Лёля стояло у входа в детский сад и хлопала глазами, внимательно слушая маму.
– Ты меня поняла? Если Маша будет брать твои вещи, подойди к Алле Викторовне и расскажи ей. Не надо драться или стучать Маше по голове. Хорошо?
– Да, мамочка, – совершенно искренне ответила Лёля.
– Ты точно меня поняла? Не будет как вчера? – строго спросила мама.
– Точно, – девочка несколько раз быстро кивнула.
Мама не знала, как пройдет сегодняшний день дочки в детском саду. Эта беседа была уже не первая. Несколько дней она объясняла Лёле, что драться недопустимо. И каждый вечер, забирая дочку из садика, мама слышала от воспитателя одно и то же: «Ваша Ольга сегодня снова ударила Машу. Вам нужно принять меры!»
Мама никак не могла понять, почему дочка говорит, что поняла, а делает наоборот.
Вопрос, как правильно что-либо объяснять ребенку, часто задают родители детей разных возрастов.
Мамы малышей обычно сталкиваются с такой сложностью:
«Я говорю, говорю, повторяю по сто роз одно и то же. Но он все равно продолжает делать то, что я не разрешаю. Вот как до него донести, чтобы понял?»
Родители детей 5-12 лет обычно спрашивают:
«Ребенок соглашается, кивает, говорит, что все понял, но делать продолжает по-своему. Каждый раз в одно ухо влетело, а в другое вылетело. Как сделать так, чтобы ребенок услышал и действительно запомнил то, что мы ему говорим?»
А у мам подростков бывает и так:
«Мой ребенок вообще слушать меня не хочет… Глаза закатывает, демонстративно вздыхает, говорит: „Отстань“. Или просто молча уходит к себе в комнату. Вот как ему объяснить, что учеба – это важно, а игры – это развлечение?»
Донести до ребенка важную информацию – это действительно одна из главных задач родителей. На протяжении взросления своего чада вы объясняете ему очень много всего:
• как правильно переходить дорогу;
• что можно есть, а что нет;
• почему нельзя дергать собаку за хвост;
• как понять, кто тебе друг;
• почему важно учиться;
• зачем чистить зубы;
• почему нужно правильно питаться и делать зарядку;
• сколько можно сидеть в гаджетах;
• как найти дело своей жизни и т. д.
Этот список можно продолжать бесконечно. И конечно, важно, чтобы ваши объяснения были эффективными. Вспомните, что вы недавно пытались объяснить своему сыну или дочке. Понял ли вас ребенок? Запомнил то, что вы ему сказали? Начал применять эти знания на практике? Или послушал, кивнул, а делает все по-своему?
Чтобы понять, как нужно объяснять детям, начнем с того, как делать не нужно.
Неверная стратегия
В детстве я очень любила перечитывать «Вредные советы» Г. Остера. Давайте и я дам вам такой совет.
Хотите что-то объяснить ребенку? Поставьте или посадите его перед собой, а лучше как-то закрепите, чтобы не сбежал! Залезьте на табуретку и, как с трибуны, начинайте его информировать. Презентация со слайдами и раздаточные материалы приветствуются. Чем дольше и монотоннее вы будете вещать, тем лучше ваше чадо впитает самую суть! Говорите много и долго. Не обращайте внимания на зевоту ребенка и его рассеянное состояние. Делайте свое дело! Просвещайте! А когда закончите, спросите: «Ну, ты меня понял?» Дождитесь кивка в ответ, и на этом можете разойтись.
Это был вредный совет, и он не сработает! Но именно так делает большинство родителей.
Ошибка тут в том, что информация не достигает пункта своего назначения. В одно ухо она влетает, в другое вылетает. А иногда ребенок и вовсе ее полностью игнорирует.
Верная стратегия
Ваша главная задача – сделать так, чтобы в его головном мозге начался процесс переработки этой информации. Представьте себе, что мышление ребенка – это сложный механизм из тысячи шестеренок. Вам нужно сделать так, чтобы все они закрутились.
Как запустить шестеренки мышления ребенка?
Во-первых, убедитесь, что внутренний переключатель вашего ребенка показывает на состояние «ребенок-разум». Если ребенок злится, обижен или боится, его мышление не будет функционировать правильно. Не забывайте об этом.
Во-вторых, важно включить мышление ребенка, сделать его активным участником процесса объяснения. И тут у вас имеются разные возможности в зависимости от возраста сына или дочери. Рассмотрим их.
► Способ 1. Задействуйте опыт ребенка
Этот способ подходит детям разного возраста, но особенно важен, если у вас маленький ребенок, лет до четырех. Совсем неэффективно объяснять таким малышам что-то в виде обычной информации. Мышление у них не строится из понятий и мыслей. Головной мозг для этого еще не созрел. Поэтому доносить важные вещи вы можете именно через опыт сына или дочери. Ребенку нужно видеть, трогать, проживать. Приведу примеры.
