А вы когда-нибудь задавали себе такие вопросы:
«ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ИГНОРИРУЕТ ЗАПРЕТЫ? ПОЧЕМУ ДЕЛАЕТ ВСЕ НАОБОРОТ?»
Обычно это происходит из-за того, что родительская программа использует совсем неэффективные способы. Давайте выполним несколько небольших упражнений, чтобы понять, как не стоит общаться с ребенком, когда вы хотите что-то ему запретить.
Упражнение 1. На месте ребенка
Представьте, что вам сейчас лет пять, а ваша мама строго говорит:
«Я тебе запрещаю!»
«Я сказала, не трогай это!»
«Сейчас же отойди оттуда!»
«Я кому говорю?»
«Хватит мультиков на сегодня!»
«Еще раз увижу – накажу!»
Что вы почувствовали от этих фраз? Не торопитесь читать дальше. Ответьте на этот вопрос.
Когда мы выполняем это упражнение на тренинге, родители обычно говорят:
«Я испугалась».
«Я не понимаю, почему мне нельзя…»
«В этих словах чувствуется злость».
«С чего это она все решает?»
«Хочется в ответ пойти и сделать наоборот».
Действительно, такие острые, жесткие обращения к ребенку вызывают или неприятные эмоции, или желание нарушить запрет.
Упражнение 2. Что такое дисциплина?
А теперь представьте, как, по вашему мнению, выглядят дисциплина и запреты. Какие у вас ассоциации с этими словами? Снова прошу вас не торопиться. Присмотритесь внимательнее к образам, которые у вас возникают.
Вот обычные ответы мам и пап на моих занятиях:
• повышенный тон;
• строгость;
• крик;
• наказание;
• ремень;
• лишения;
• шлепок.
Все эти ответы про что-то строгое, жесткое и на повышенных тонах. И есть мнение, что чем больше этой строгости, тем лучше до ребенка доходит. Но на самом деле это не так. Конечно, если вы наорете, ребенок, возможно, на какое-то время остановится. Но это будет лишь временный эффект. Вы помните, что воспринимать информацию и обучаться способен только ребенок-разум. Если же вы кричите, ругаете, шлепаете, то просто пугаете ребенка, вызываете в нем разные неприятные чувства, и он тут же превращается в ребенка-эмоцию. И даже если вы раз сто повторите ему, что так делать нельзя, он вас все равно не услышит.
Упражнение 3. Как выглядит родитель, который запрещает?
И для полной картины я прошу вас прямо сейчас встать и изобразить родителя, который что-то запрещает. Давайте понаблюдаем за вашей программой в действии.
• Как вы будете двигаться?
• Что вы будете говорить?
• Какой у вас будет голос, интонация?
• Как вы будете смотреть на ребенка?
Когда войдете в образ, подойдите к зеркалу и рассмотрите себя.
Как вам? Если бы вы были ребенком, что бы вы почувствовали, увидев такого взрослого?
Я очень люблю это упражнение, а особенно реакции родителей, когда они видят свое отражение. Одна мама как-то сказала: «Какая я страшная-то!!! Моя дочь, наверное, видит меня в ночных кошмарах». Абсолютно все родители в этом эксперименте хмурят брови, делают строгое лицо, становятся как будто больше ростом, вытягивают указательный палец вперед. Некоторые начинают громко говорить: «Я кому сказала!», «Ну-ка, перестань!», «Хватит!», «Уйди оттуда». У всех одинаковая программа, просто в большей или меньшей мере выраженная. И складывается впечатление, что главная задача, которая перед ней стоит, – это просто как следует напугать ребенка.
Давайте посмотрим, к чему приводят запреты, которые родители устанавливают из такой пугающей позиции. Тут может быть несколько вариантов:
1. Ребенок пугается, переключается в режим «ребенок-эмоция», и все ваши объяснения пролетают мимо его ушей. Вы можете кричать очень долго – толку не будет. В следующий раз в похожей ситуации ребенок просто не вспомнит о том, что вы ему говорили, и вам придется снова кричать и объяснять. Это замкнутый круг, по которому можно бегать бесконечно.
Например, ваш старший ребенок толкнул младшего, и тот сильно ударился головой. И вот вы кричите, ругаете, объясняете, что так нельзя. Но так как ребенок вами напуган или злится, он не учится новому общению с братом. И через некоторое время все повторится.
2. Ребенок начинает злиться. В нем появляется желание сопротивляться вашим запретам. Он живет под лозунгом: «Нету мамы – нету правил». Только вы за дверь – ребенок с усердием начинает делать то, что вы ему только что запретили. Или делает это так, чтобы вы просто не узнали, не заметили, – скрытно.
Например, вы запретили играть в телефоне, пока не сделает до-машку. Но только вы выходите, как ребенок хватает свое устройство и снова в нем залипает.
3. Ребенок прямо при вас с ухмылкой продолжает делать то, что вы запрещаете. Он знает, что вы покричите, что, может быть, даже поставите в угол. Но его желание что-то сделать сейчас перевешивает. А оценить последствия он не может, потому что ребенок-разум эту ситуацию просто не усвоил.
