ательным слушателем. Покажите, что вам интересно, что ребенок важен.
Участники разыграли новый вариант.
Сын: «Мам, я хочу новый компьютер! Мощный, и чтобы было много памяти!»
Мама: «О-о-о-о, как интересно!»
Сын: «Да, и еще чтобы у него был один бок стеклянный и подсветка разными цветами!»
Мама: «Я и не знала, что такие компьютеры бывают! Как необычно!»
– Алексей, а что вы теперь почувствовали?
– Теперь я вижу, что мои интересы важны, что меня слушают!
– А как это скажется на общении с родителями?
– В лучшую сторону точно! Мне не хочется закрыться. Я думаю, если такое общение в семье норма, то и я как ребенок буду лучше слышать родителей.
Проигрывая такие ситуации, родители учатся ставить себя на место ребенка. Вы можете попробовать разыграть такие сценки с кем-то из близких, чтобы почувствовать это на себе.
Вывод, к которому мы пришли с участниками занятия: чтобы ребенок вас слышал, начните слушать его!
И вот небольшая памятка, как это можно делать.
• Уделяйте внимание увлечениям, мыслям, идеям, переживаниям, интересам ребенка.
• Когда ребенок вам что-то рассказывает, отвлекитесь от своих дел, повернитесь к нему лицом. Покажите, что вам действительно интересно, что все ваше внимание сейчас только ему.
• Вы можете говорить: «Здорово!», «Вот это да!», «Как интересно!», «Я и не знала, что такое может быть!».
• Можете пересказывать ребенку то, что он вам рассказал, но своими словами.
• Показывайте, что вы слышите, кивками, звуками «о-о-о», «угу», «м-м-м».
• Не перебивайте ребенка, не старайтесь сменить тему разговора. Просто слушайте.
На доске рядом с цифрой один я нарисовала два уха.
– Соблюдайте такую пропорцию: слушайте в два раза больше, чем говорите. У вас же только один рот, но зато целых два уха!
Одна из участниц задала вопрос:
– Мой сын часто рассказывает мне всякие глупости. Я, честно говоря, уже устала это слушать. Понимаю, что это важно для отношений, но зомби, пираты, скелеты меня раздражают. Что с этим делать?
– Отличный вопрос! Я думаю, что он важен для многих. Нельзя делить рассказы сына или дочки на достойные или недостойные вашего внимания. Если ребенок чем-то увлечен, если хочет с вами поделиться, если глаз у него горит, если он что-то переживает, значит, эта тема сейчас для него важна. Можно даже сказать, что в данный момент это часть него самого. Если вы будете говорить: «Мне это неинтересно!» или «Хватит о своих глупостях болтать», ребенок услышит в этом: «Я не важен», «Я маме неинтересен» – и начнет отдаляться. Когда вы внимательны к глупостям, увлечениям, вы строите близкие и доверительные отношения с ребенком. А это ценно!
– Но что же, его теперь слушать с утра до вечера? Он бесконечно может об этом говорить!
– Вы можете ограничить время. Скажите примерно так: «Дорогой! Я вижу, как ты увлечен пиратами и как тебе интересно все, что с ними связано. У меня сейчас есть тридцать минут, и я готова все это время слушать твой рассказ». Если ребенок маленький, покажите ему на часах, сколько должна пробежать длинная стрелка за эти полчаса. Так ребенок удовлетворит свою потребность быть услышанным и не будет рассказывать эти истории бесконечно.
И еще я вас всех прошу помнить, зачем вы слушаете ребенка. Это не должно быть для вас испытанием или насилием над собой. Делать это с легкостью помогает мысль, что так вы укрепляете доверие, устанавливаете контакт с ребенком! Если такие разговоры будут регулярными, он лучше будет себя вести, слышать вас и начнет делиться тем, что его беспокоит.
► Шаг 2. Сделайте ваши слова ценными для ребенка
Я написала на доске цифру два и обратилась к участникам:
– Представьте, что вы пришли в людное кафе на встречу с хорошим другом. Сначала вы отчетливо слышите все звуки, которые вас окружают: голоса людей, шипение кофемашины, звон ложек, звук работающей кассы. Но вот вы садитесь за столик, погружаетесь в беседу, и все шумы вокруг как будто растворяются. Вы их перестаете замечать. Помните такое ощущение?
Мамы и папы закивали.
– Ваши голоса тоже могут случайно превратиться в такой незаметный для ребенка шум. Именно это и происходит, когда вы начинаете кричать, повышать голос, повторять по сто раз одно и то же или читать длинные нотации. В какой-то момент ребенок просто отключается от восприятия этих звуков. И чтобы он услышал, приходится повысить голос очень сильно. Как вы думаете, какой может быть выход?
– О! У меня сын, когда с мужем что-то тихонько обсуждаем на кухне, из своей комнаты все прекрасно слышит! Похоже, чем тише, тем лучше, – поделилась Елена.
– Да! И у нас так же, – несколько участников закивали.
– Точно, громкость имеет значение, – я написала на доске слово «тише». – Как думаете, что еще? Давайте разыграем новую сценку, чтобы почувствовать это на себе.
Я дала двум участницам листочки с текстом.