История 1. Вкусные камушки
Машеньке почти 2 года. На прогулке она часто подбирает желуди и камушки и тянет их в рот. Мама много раз объясняла, выдергивала руку изо рта, повышала голос, но ребенок продолжает пробовать этот мир на вкус.
Как задействовать опыт Маши? Можно обыграть эту ситуацию. Это позволит ребенку узнать ее изнутри и усвоить информацию. Я предложила маме Маши немного измененный вариант игры «Съедобное – несъедобное».
Возьмите пакет и положите туда несколько знакомых ребенку съедобных вещей. Например, баночку с детским питанием, банан, хлеб, печенье, яблоко. Также в пакет нужно положить и несъедобные предметы, включая те, которые ребенок особенно любит пробовать на вкус. Например, камушек, шнурок, желудь, газету, бабушкины очки. Дальше начинаете играть с ребенком: вынимаете из пакета одну вещь и спрашиваете: «Машенька, можно ли это кушать?» При этом обнюхиваете и осматриваете объект. Если ребенок кивает, а в руках у вас какой-нибудь камень, вы очень ярко мимикой должны изобразить, что это невкусно и несъедобно. А если у вас съедобное, то кивать и облизываться.
Маша с мамой играли так неделю, и девочка перестала класть камушки и желуди в рот. Иногда она их подносила к лицу с игривой улыбкой, оглядывалась на маму, а потом изображала, что кушать это нельзя. Теперь Маша поняла это на своем опыте.
История 2. Кошкин хвост
Макару 3 года. Он очень любит свою кошку Амели, которая в два раза старше него. Отношения у них без взаимности, потому что свою нежность Макар выражает не в самой приятной форме. Малыш тянет Амели за хвост, наваливается на нее всем телом, тыкает игрушками ей прямо в глаза. Мама Макара тысячу раз говорила сыну, что так делать нельзя, что кошке больно, что она пока терпит, но может и поцарапать.
В ход шли и крики: «Отстань от нее! Ты что, не понимаешь, что ей больно?!» Мальчика даже несколько раз наказывали, но он никак не усвоит, что так играть с Амели нельзя.
Важно учитывать, что малышам сложно поставить себя на место другого человека или животного. Им непонятно, что значит «Подумай, каково нашей кошке терпеть такое?». Также совсем неэффективно просто говорить малышу, что так делать нельзя. Как же задействовать опыт ребенка в такой ситуации? Я предложила родителям Макара такие способы:
1. Возьмите мягкую игрушку, которая будет выполнять роль кошки, и начните от ее имени разговаривать с сыном: познакомьтесь, поиграйте во что-то. А потом пусть эта игрушка расскажет, как она любит сидеть на ручках у Макара, как ей хочется, чтобы он погладил ее по голове и угостил чем-то вкусным. Задача на этом этапе – через игру дать ребенку верные шаблоны взаимодействия с животным. Если Макар будет совершать какие-то неаккуратные действия по отношению к игрушке, давайте ему об этом знать от ее имени: «Ой, мне так очень больно! Лучше погладь меня по голове».
2. Показывайте на своем примере, как вы взаимодействуете с Амели. Обращайте внимание ребенка на реакции кошки: «Смотри, когда я чешу ей между ушей, она начинает мурлыкать». Предлагайте ребенку повторить за вами. Если возникают ситуации, когда Макар делает кошке больно, мягко останавливайте, покажите, что кошке неприятно, и перенаправьте действие в приемлемый способ общения с животным: «Дорогой, не тяни ее за хвостик. Смотри, как Амели вся сжалась и хочет от тебя убежать. Так она будет тебя бояться. Давай погладим ее между ушек, как она любит».
Макар очень быстро усвоил новые способы общения с Амели. А если вдруг он проявлял неаккуратность, родители спокойно перенаправляли его.
Важно! Если ребенок в целом ведет себя агрессивно: может со злостью толкать младшего братика или вас, пинать кошку, то этого способа будет недостаточно. Тут причина не только в том, что ребенок не понимает, что так делать не нужно. Он не справляется со своими эмоциями, со своей злостью. И тогда перед вами будет другая задача: понять причину этих чувств, помочь ребенку их осознать и прожить, научить выражать эмоции приемлемо. Мы с вами говорили об этом во второй части книги.
Задействовать опыт ребенка можно и в более старшем возрасте. На самом деле любая игра как раз и позволяет это сделать. Поэтому вместо информационных докладов на темы «Как правильно переходить дорогу», «Как вести себя в школе», «Как знакомиться с новыми людьми» можно с ребенком в это играть. Так он быстро усвоит то, что вы хотите ему донести.
► Способ 2. Включите мышление ребенка с помощью вопросов
Чтобы шестеренки мышления закрутились, можно дать им какую-то задачу на переработку. Для этого отлично подходят вопросы. Когда вы не просто информируете ребенка, а спрашиваете, что он об этом думает, у него не возникает сопротивления вашей информации, а главное, запускается необходимый процесс. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок сам дошел до той мысли, которую вы обычно ему просто сообщаете. Разберем на примерах.
История 3. Невежливая Поля