Например, ваш ребенок хочет залезть в грязную лужу и делает это, несмотря на все ваши предупреждения.
Согласитесь, что все это очень неэффективно.
Чтобы правильно запрещать детям, прежде всего важно ответить на один вопрос:
«А ЗАЧЕМ Я ЗАПРЕЩАЮ? С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ?»
Если вы просто кричите, то достигаете только цели остановить ребенка на некоторое время, напугать его или разозлить. Но ведь есть и более важные задачи у запретов. Нельзя про них забывать. Давайте их рассмотрим.
Цель 1. Забота о ребенке и его безопасности
Запреты с такой целью нужны в ситуациях, когда ребенок хочет залезть на опасную высоту, подойти к злой собаке, весь день сидеть в гаджетах или наесться конфет до тошноты. Тут мы запрещаем, чтобы с ребенком все было хорошо.
Цель 2. Забота о себе и своих границах
Некоторые запреты нужны не для ребенка, а для вас. Например, вы устали после тяжелого дня и хотите побыть в тишине, а ребенок шумит и скачет по вам. Правильный запрет поможет вам отдохнуть.
Или у вас важный телефонный разговор с начальником, и это необходимо донести до ребенка, чтобы он вас не отвлекал.
Цель 3. Забота о других людях и их границах
Например, ваш ребенок кидается песком в других детей, и это может им навредить, если вы не запретите. Или соседи снизу очень чутко спят, а ваше чадо играет дома в баскетбол на ночь глядя.
В любой ситуации сначала решите, какую цель вы перед собой ставите. Я думаю, вы уже понимаете, что с помощью крика и угроз ее не достичь. Ваша задача – донести до ребенка важную информацию, научить его чему-то. Поэтому первое правило в запрете – это ваша доброжелательность. Не надо хмурить брови и повышать голос. Вам нужно, чтобы ребенок-разум был в состоянии вас услышать.
Давайте посмотрим на примере, как выглядит запрет из доброжелательной позиции взрослого.
Представьте такую ситуацию.
Андрюше 4 года. Он очень хочет сам разжигать костер спичками, как это делают его старшие братья.
– Мам, я хочу сам! Я сам! Сам! – кричит Андрюша и топает ногами, когда мама забирает у него из рук спички.
Здесь цель мамы – безопасность ребенка. Если она резко выдернет спички из рук сына, накричит на него и начнет в таком же тоне что-то объяснять, это будет большой ошибкой. Ребенок-разум ее не услышит, а для ребенка-эмоции это будут пустые слова. В этом кроется большая опасность: ребенок, чье желание проигнорировали, остается в состоянии ребенка-эмоции. И когда спички будут под рукой, а мамы не будет рядом и никто не увидит, ребенок может ими воспользоваться. А это же очень опасно! Поэтому важно, чтобы мама в такой ситуации запретила правильно. Для этого нужно сделать несколько шагов.
► Шаг 1. Обратитесь к ребенку-эмоции
Когда ребенок хочет сделать что-то непозволительное: переесть конфет, пересмотреть мультиков, уйти гулять поздно вечером, – в этот момент он находится в состоянии «ребенок-эмоция». Поэтому важно начинать общение на его языке. Покажите, что вы его видите и слышите. Назовите его чувства в данной ситуации.
Мама Андрюши обратилась к ребенку-эмоции так:
– Я вижу, как ты хочешь так же, как старшие братья, разжигать костер спичками. Тебе очень хочется самому попробовать. Тебе очень нравится, как у них это получается.
► Шаг 2. Обозначьте запрет из доброжелательной позиции
Без злости и крика спокойно донесите до ребенка правило. Важно, чтобы ребенок слышал, что вы запрещаете не потому, что злитесь или ругаетесь, а потому, что желаете ему только хорошего. Главный смысл, который вы доносите: «Я не могу тебе это позволить, потому что люблю и забочусь о тебе».
Мама Андрюши сказала так:
– Я не могу дать тебе зажечь спички самому. Огонек здесь хоть и маленький, но настоящий. Ты можешь сильно обжечься.
► Шаг 3. Предложите ребенку альтернативу
Когда ребенок чего-то хочет, он уже приготовился это осуществить. Внутри него как будто сжалась пружинка, которая стремится разжаться, и этот импульс ищет своего разряда. Поэтому предложите ребенку какую-то альтернативу, чтобы дать этой пружинке возможность направить свою энергию в какое-то действие.
Андрюше мама предложила такой вариант:
– Пока ты не подрос, мы можем зажигать их вместе, под моим присмотром. Эти спички очень короткие, быстро горят. Мы с тобой возьмем каминные, я зажгу и дам тебе ее подержать. Только очень аккуратно. Хорошо?
– Да, мам!
Вы заметили, что в таком общении нет цели просто остановить ребенка криком? Здесь более высокая задача – научить, объяснить и перенаправить. Ребенок становится способен вас услышать, он усваивает важную информацию и развивается. Андрюша понимает, что есть другой возможный вариант, и ему не придет в голову потом зажигать спички без мамы.
Итак, я предлагаю вам запомнить