– Представьте, что вы все дети, а девушки с листочками – ваши мамы. Давайте посмотрим, кого из них вам будет легче услышать.
Первая «мама» начала читать текст:
– Ну сколько можно тебе повторять! Ты же понимаешь, что мы опоздаем! Каждый раз одно и то же. Давай уже вставай и начинай собираться. Опоздаешь, мне стыдно будет! Каждый раз я трачу столько времени и сил на то, чтобы тебя сдвинуть с места. Почему моей маме не приходилось повторять мне по сто раз, чтобы я что-то сделала? Я так устала повышать голос! Я хочу, чтобы мы быстро собирались и выходили вовремя!
Я поблагодарила участницу и попросила всех запомнить свои ощущения. Теперь вторая «мама» зачитала свой текст:
– Нам уже пора выходить!
От неожиданности вся группа рассмеялась. Никто не думал, что будет так коротко.
– Как вам? Какую маму легче слушать? Было ли понятно, что вам хотят сообщить?
Вот что ответили родители:
– Вторую маму легче!
– А я несколько раз отвлекалась на первом тексте.
– От первой речи хотелось просто убежать!
– Когда была первая мама, я сидела и думала: «Да сколько можно?! Это вообще закончится?!»
– А я себя узнала в первой! Бедные мои дети! Это же невозможно слушать!
– Я вообще не помню, что первая мама говорила. А во втором сообщении все ясно было!
Вся группа выбрала короткий вариант, а я добавила на доске надпись: «Меньше слов».
► Шаг 3. Говорите так, чтобы ребенку хотелось вас слушать
Я обратилась к группе:
– Теперь я побуду вашей мамой. Я скажу несколько фраз, а вы обращайте внимание на свои мысли и чувства:
«Быстро иди и убери в комнате!» «Почему с тобой одни проблемы?» «Сколько можно мне нервы мотать?»
– Как вам? Захочется прислушаться?
– Нет! Мне хочется, наоборот, сжаться и спрятаться. Ощущение, что ты неправильный, никчемный, – поделилась одна из участниц встречи.
– А у меня злость и протест на такое. Зачем мне приказывают? – сказал один из пап.
Вся группа согласилась.
– Хорошо, – продолжила я. – А теперь такие фразы:
«Давай наведем порядок, а потом испечем пирог!»
«Я вижу, что ты переживаешь из-за ситуации в школе. Я могу тебе как-то помочь?»
«Дорогой, я сегодня устала. Играй, пожалуйста, потише».
– Как теперь? Заметили разницу в своих ощущениях?
– Огромная! Теперь нет этих неприятных эмоций. Это просто общение. И я готова прислушаться! – сказала участница группы.
– Когда вы общаетесь с ребенком, говорите так, чтобы вас хотелось слушать. Любая критика, приказы, обвинения, нравоучения вызывают у детей неприятные эмоции или протест. И они начинают закрываться. Перестают слышать. Давайте запишем на доске это словом «доброжелательность».
► Шаг 4. Замените «нет» на «да»
– У меня есть для вас еще одно важное правило. Хочу, чтобы вы прочувствовали его на себе. Мария, вы будете хозяйкой дома, а все наши участники пришли к вам в гости, – я дала девушке листок с текстом.
Девушка вышла вперед и стала обращаться к своим «гостям»:
«Не трогай это!»
«На этом стуле не сиди!»
«Сколько раз мне говорить, что у нас тут нельзя ходить босиком?»
«Сейчас мы не будем пить чай!»
Все участники немного напряглись и удивились.
– Будет ли вам комфортно в таких гостях? Сможете ли вы отдохнуть и приятно пообщаться? – спросила я группу.
Мамы и папы поделились ощущениями:
– Я бы хотела уйти.
– Согласна.
– Одни сплошные «нет». Неприятно!
– А ведь я именно так и говорю со своим Никитой. Ужас!
– Мне даже страшно как-то стало…
– Действительно, «нет» мешает ребенку вас слышать, – подытожила я. – Лучше заменить все «нет» на «да». Это не значит, что вы должны разрешать ребенку делать что-то недопустимое. Я предлагаю вам изменить только конструкцию фразы. Например, вместо «Больше никаких конфет!» скажите: «Ты можешь съесть яблоко или банан». Давайте и вы попробуете. Я буду говорить фразу, а вы ее меняйте.
«Не бросайся едой!»
«Ты можешь класть еду в рот или на тарелку. Если больше не хочешь кушать, давай я уберу».
«Не играй в футбол в квартире!»
«Ты можешь поиграть с мячом во дворе».
«Не сидистакой спиной!»
«Попробуй сидеть ровнее. Можно поставить подставку под ноги, так будет удобнее».
«Не говори мне таких слов!»
«Мне обидно такое слышать. Ты можешь просто сказать мне, что ты злишься сейчас».
«Не трогай спички!»
«Ты можешь посмотреть, как горит огонек, но только если спичку буду зажигать я или папа».
«Я не буду тебе покупать эту куклу!»
«Ты можешь записать эту куклу в список подарков, которые ты хотела бы получить на день рождения!»
– Этот принцип простой, но очень важный. Не забывайте использовать его на практике, – обратилась я к группе и написала на доске слово «да».