцией. Представьте себе, что ваш сын или дочка попали в сильную волну эмоций, с которой самому, без вашей помощи, не справиться. Нужно не кричать, игнорировать или наказывать, а помочь выбраться из этой пучины. Показать, что все в порядке, что вы рядом. Предлагаю вам такой алгоритм на случай истерик.
1. Назовите эмоцию ребенка. Посочувствуйте.
2. Если ребенок бьется головой, стучит по себе, не позволяйте ему наносить себе вред. Мягко и уверенно остановите, возьмите на руки. Главное, чтобы в ваших действиях не было злости и раздражения. В ваших руках ребенок должен чувствовать заботу и поддержку.
3. Будьте рядом. Покажите, что он в безопасности, что может на вас положиться.
4. Если ребенок чего-то хочет, используйте способы, которые мы изучили в главе про хотелки (глава 11). Если не хочет – обратитесь к способам из главы про Нехочуху (глава 12). Вы действительно уже многое знаете.
Надо отметить, что некоторые истерики ребенка связаны не с желанием что-то получить, а с физиологическими причинами. Например:
• ребенок просто устал от долгой прогулки;
• было слишком много впечатлений, его нервная система перегрузилась;
• ребенок хочет есть или спать.
Если причины в этом, то важно помочь ребенку: дайте ему возможность отдохнуть, покормите, уложите спать, успокойте. Кричать и ругать в этих ситуациях совершенно бесполезно, а главное, это только ухудшит его состояние.
«А ЕСЛИ РЕБЕНОК СЛЕЗАМИ ПЫТАЕТСЯ ДОБИТЬСЯ, ЧТОБЫ ЕМУ КУПИЛИ НОВУЮ ИГРУШКУ? ЭТО ЖЕ ОН СПЕЦИАЛЬНО ДЕЛАЕТ! ЗНАЧИТ, МАНИПУЛИРУЕТ?»
Родители часто пытаются защитить свою точку зрения, что ребенок все-таки манипулятор. Как будто если мы признаем, что это так, напишем на табличке это слово и вручим его ребенку, то проблема сразу разрешится. Это иллюзия. Просто, когда вы себя убеждаете в том, что ребенок манипулирует, вы снимаете с себя всю ответственность: «Это же он такой-сякой. А я вроде как и ни при чем. В нем проблема. Не во мне». Нашли виноватого и успокоились. Но давайте честно: кому это поможет? Вам? Нет. Ребенку? Нет. Вы же хотите, чтобы эти ситуации не повторялись? Тогда и действовать нужно по-другому.
На самом деле в магазине истерики могут быть двух видов.
1. Настоящая. Ребенок искренне не справляется со своими чувствами. Волны его топят. Тогда спасайте, а не сидите на берегу!
2. Когда ребенок с некоторым умыслом решил поплакать, потому как знает, что это может помочь вам решиться на покупку. Обычно такое происходит, если у ребенка имеется положительный опыт «поплакал – купили», и он его просто воспроизводит, потому что других вариантов в голове пока нет. В таком случае задача взрослого – не игнорировать и не ругать, а научить общаться в этих ситуациях по-другому, чтобы истерики не повторялись. Поэтому действуйте иначе. Скажите: «Я вижу, как тебе хочется эту игрушку. Она и правда очень красивая, и ты готов плакать и стучать ногами по полу, лишь бы я ее купила. Знаешь, у меня сейчас нет денег, чтобы ее купить. И даже если ты будешь долго тут кричать и плакать, я все равно не смогу ее купить. Давай я запишу ее в список твоих желаний, и мы ее купим на праздник». Так вы не прогибаетесь под натиском, не идете на поводу истерики. Но и не бросаете ребенка с этим наедине.
Возможно, что после прочтения этой части книги у вас появился вопрос:
«НО КАК ВСЕ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ МНЕ? ГДЕ ВЗЯТЬ СТОЛЬКО И ВРЕМЕНИ НА ТО, ЧТОБЫ ОБЩАТЬСЯ СО ВСЕМИ ЭТИМИ ЭМОЦИЯМИ РЕБЕНКА?»
Во-первых, хочу вас обнадежить. Если вы будете правильно реагировать на детские эмоции, их станет меньше и они будут не такими бурными. Если вы заметили, что ваш ребенок постоянно злится, ноет, обижается, это говорит о том, что вы раньше были невнимательны к его эмоциям. Возможно, запрещали, стыдили, отвлекали от них. И они ищут выход. Если вы измените свое поведение, эмоциональных вспышек станет меньше, а значит, будет меньше ситуаций, когда они будут вас утомлять.
Мамы, обучаясь у меня, всегда отмечают этот результат. Они говорят: «Ребенок стал спокойнее», «У нас прекратились постоянные истерики», «Я и не помню, когда ребенок в последний раз ныл».
Во-вторых, четвертая часть этой книги будет про мам, и это не случайно. Конечно, на то, чтобы использовать новые способы общения, вам нужны силы, время и желание. Поэтому мы обязательно рассмотрим эти темы.
1. Вспомните несколько истерик вашего ребенка. В каком состоянии вы были? Вы поддавались, шли на поводу, боялись? Или, может быть, нападали, кричали, игнорировали? Что обычно выбирает ваша программа?
2. Предлагаю вам найти в себе новое состояние на время истерик ребенка. Оно называется «Я большая заботливая мама» или «Я большой заботливый папа». В этом состоянии вы не уходите в крайности, о которых мы говорили, а остаетесь для ребенка опорой, спасательным кругом. Называете эмоции ребенка, выдерживаете их и помогаете ему выбраться из этих волн. Чтобы попасть в такое состояние во время истерики ребенка, проговорите себе несколько раз: «Это я большая(ой)! А ребенок маленький! И ему нужна моя поддержка! Я буду для него опорой». И понаблюдайте, как по-другому вы будете себя вести.
Часть IIIОбщение с ребенком
15. «Сколько раз я должна тебе повторять?»
Я веду семинар для родителей. Передо мной сидит шестнадцать человек, из них двое – папы. Обсуждаем вопросы группы.
– Расскажите, что делать, если ребенок не слышит? – спрашивает одна мама.
– Да, точно. Это очень важный вопрос, – присоединились еще несколько человек.
По группе прошла волна перешептывания, все закивали головами. Актуальный вопрос для каждого родителя. Я предложила им поделиться примерами того, как дети их не слышат.
– Моей Ксюше 3 года. Может сидеть играть, а меня вообще не замечать. Вчера приготовила обед, зову есть. Я раз двадцать ее позвала, но никакой реакции. Приходится повышать голос, – рассказала одна из участниц семинара.
– А у нас сыну 10 лет. Включит компьютер, и все – не дозовешься! Тоже говорим, говорим, говорим… Толку нет! Пока не прикрикнешь, не сдвинется с места. Уже подумываем, не убрать ли компьютер совсем, – поделился один из пап.
– У меня дочке 14. Засядет у себя в комнате, и связь потеряна… Вот на днях надо было ехать на занятия с репетитором. Папа ждет ее уже одетый, чтобы отвезти. Я раз пять зашла в комнату: «Наташ, пора на занятие. Собирайся!» А она сидит и не двигается, книжку читает. У мужа терпение железное, не то что у меня. Я потом не выдерживаю и ору просто: «Сколько можно! Тебя ждут, а ты книжку читаешь!» И знаете, закатит так глаза, вздохнет и медленно слезает с дивана, как будто одолжение делает… Вот как вести себя, чтобы с первого раза слышала и не приходилось кричать?
Своими примерами поделились еще несколько родителей. У всех была одна и та же цепочка событий: не слышит – повторяю много раз – терпение заканчивается – кричу.
Я предлагаю вам мысленно стать участником того семинара и вместе с другими родителями научиться выходить из этого замкнутого круга.
► Шаг 1. Покажите хороший пример
Я подошла к маркерной доске и написала на ней цифру один.
– Что вы делали для того, чтобы ваш ребенок научился говорить? Родители удивились, не ожидая такого вопроса. Задумались.
– Мы с ним просто разговаривали, – ответил Алексей.
– Да! Вы показывали, а ребенок просто подражал. Отлично! А как вы можете тогда научить ребенка слушать вас?
– Слушать его? – с сомнением предположили родители.
– Конечно! Дети учатся всему, подражая вам. И навык внимательного слушателя – не исключение. Давайте представим, что Ольга – мама, а Алексей – ее сын.
Участники вышли вперед.
– Алексей, расскажите маме что-то для вас интересное, – попросила я. – Ольга, а вы ведите себя так, как будто все это какие-то глупости, которые не стоят вашего внимания.
Сын: «Мам, я хочу новый компьютер! Такой мощный и с большой памятью! А еще чтобы у него была одна стенка прозрачная и он светился разными цветами».
Мама: «Мне это неинтересно! Какой компьютер! Ты учиться начни нормально. И не говори таких глупостей! И вообще мне некогда, я суп варю!»
– Отличный пример! Алексей, расскажите, что вы сейчас почувствовали как ребенок.
– Что маме все равно. Она не понимает.
– А захочется ли вам слушать потом, что скажут вам родители?
– Хочется, наоборот, всем видом показать, что тогда и я слушать никого не буду.
– Да, это очень точное описание. А теперь давайте переиграем ситуацию. Ольга, будьте теперь вним